新春伊始，我們總是會有很多期待：
我們想讓老闆“良心發現”，收入再創新高；我們渴望疫情的陰霾散去，夫妻會發出一起旅行的邀約；我們希望父母少管束我們一些，我們祈禱孩子的新年表現能“好看”一點。
當願望flag一個個豎起來，或許更容易讓我們發現，每個期待如射線般地向外擴散，而它的核心都想要幸福。
嘿，親愛的你，在新的旅程開啟時，一定要送給自己這三份禮物，通過關注自己的心，給新的日子注入新的幸福。
01、與父母，看見與了解就是最大的成全
臨近歲末，不少人已經放假回家。于是，催婚大軍上線了。
母親跟女兒氣吼吼地抱怨：“你瞧你瞧，别人抱着個孩子，我出門隻能抱着狗蛋（家養狗）。”
旋即，老母親開始暢想：“你生兩個多好啊，一個外孫、一個外孫女抱着出去玩，我多威風呀。”
這時候女兒補刀：那你的手早就斷了嘛。
媽媽繼續“唠叨”：我願意！我左手一個、右手一個，背後兩個我最喜歡。我給你找了那麼多對象你看都不看一眼，一個說太瘦像根油條，一個說太胖會吃肥肉，一個說太會流汗，連會流汗你也要管......
整段視訊沒有壓抑和難受，在母女倆說封箱相聲一般的鬥嘴中悄悄結束。
羨慕這個女孩，在母親的連環攻勢中堅定立場，不為了老媽布置的KPI而将就；羨慕這個母親，大聲說出一切想法，卻從沒有用一個難聽的字眼強迫女兒。
這樣的脈脈溫情，真好。
老家湖南湘潭的曾女士，27年前痛失自己的小女兒。27年來，她騎行60萬公裡，終于找回了。讓曾女士不忍的是，小女兒過得比自己還辛苦，她緊緊擁抱着孩子說：“回來吧，回來過年，有媽媽照顧你。”
有的人與家離别已久，有的人近在咫尺卻因為各種原因回不了家。
北方小年夜。在長沙工作的女孩王夢飛沒能回家。她下班時收到了一大堆外賣，原來這是千裡之外的父親為自己點的一桌年夜飯。
為了讓女兒吃好，父親在每份外賣上都做了備注，“麻煩免辣，不要加冰。”字裡行間都在提醒孩子，一個人也要好好過年。
父母之愛，沒有那麼多戲劇性橋段。但他們願意在孩子有難處時挺身而上，為了讓孩子吃得好些、睡得踏實，他們舍得一切。哪怕咫尺天涯，一直不變的，是父母拳拳心意和綿延牽挂。
這樣的靜默守護，很轟轟烈烈。
父母是帶我們來到這世界的人，而我們的幸福在于，我們的世界圍繞我們自己，父母與我們若即若離，向我們揮手緻意，并随時準備為我們應援。
我們唏噓父母的付出，卻更應該穿透事實去看本質——當我們已經成年，“活好自己”是比“完成父母期待”重要百倍的事，父母的愛可以滋養生命，但他們不想争奪我們的生活指揮權，自我關懷與珍惜才能讓我們走得更遠。
是以，新的一年，或者原諒來自原生家庭的不完美的愛，或者收藏好父母送來的每一絲溫暖，用“成為更好更優秀的自己”，交還他們的守護與疼愛。
02、與夫妻，擁抱是最真的寵愛
最近在網上看到一個“帥哥”：
1月20日，湖北老河口一個男人在雪中疾走匆匆，他懷裡揣着給妻子的晚餐。
當事人朱女士看到樂呵呵的老公已經滿身雪花，眼淚就在眼眶裡打轉。雖然已經結婚十年，因為互相了解，生活就這麼平淡又幸福着。
這樣的愛情，真的很甜。
送孩子上學時，認識了一個二孩媽媽。每年過年，她都先随着丈夫回家，然後再在初四趕往自己家。
起初因為孩子小，回趟婆家已經很累，她自動放棄了回娘家的機會，而在被疫情影響的這兩年，回娘家過年更加是一種奢望。
她内心默默地抱怨丈夫不夠體貼自己的心，又不願意落下面子去請求丈夫。令她感到驚喜的是，為了避免疫情攔路，今年丈夫提前請了年假，攜家帶口直奔丈母娘家，不論是大年夜還是小年夜，今年一次補齊。
原來，她的那些黯然神傷，她悄悄擦幹的眼淚，老公其實都看見了。
這樣的相伴，真的很暖。
生活裡，我們有無數次因為無法解決和夫妻之間的沖突而想“逃跑了之”。這些委屈到底來自哪呢？
是我們辛苦買了食材做了一頓美餐，想象着伴侶會雀躍地捧場，而TA卻冷淡地說暫時不吃了，還在加班。
是我們說今天工作不順利，想象着伴侶會帶來鮮花和美酒安慰，而TA卻就事論事地分析利弊，指出工作不順也有原因......
其實，怨念隻來源于一處，我們想要桃子，伴侶隻給了李子。我們在思考為什麼夫妻不了解我們，我們懷疑自己是不是期待得太多。當想象與收獲并不對等，我們對自己、對對方都心生怨怼。
可是細品下去，不涉及原則性問題的婚姻裡，都有不同形式的愛：
就好像不太會說話的男人，在每個早上會給你和孩子一人剝一隻煮雞蛋；
就像一闆一眼工作的丈夫，總會在發工資時把工資卡送到你手裡；
就像沒有那麼“會掙錢”的伴侶，會把家裡收拾得井井有條......
雖然“給你錢了，你想買花你就買”并沒有“送你一束玫瑰花”來的浪漫，但生活的本質就是腳踏實地。我們實在不能因為婚姻裡缺了點自己想要的，就斷定對方不愛，自己不好。
隻要自我負責，把自我渴望的部分自我補足，婚姻就是有水的魚，彼此都輕松、自在。
是以新的一年，不要渴望伴侶帶給我們最對胃口的生活，我們可以給自己創造舒适柔軟的情感懷抱，自我肯定、自我相信。當然，懂得欣賞夫妻，也是欣賞我們選擇TA的眼光啊。
03、與孩子，我們永遠是TA最好的成長模闆
有的人還在頭疼寒假怎麼才開了個頭，有的人已經開始教孩子“玩牌”——
一位老友釋出了朋友圈：“求拖拉機教程。”
原來，她不想讓女兒抱着手機，又不希望孩子一味地悶頭讀書，幹脆玩點有邏輯的遊戲。擔心孩子上瘾？不存在的，在她的引導下，孩子很是分得清消遣與正事兒的差別。
這樣的相處，格外輕松。
有的媽“放飛孩子”，也有的人拼了命想回到孩子身邊——
占劍飛還是少年時，父母就為了掙錢出門打工，他一年隻能見到他們兩次。
做了父親後，占劍飛深刻意識到，留守兒童的傷痕是看不見的。為了不讓自己的孩子成為留守兒童，他選擇回到老家江西，從一名電商客服做起。
占劍飛說，“孩子在哪，我就在哪。家人們待在一起，比什麼都重要。”
在他看來，一聲爸爸足夠抵得上一切，把孩子放在首位，其他慢慢來。
這樣的堅定，也許能給孩子最深的安全感。
很多時候，我們戲谑地将養育孩子稱為“開盲盒”，開好的，孩子一路省心；開不好的，日子雞飛狗跳。
如果沿着“盲盒”逆流而上，很容易會發現，那些“開出”好孩子的父母，大多都不差。這樣的“不差”不是金錢和吃住，而是他們往往情緒穩定、以身作則，不吝啬給予孩子陪伴。
說來說去，親子關系無非兩個詞，一個是“聆聽”，一個是“榜樣”，聆聽孩子的心裡話；想讓孩子什麼樣，就讓我們成為什麼樣。
試想，當我們看到孩子的“惡習”時，看到的是什麼？是孩子已經被養廢了，是他未來找不到工作了，是他的一生都會被不好的習慣拖累。
正是這份不顧當下，隻想未來的焦慮，讓我們給孩子增加了很多壓力。
而當我們專注自己的情緒，不把焦慮和煩躁轉移，專注自己的方法，不用反複說教來代替時，孩子也許一步步走在正确的路上了。
是以新的一年，不要把太多期望堆在孩子身上，太關注孩子拿出來的結果。
而是把心力放在自己身上：我怎麼做才能安撫好自己的情緒，讓自己保持客觀冷靜？我渴望孩子變成什麼，我該如何做才能做好榜樣？
想明白這兩個問号，你會發現“孩子盲盒”不是一個定性玩具，而是一個有專屬特性的“智勇大闖關”。
04、給自己準備的三件禮物
人生最有溫度的幸福，一定要回歸到關系當中。而關系中的主導，一直都是我們自己。
是以，新的一年，除了外在形象之外，請一定要給自己準備這三件禮物。
- 第一件：毫不吝啬的肯定
不論你此時此刻處于哪種關系漩渦，都要肯定自己的付出。你已經非常愛你的父母了/你是個有責任感的好妻子（丈夫）/你是個疼愛孩子的好媽媽（爸爸）。
内心強大，要以充沛的肯定力作為引擎，而足以打敗恐懼、憤怒、抱怨、困惑的，就是我們給予自己的肯定。
- 第二件：毫無保留地接納
不論你此時此刻對新生活有多渴望，都要告訴自己包容和接納。父母的愛雖笨拙卻很真實/夫妻的心雖不浪漫卻很誠懇/孩子進步有點慢,但他在努力。
每個轉折詞都像一座高山，雖有陰陽兩面，但因陰陽存在，這座山變得立體。
生活不能“棄其糟粕”，懂得接納生活中的愛與痛，恨與柔，我們會因為這份接納而變得更有韌勁兒，人生體驗也是以豐厚。
- 第三件：毫不打折的關懷
不論過去怎樣，未來如何，都不要打開自己的情感開關無限感慨。
立足當下，我們穿越千絲萬縷的親密關系，與核心的自己緊緊相依，讓一個人活成一支隊伍，體諒自我需求，明白自我訴求，珍惜自我追求，給自己毫不打折的關懷。
好好經營自己，就是經營幸福本身，你的能量會自然而然地分布在一切關系中。
俯仰撷取生活裡的果實，我們會發現有苦有甜，它們因我們自己的播種、培育而存在。
願我們在新的一年，為自己而愛，為幸福而忙。