1、剛才騎車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子擡頭看了看我的臉，頑

1、剛才騎車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子擡頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：“我沒事你趕緊走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。

2、今天不知道怎麼的，一直打嗝，剛才一個人去樓下快餐店吃晚飯，對面坐一五大三粗的男人，我一邊打嗝一邊吃，突然，坐我對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，尋思着我也沒有搶了他女朋友啊？對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家一胳膊比我倆胳膊都粗阿！然後那個大哥說，嗝好了吧？

3、女友要男友陪着逛街，男友很不耐煩地問：“你為啥就那麼喜歡逛街?”女友反問道：“那我也問你個問題，是籠養的雞貴，還是散養的走地雞貴?”男友脫口而出：“當然是走地雞貴啊，那還用問!”這時，女友滿意地說道：“那就對了啊，會逛街的女人才高貴!“

4、女人對待男人要像放風筝，懂得收放自如，線斷了也别慌。哪個斷了線的風筝有好下場。不是挂在樹梢上，就是挂在高壓線上，或者是掉到地上被踩來踩去，要是都沒有，那就是升天了。

5、社長聊段子：阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。别人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。别給我丢人了，趕緊去買個地鐵！”

6、鄰居小姐姐是個在清華上學的高材生，平常她放假回家都會來給我補補課。有次我吃西瓜受涼了，哇的一聲吐了一大片出來。剛吐完我蹲在地上還沒起來，鄰居的小姐姐正好要來我家。進門剛好看到這一幕，我艱難的向她伸出手，意思讓她扶我一下。隻見她扭頭就跑，邊跑邊喊：快來人呀，某某不行了，吐血了，好多的血！！

7、這個私家鹽鋪較為冷清，店主在稱重量，分堆。當時私家隻要向官府交費，就可獲得“引”，即批條，在指定地點采購、售賣食鹽，但繁華地段是絕對禁止售賣食鹽的。北宋的物價再怎麼瘋長，鹽價是比較穩定的，崇甯年間的鹽價是每斤四十文

8、本人高中老師一枚。過年前的最後一節課我講了一個很難的知識點，學生們都會了，于是放學時我很欣慰地說，你們明白了，我就可以放心地走了……回頭一想好像有點不吉利，于是又說，我是說，我就可以放心地離開了……又覺得不對，正想解釋，沒想到這群兔崽子異口同聲地說，老師，别說了，您安心去吧！

9、半夜喝醉回來，看到老婆已經熟睡了，呼吸聲嬌喘迷人。想到平時她對我又打又罵，我憋足了全身力氣，一腳将她踹到床下，接着極其憤怒地破口大罵：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然後倒頭裝睡。第二天早上，老婆忍着傷痛，不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶！

10、公司一同僚對我死纏爛打、窮追不舍，男友醋意大發，我無奈：“怪我咯？他非要纏着我，我也沒辦法呀！”男友眼裡閃過一絲殺氣，憤憤地說：“這樣吧，明天開始，你三天不準化妝去上班！”

11、快遞小哥站在辦公室門口，大喊：“請問哪位叫戶公公？”辦公室裡的人笑作一團，盧會會面紅耳赤走過去，接過快遞狠狠甩在桌上。憤恨地說：“沒文化真可怕！我要投訴賣家，絕對差評！”

12、老爸和老媽因消費觀念不合離婚了。前段時間我的婚房要裝修，老媽讓我陪她挑選地闆，我沒時間，就讓老爸過去了，老闆問：“是要複合地闆仍是實木地闆？”老爸問老媽：“複合嗎？”老媽：“嗯！複合！”我回到家看見他們的複合證書傻了眼……

13、周末休息，我去老姐家裡吃飯，飯後我拿了一個進口的大芒果吃。我好不容易要剝好了，手一滑掉進了桶裡。頓時感覺生無可戀，心情複雜地盯着垃圾桶發呆。小外甥見狀走了過來，伸手撿起來遞給我：舅舅我幫你撿起來了，趁新鮮吃了吧！我......這熊孩子可真懂事，不揍一頓獎勵下是不行了........

14、婚前，姐姐心血來潮跟姐夫包餃子，吃了一口姐夫的眼淚就流下來了，姐姐問：“怎麼了？”姐夫說：“我嘗到了媽媽的味道。”姐姐高興地說：“真的嗎？”姐夫說：“真的，記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”