小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的

小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！

2. 方丈跟他太太是同一年生的，并且比他太太只早一天。下个周末是就方丈的生日了！！太太问方丈：“你生日的时候打算怎么过？？”方丈说：“怎么省钱怎么过！！”太太又问：“那我生日呢，怎么过？？”方丈说：“怎么高兴怎么过！！”太太问方丈：“怎么过高兴？？”方丈说：“只要省钱了我就高兴。”

3. 开学弟一天，发现班里有个女同学身材很好。后来，我每天都在图书馆学习，就是为了能多看她几眼。我纳闷的问她：“你为了去哈佛留学每天都起早贪黑的背单词做试卷，考试竞争这么激烈，为什么不找个老外嫁了，直接拿绿卡？”她一脸认真的看着我说：“你不觉得你说的那条路竞争更激烈吗？”

4. 公公在国家电网退休后，每个月都有7600元退休金。他平时比较会过日子，但是特别的喜欢吃鱼。沃儿玛的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。公公到了下午5点立刻跑去买，还是经常被人买走了，公公就站鱼缸前等。有时候好半天都不死一条，公公就用网进去捞，用把手敲鱼的头。售货员当时就看不下去了，跟公公说： 大爷，昏过去的不算……

5. 晚上，在传媒公司下班之后，带着女友去贤合庄吃饭。正吃着，女友说：老公，快去同学群里抢红包！我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，伸手过来拿我的手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事！我抢红包赔！吃过饭去结账，瓷壶赔了九十八，红包只抢了一分！

6. 加了一晚上的班一粒米都没有进肚，下班后和同事去吃自助餐。自助餐新开业有优惠，每人只需要40块任吃。我们三个人吃了30斤皮皮虾, 十斤三文鱼，50个鸡翅, 5个大西瓜。吃饱喝足后还在冰箱里拿了20瓶饮料。出门时被店长拦住了说：不能把店里的东西带出去！同事打了一个饱嗝说:那我们就继续吃。店长听了后激动地说：别呀，有话好好说！你们拿走吧！

7. 老公趁我在午睡的时候，偷偷地拿走我钱包里钱，被我发现了。我狠狠的质问老公：我每个月都会给你零花钱，你怎么还有偷我的钱，你有没有想过我的感受？老公：我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。

8. 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：找什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。

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