我大姨子家裡的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家裡就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家裡我洗澡不友善，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗髮乳。現在還讓我出去溜達。這怎麼也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，隻給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。
2. 小姑子國外留學回來後變得特别會打扮，和高中時的她完全不一樣了！春節前，小姑子放寒假回家了，隻見她化着美美的裝，穿了一雙長筒靴，還有肉色的打底褲，好看的不要不要的！小姑子一進門公公就愣了，因為根本沒都認出來！可小姑子不管這些，激動的沖過去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出來一看，立馬拿着擀面杖把小姑子打出家門了，一邊打一邊罵：“哪來的小狐狸精，離我老公遠點！”
3. 我不知道怎麼回事就是體虛，然後去醫院看病醫生給我開了雜七雜八的一大堆的要，可是吃了一個多月也沒見什麼效果。于是我就去找大夫問：“我不想再吃那些亂七八糟一大堆的藥了，而且效果也并不明顯。”醫生：“沒關系，看來問題不在這兒，我覺得你缺少鍛煉，就給你開個健身器列單吧。”
4. 今天上課我不小心睡着了，結果被老師叫起來回答問題。無奈之下看向同桌尋求幫助，同桌小聲說到選A，結果周圍的人都說選A，我便向同桌投去一個信任的眼神後，大聲說道選A。剛說完教室就笑開了，老師一臉恨鐵不成鋼的說：選你個頭，我叫寫個填空題，你給我選A，你給我出去！看着同桌擠眉弄眼的表情，我真想抽他一個大嘴巴子！
5. 我在上市公司上班的時候，跟部門主管很不對付，我一氣之下就辭職了。為了生活，我去了一家快遞公司當送貨員。今天忙了一上午饑腸辘辘的，我去了一個飯店吃飯。裡面人比較多，我就跟一對老夫妻拼桌，老大爺給坐着輪椅的老伴喂食。老大爺夾起一隻小龍蝦，掐頭，擰尾，剝殼，最後把蝦肉喂到老伴的嘴裡。我當時被老大爺的舉動感動得不行，忍不住對老大爺說道：“這小龍蝦是我點的，你們的菜在旁邊！”
6. 從小老媽就說我奶奶是個老狐狸，以後做人就要學着點她。老媽說她懷我妹妹的時候，别人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨奶奶就跟沒事人一樣，不問。一次奶奶陪着老媽去做産檢，大夫特别忙。奶奶漫不經心的問：大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？大夫：不好，太爺們了！奶奶：看來是女孩子呢！
7. 我在富士康工作五年，今年的效益是最差的，食堂的飯菜也一天不如一天。這天和同僚為了解饞去了公司門口的蘭州拉面，老闆有個6歲的女兒，長得很蘿莉，說話甜甜的。小蘿莉偷偷給我端一些牛肉過來。我逗她：“你是我女朋友。”她總是孩羞的跑開。今天食堂的飯菜特别差，我和同僚又去拉面館吃面。那小蘿莉看了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友來了，給弄一碗面，大碗的！”
8. 早上剛起窗我就和老公吵了一架，老公招呼都沒打一聲，直接就去上班了。我也沒在意，起窗收拾衛生。這時候兒子神色慌張地跑到我跟前問我說：媽，你是不是跟老爸吵架了？我點了點頭，說：嗯。兒子幽幽的說道：媽你可别生氣啊，我是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，千萬不能學别人那樣吵不赢拿孩子出氣呀！
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