1、老板安排我和新来的一女同事去见重要客户，见完后，我说带女同事去一家很有名的老店吃米线，这时老板来电，说有急事，要我们

1、老板安排我和新来的一女同事去见重要客户，见完后，我说带女同事去一家很有名的老店吃米线，这时老板来电，说有急事，要我们赶紧立刻回公司。挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃米线，对吧。”我……

2、老板娘最近在待产，老板直接关了公司陪产。一时间我就失业了，只好一个人爬泰山放松心情。爬到半山腰，从包里掏出一瓶水，一哥们立马冲了过来。哥们递上20块钱，说：“卖给我吧，我快渴死了！”然后哥们就把水夺去了，我反应过来之后大喜，那水才2块钱一瓶啊！后来我爬上山顶，渴得不行被迫买了一瓶50块钱的。

3、老婆出差，我把小舅子喊来喝酒，结果我们都喝醉了。傍晚小舅子酒醒了，拿起手机一看，他女朋友给他打了20多个未接电话。小舅子立刻去营业厅，买了一个新卡，把原来的SIM扔了，然后给女友打过去，说他手机卡坏了，这是新号。我对他的佩服，简直不能用文字来形容了，他淡淡地说：能用20块钱解决的事，为啥花更多的钱去哄她呢？

4、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”

5、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！”

6、年纪大了一心想长寿的董事长听说钓鱼可以长命百岁，就天天沉迷钓鱼。后来我送了他一个价值30000元的鱼竿，董事长特别高兴，立马提拔我当经理。昨天部门来了一个新员工，下班后非得请我吃饭。因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。我苦笑着说：那我也没带啊。饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回家了。到了深夜12点我躺在床上玩斗地主，也不知道这货在饭店怎么样了，老板放人了么？

7、年近四十的女老板喊我陪她去玩密室逃脱。刚进去屋内黑乎乎一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办。我当时想都没想立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去。心想:都三四十岁的人了，啥没见过,还能怕黑..

8、女朋友曾经和我的司机是一对，我给他五十万后才把她让给我。前不久女友又跟司机和好了，直接就把我踹了，人财两空。爸妈知道后，立马给我发了张工行的卡号，我感动得快哭了！给老爸打电话说我钱够用，老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里。

9、陪着女友去逛街，女友遇到了闺蜜聊天，我在旁边有点尴尬，转身去了厕所！刚进去听到有人叫我：帅哥！帅哥你在吗？你有手纸吗？我立马翻了翻口袋：不好意思啊，已经没有了。愣了一会儿，那人又问：兄弟，那有小块报纸吗？我依然无奈的说：不好意思，这个也没有，我只是来小便。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：兄弟，可以帮我换成1块的吗？然后，我给了他10个硬币立马就跑了！

10、少食多餐，益寿延年。睡觉不蒙头，黄昏郊外走，无事勤扫房屋，强似上药铺。常洗衣服常洗澡，常晒被褥疾病少。病来之，则安之，树立信心，积极治疗。战胜病魔，恢复健康。没有治不好的病，只有治不好的人。

11、我们的语文老师经常拖堂，临近下课的阶段谁要是想小解，他也会说忍着。一天李立明报告说：“报告，老师，我要上厕所！”语文老师立即说：“大的？小的？”李立明不好意思的说：“小的。”语文老师：“小的憋成汗！”后排悠悠飘来句：“大的憋成饭。”全班爆笑

12、我们刚成立的小部门为公司谈了一个大客户，大家都暗自激动，觉得老板是不是该奖励一下。中午下班一起去食堂吃饭遇到了老板，大家立马把他围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”小王说：“我媳妇他们单位又发大米了。”老板听完，抬起头看了看小王，笑道：“看来这结婚对象很重要啊！”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小王。

13、我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔？我顿时脸色一沉！小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃！我就长得那么像男人吗？

14、我是省里的高考状元，收到了很多学校发来的录取通知书。我十分纠结，不知道选哪个，结果一个985院校承诺给我30万奖学金，我立马去这所学校念书。前段时间，班里男生开始了美女评选活动，我成功被评为10名！当念到我名字的时候，我心情非常激动，我终于用实力证明了自己的长相！哦，忘了说，我是土木工程专业，我们班一共10个女生……