小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的

小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！

2. 方丈跟他太太是同一年生的，并且比他太太隻早一天。下個周末是就方丈的生日了！！太太問方丈：“你生日的時候打算怎麼過？？”方丈說：“怎麼省錢怎麼過！！”太太又問：“那我生日呢，怎麼過？？”方丈說：“怎麼高興怎麼過！！”太太問方丈：“怎麼過高興？？”方丈說：“隻要省錢了我就高興。”

3. 開學弟一天，發現班裡有個女同學身材很好。後來，我每天都在圖書館學習，就是為了能多看她幾眼。我納悶的問她：“你為了去哈佛留學每天都起早貪黑的背單詞做試卷，考試競争這麼激烈，為什麼不找個老外嫁了，直接拿綠卡？”她一臉認真的看着我說：“你不覺得你說的那條路競争更激烈嗎？”

4. 公公在國家電網退休後，每個月都有7600元終身俸。他平時比較會過日子，但是特别的喜歡吃魚。沃兒瑪的鲈魚9塊一斤，如果死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。公公到了下午5點立刻跑去買，還是經常被人買走了，公公就站魚缸前等。有時候好半天都不死一條，公公就用網進去撈，用把手敲魚的頭。售貨員當時就看不下去了，跟公公說： 大爺，昏過去的不算……

5. 晚上，在傳媒公司下班之後，帶着女友去賢合莊吃飯。正吃着，女友說：老公，快去同學群裡搶紅包！我夾着一筷子菜，正要往嘴裡塞，女友急了，伸手過來拿我的手機，一不小心把桌子邊沿的瓷茶壺碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，邊點手機邊說：沒事！我搶紅包賠！吃過飯去結賬，瓷壺賠了九十八，紅包隻搶了一分！

6. 加了一晚上的班一粒米都沒有進肚，下班後和同僚去吃自助餐。自助餐新開業有優惠，每人隻需要40塊任吃。我們三個人吃了30斤皮皮蝦, 十斤三文魚，50個雞翅, 5個大西瓜。吃飽喝足後還在冰箱裡拿了20瓶飲料。出門時被店長攔住了說：不能把店裡的東西帶出去！同僚打了一個飽嗝說:那我們就繼續吃。店長聽了後激動地說：别呀，有話好好說！你們拿走吧！

7. 老公趁我在午睡的時候，偷偷地拿走我錢包裡錢，被我發現了。我狠狠的質問老公：我每個月都會給你零花錢，你怎麼還有偷我的錢，你有沒有想過我的感受？老公：我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。一時間我竟然有些感動。

8. 哥哥跟嫂子結婚前，倆人談離婚财産配置設定，最終達成如下協定：三套房子歸哥哥，五歲的女兒歸嫂子。現在他們距離離婚隻有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。嫂子的妹妹跟嫂子說：找什麼急啊！早定好離婚協定，還結什麼婚啊？這簡直就是在浪費時間。

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