1、刚才骑车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽

1、刚才骑车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

2、今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说，嗝好了吧？

3、女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街?”女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵?”男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问!”这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵!“

4、女人对待男人要像放风筝，懂得收放自如，线断了也别慌。哪个断了线的风筝有好下场。不是挂在树梢上，就是挂在高压线上，或者是掉到地上被踩来踩去，要是都没有，那就是升天了。

5、社长聊段子：阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

6、邻居小姐姐是个在清华上学的高材生，平常她放假回家都会来给我补补课。有次我吃西瓜受凉了，哇的一声吐了一大片出来。刚吐完我蹲在地上还没起来，邻居的小姐姐正好要来我家。进门刚好看到这一幕，我艰难的向她伸出手，意思让她扶我一下。只见她扭头就跑，边跑边喊：快来人呀，某某不行了，吐血了，好多的血！！

7、这个私家盐铺较为冷清，店主在称重量，分堆。当时私家只要向官府交费，就可获得“引”，即批条，在指定地点采购、售卖食盐，但繁华地段是绝对禁止售卖食盐的。北宋的物价再怎么疯长，盐价是比较稳定的，崇宁年间的盐价是每斤四十文

8、本人高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点，学生们都会了，于是放学时我很欣慰地说，你们明白了，我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利，于是又说，我是说，我就可以放心地离开了……又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说，老师，别说了，您安心去吧！

9、半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

10、公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！”男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

11、快递小哥站在办公室门口，大喊：“请问哪位叫户公公？”办公室里的人笑作一团，卢会会面红耳赤走过去，接过快递狠狠甩在桌上。愤恨地说：“没文化真可怕！我要投诉卖家，绝对差评！”

12、老爸和老妈因消费观念不合离婚了。前段时间我的婚房要装修，老妈让我陪她挑选地板，我没时间，就让老爸过去了，老板问：“是要复合地板仍是实木地板？”老爸问老妈：“复合吗？”老妈：“嗯！复合！”我回到家看见他们的复合证书傻了眼……

13、周末休息，我去老姐家里吃饭，饭后我拿了一个进口的大芒果吃。我好不容易要剥好了，手一滑掉进了桶里。顿时感觉生无可恋，心情复杂地盯着垃圾桶发呆。小外甥见状走了过来，伸手捡起来递给我：舅舅我帮你捡起来了，趁新鲜吃了吧！我......这熊孩子可真懂事，不揍一顿奖励下是不行了........

14、婚前，姐姐心血来潮跟姐夫包饺子，吃了一口姐夫的眼泪就流下来了，姐姐问：“怎么了？”姐夫说：“我尝到了妈妈的味道。”姐姐高兴地说：“真的吗？”姐夫说：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”