1、最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切

1、最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗，早掉床底下去了，喜欢你？床大有什么用，你把被子全卷跑了，不挨着你会冻死的。老公郁闷的说。

2、昨日，小姨子来我家向我诉苦！姑姑：“我老公脾气很坏。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他脾气特别坏，一辈子见不到的东西都摔下来了，像个布类的他非得剪掉才开心。”我：“脾气这么坏呀？”小姨子：“是啊，但我还是喜欢惹他生气。”我：“为什么？”让他生气之前，我会在旁边放上一些我不喜欢的衣服，这样我就能很自然地买到新衣服了。

3、今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。

4、女人心想：“对面那个男人刚才使劲朝我挤眉弄眼挑嘴角，想约？呵，臭流氓，姐看起来像那么随便的人吗？”男人心想：“嘶……刚才吃的那个橘子好特么酸啊……”

5、一天，老师在课堂上说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。说完以后，老师发现小明在睡觉，于是把小明叫起来，问：“我刚才说的是什么”。小明说：“您说的是你家那块大破布是世界上最大的大破布”。

6、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，我懵圈了，好人不能当啊！

7、单位去年来了10个大学生，被一位大姐撮合成了两对。昨天，又有一个新的女大学生来报到。大姐琢磨了一上午:"给谁介绍呢，给财务的小陈介绍吧，身高不匹配，给销售的小许说着吧，年龄又不相当!"我问:"您干嘛非要撮合本单位的啊？"没想到大姐说:"我这不是为大伙儿做好事儿吗，现在结婚的份子钱多贵啊，我每撮合成一对，不就为大家省一份儿份子钱吗!"

8、闺女说:“同学们存钱罐都有钱，我也想存点”.我说:“可以啊！钱是挣来的，你明天跟我去店里帮忙，给你五块钱一天”，她兴高采烈的答应了.努力赚了五块钱后，带她回去的路上看到椰子，十块钱一个，她看看手里的工资，在看看我说:妈，你借我五块吧！明天我在帮你做一天……

9、女朋友嫌弃我开大众宝来，跟一个开丰田卡罗拉的跑了。我看清世态炎凉，便削发遁入空门。今天早上，我正在山门前扫地，看到白发苍苍的老父亲。我淡淡的说：施主，我已皈依佛门，你请回吧。父亲指着我大骂：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？？

10、因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚chun地聒噪，还坚信这是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。

11、有一次买糖葫芦，排队等的时候前面有一对情侣，好像是在吵架。男生为了哄女朋友说，宝宝你想吃什么味的啊，我买给你。女生说要草莓的，语气冷冰冰，男孩跟卖糖葫芦的说，要一个草莓的，一个山楂的。女生瞪了男生一眼说，你还吃啊？男生撅了一下嘴说，那我不要了，老板，山楂的不要了……然后一转身，哇得一声，哭了！

12、同事这两天和女朋友吵架，冷战中，问我有没有什么办法让女朋友理他。我说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是他回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌他太穷，现在非要和他分手。

13、全国太大，不能用整体楼市走势去判断是否可以买房，楼市低迷期，依旧有城市在涨，楼市火爆期，依旧有城市在跌。房价虽然说是政策下的复杂问题，但依旧脱离不了经济规律和供需关系！

14、服务生过来看了看，径直走到我面前，说：“哥，大家都醉了，就你一个清醒的，你看是不是先把账给结了！”我解释说：“我只是来蹭饭的！”我拍了一下女同事说：“先别装了，把钱给人家给了，然后继续接着装！”女同事说她是真的醉了，我也索性开始装醉了。服务员叫了一队人马过来看着我们，然后我们装着装着还真的给睡着了。早上醒来的时候，服务员说还得加个过夜费，大家说合理吗?