1、老闆安排我和新來的一女同僚去見重要客戶，見完後，我說帶女同僚去一家很有名的老店吃米線，這時老闆來電，說有急事，要我們

1、老闆安排我和新來的一女同僚去見重要客戶，見完後，我說帶女同僚去一家很有名的老店吃米線，這時老闆來電，說有急事，要我們趕緊立刻回公司。挂了電話，我把老闆的話轉述給女同僚，然後我問她：“我說的你都聽明白了吧？”女同僚：“嗯，明白。就是說請我去吃米線，對吧。”我……

2、老闆娘最近在待産，老闆直接關了公司陪産。一時間我就失業了，隻好一個人爬泰山放松心情。爬到半山腰，從包裡掏出一瓶水，一哥們立馬沖了過來。哥們遞上20塊錢，說：“賣給我吧，我快渴死了！”然後哥們就把水奪去了，我反應過來之後大喜，那水才2塊錢一瓶啊！後來我爬上山頂，渴得不行被迫買了一瓶50塊錢的。

3、老婆出差，我把小舅子喊來喝酒，結果我們都喝醉了。傍晚小舅子酒醒了，拿起手機一看，他女朋友給他打了20多個未接電話。小舅子立刻去營業廳，買了一個新卡，把原來的SIM扔了，然後給女友打過去，說他手機卡壞了，這是新号。我對他的佩服，簡直不能用文字來形容了，他淡淡地說：能用20塊錢解決的事，為啥花更多的錢去哄她呢？

4、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。”

5、那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：“你打斷我的腿我也得再去一次！”他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都還放在網吧呢！”

6、年紀大了一心想長壽的董事長聽說釣魚可以長命百歲，就天天沉迷釣魚。後來我送了他一個價值30000元的魚竿，董事長特别高興，立馬提拔我當經理。昨天部門來了一個新員工，下班後非得請我吃飯。因為是他請客是以我就沒帶錢包，吃完這貨說自己忘了拿錢包了。我苦笑着說：那我也沒帶啊。飯店老闆說：你們回去一個人拿吧！然後我就回家了。到了深夜12點我躺在床上玩鬥地主，也不知道這貨在飯店怎麼樣了，老闆放人了麼？

7、年近四十的女老闆喊我陪她去玩密室逃脫。剛進去屋内黑乎乎一片，女老闆二話不說就一把摟着我。說怕黑，問我咋辦。我當時想都沒想立馬從兜裡掏出手機，打開手電筒，帶她飛奔出去。心想:都三四十歲的人了，啥沒見過,還能怕黑..

8、女朋友曾經和我的司機是一對，我給他五十萬後才把她讓給我。前不久女友又跟司機和好了，直接就把我踹了，人财兩空。爸媽知道後，立馬給我發了張工行的卡号，我感動得快哭了！給老爸打電話說我錢夠用，老爸遲疑了一下說：不是那個意思，你媽讓我告訴你，把你手裡沒花完的錢打在這張卡裡。

9、陪着女友去逛街，女友遇到了閨蜜聊天，我在旁邊有點尴尬，轉身去了廁所！剛進去聽到有人叫我：帥哥！帥哥你在嗎？你有手紙嗎？我立馬翻了翻口袋：不好意思啊，已經沒有了。愣了一會兒，那人又問：兄弟，那有小塊報紙嗎？我依然無奈的說：不好意思，這個也沒有，我隻是來小便。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民币：兄弟，可以幫我換成1塊的嗎？然後，我給了他10個硬币立馬就跑了！

10、少食多餐，益壽延年。睡覺不蒙頭，黃昏郊外走，無事勤掃房屋，強似上藥鋪。常洗衣服常洗澡，常曬被褥疾病少。病來之，則安之，樹立信心，積極治療。戰勝病魔，恢複健康。沒有治不好的病，隻有治不好的人。

11、我們的國文老師經常拖堂，臨近下課的階段誰要是想小解，他也會說忍着。一天李立明報告說：“報告，老師，我要上廁所！”國文老師立即說：“大的？小的？”李立明不好意思的說：“小的。”國文老師：“小的憋成汗！”後排悠悠飄來句：“大的憋成飯。”全班爆笑

12、我們剛成立的小部門為公司談了一個大客戶，大家都暗自激動，覺得老闆是不是該獎勵一下。中午下班一起去食堂吃飯遇到了老闆，大家立馬把他圍在中間。孫姐說：“現在橙子下來了，挺不錯的。”小劉說：“那天我去超市傻眼了，沒什麼人用現金啊，都用購物卡了。”小王說：“我媳婦他們機關又發大米了。”老闆聽完，擡起頭看了看小王，笑道：“看來這結婚對象很重要啊！”大家齊刷刷地把憤怒的目光投向了小王。

13、我年輕的時候玩跳繩,旁邊一個小女孩走過來,對我說:“叔叔,你的繩子能不能借我玩玩?”叔叔？我頓時臉色一沉！小女孩很聰明,立刻改口說:“哥哥,繩子能借我玩玩嗎?”崩潰！我就長得那麼像男人嗎？

14、我是省裡的聯考狀元，收到了很多學校發來的錄取通知書。我十分糾結，不知道選哪個，結果一個985院校承諾給我30萬獎學金，我立馬去這所學校念書。前段時間，班裡男生開始了美女評選活動，我成功被評為10名！當念到我名字的時候，我心情非常激動，我終于用實力證明了自己的長相！哦，忘了說，我是土木工程專業，我們班一共10個女生……