我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 小姑子国外留学回来后变得特别会打扮，和高中时的她完全不一样了！春节前，小姑子放寒假回家了，只见她化着美美的装，穿了一双长筒靴，还有肉色的打底裤，好看的不要不要的！小姑子一进门公公就愣了，因为根本没都认出来！可小姑子不管这些，激动的冲过去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出来一看，立马拿着擀面杖把小姑子打出家门了，一边打一边骂：“哪来的小狐狸精，离我老公远点！”
3. 我不知道怎么回事就是体虚，然后去医院看病医生给我开了杂七杂八的一大堆的要，可是吃了一个多月也没见什么效果。于是我就去找大夫问：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”
4. 今天上课我不小心睡着了，结果被老师叫起来回答问题。无奈之下看向同桌寻求帮助，同桌小声说到选A，结果周围的人都说选A，我便向同桌投去一个信任的眼神后，大声说道选A。刚说完教室就笑开了，老师一脸恨铁不成钢的说：选你个头，我叫写个填空题，你给我选A，你给我出去！看着同桌挤眉弄眼的表情，我真想抽他一个大嘴巴子！
5. 我在上市公司上班的时候，跟部门主管很不对付，我一气之下就辞职了。为了生活，我去了一家快递公司当送货员。今天忙了一上午饥肠辘辘的，我去了一个饭店吃饭。里面人比较多，我就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我当时被老大爷的举动感动得不行，忍不住对老大爷说道：“这小龙虾是我点的，你们的菜在旁边！”
6. 从小老妈就说我奶奶是个老狐狸，以后做人就要学着点她。老妈说她怀我妹妹的时候，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独奶奶就跟没事人一样，不问。一次奶奶陪着老妈去做产检，大夫特别忙。奶奶漫不经心的问：大夫，你说铁柱这个小名怎么样？大夫：不好，太爷们了！奶奶：看来是女孩子呢！
7. 我在富士康工作五年，今年的效益是最差的，食堂的饭菜也一天不如一天。这天和同事为了解馋去了公司门口的兰州拉面，老板有个6岁的女儿，长得很萝莉，说话甜甜的。小萝莉偷偷给我端一些牛肉过来。我逗她：“你是我女朋友。”她总是孩羞的跑开。今天食堂的饭菜特别差，我和同事又去拉面馆吃面。那小萝莉看了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，给弄一碗面，大碗的！”
8. 早上刚起窗我就和老公吵了一架，老公招呼都没打一声，直接就去上班了。我也没在意，起窗收拾卫生。这时候儿子神色慌张地跑到我跟前问我说：妈，你是不是跟老爸吵架了？我点了点头，说：嗯。儿子幽幽的说道：妈你可别生气啊，我是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，千万不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！
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