1.哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，

1. 哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……

2. 公公突然坐起来，被吵醒的婆婆问他：咋了？公公：刚才做了个噩梦，暂欠了50万，压得我喘不过气来！婆婆：那是个美梦，赶紧接着睡吧！公公；美梦？婆婆：你忘了，白天咱刚跑完银行，给咱儿子买了个房子，咱家的贷款是300万。

3. 前几天方丈看到大街上有人持刀行凶，方丈很想见义勇为但没有实力！内心展开了激烈的思想斗争，一个声音在脑海里为自己打气。终于在自我不断的暗示之下方丈跑向了行凶人员。方丈大声唱到：“这里的八路十八弯，这里的挨打九连环！”?

4. 晚上在门卫大爷那玩V信。大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？”我得意地说：“这是V信，能聊天，偶尔还能约帅哥呢。”大爷忙问：“约到了吗？”我：“玩两年多了，一个还没约到呢。”大爷笑了：“哎，高科技没用啊，我跳广场舞都约到四个老太太了。

5. 富二代在加油站给宾利加油，美女支吾着跟他搭讪：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想直接掏钱包就把钱递给美女！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸，然后抬头目不转睛地望着他说：“加你的微信转账给你好不好啊？”富二代当时就急了：“借你钱还不够，还想加人家的微信！最讨厌你这种得寸进尺的人了。”

6. 家里的小宝宝今天两岁了，下班回家老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜：“教会宝宝急救术了，然后继续装死。”结果宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。我正美着呢，一拖鞋给我乎脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。

7. 要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就谁煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿的头眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。

8. 姐夫升职后经常出差去外地。这天姐夫回到家，看见姐姐一脸生气的模样，姐夫就对外甥说：“去，想个招哄你妈笑一笑。”外甥想了想，跑过去学姐夫的口气说：“老婆，这大衣不错，我给你买了。”姐夫一乐，行啊小子，会对症下药，可姐姐白了他俩一眼，没反应。姐夫说：“儿子，给她招儿绝的。”外甥听后就跑开拉门出去了。姐夫正纳闷这干啥呢，就听见外甥捏着嗓子说：“亲爱的，快开门！”

9. 表姐也有个好习惯，每次吃饭前后都要洗手。有次表姐和几个闺蜜去吃饭，她像以往一样去厕所洗手。有个闺蜜就疑惑地问她：为什么你每次吃完饭都洗手啊？表姐当时觉得这不是很平常的吗，直接随口答道：饭前便后要洗手。然后，原本吵闹的餐厅顿时安静起来，各种惊呆的目光向表姐望来。

10. 昨天下班刚想回家休息，女闺蜜就叫我出去吃饭，还说有礼物送我，一边吃饭我一边想着礼物在哪里。我还没想完呢，她就开始问我：你有微信吗？我们加个好友，以后也方便联系！我尴尬地笑笑，把功能机拿出来说：不支持安装。她瞪了我一眼，说：我知道，所以我送你个智能手机！我拒绝了，智能手机充一次电一天就没了，电费那么贵，我承担不起啊！?

11. 我睡觉总是有个我无法控制的习惯，总是无意识地咬住舌头。最近口腔溃疡，这个毛病更严重了，睡觉经常咬着舌头把自己痛醒。我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！

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