有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

我是驾校的一名教练，今天在教学员的时候，一位女学员在刚上车的时候塞给我2000块钱。我一看赶紧拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好。”女学员急忙说：“教练，我这不是行贿，这2000块钱是让您买人身保险的。”我：……

在外打拼了一年多了，一直没有回家。临近年关，老板发了10w的奖金，终于踏上了回家的火车。刚下火车，一看手机已经凌晨1点钟了。于是叫了辆滴滴，没想到来了一辆保时捷911。坐了一天的火车实在是太困了，于是就在车上小睡一会。结果醒来看快到家了，我就说：“师傅前面右拐。”师傅吓得魂都丢了：“哎呦我的奶奶呀！怎么后面还有个人呐！”

富士康倒闭了，员工都放假回家了，我带儿子去动物园看猴子。在动物园里儿子看到猴子特别姓奋，大喊大叫，说他也想养一只，我告诉儿子：“可我不知道哪里卖啊？”儿子一脸的失望，但过了一会儿，他问我：“爸爸，老师说我们是猴子变的，对吗？”我笑着点了点头，他恍然大悟的道：“哦，难怪猴子越来越少了，人越来越多啦。”

我是毛坦厂中學高一的一名班主任。今天我愤怒的问一學生：“为什么抄班长的作业？”學生：“抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数學上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化學上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”學生说完，班上刹时响起了雷鸣的掌声……

跟老公一起参加他跟哥们的聚会，酒至半酣，他们聊起来有哪些特别难忘的事，有的说半夜上厕所踩到蛇，有的说相亲遇上前女友……老公笑着说，最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来，纷纷起哄，快说，是怎么难忘？谁知道老公泯了口酒，幽幽说：“我第一次见识化妆的神奇，我看见了我媳妇卸完妆的脸！”

今天加班到晚上十二点才下班，实在太累于是打了滴滴回家，来的车是宝马530，司机是个美女。我刚上车，她就问我：“要不要马？”我疑惑，我要马干什么，于是态度坚决：“不要！”她听了马上就不高兴了，直接赶我下车，我到现在还是一脸懵！

同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”

我借了父亲50万，交首付买了套房子。丈夫为了还房贷，去了工地上干活，特别辛苦。昨天我在家里休息，中午的时候就去给丈夫送饭。家里的狗狗也在工地上陪着丈夫，我就顺便给狗捎着狗食。也许狗真的饿坏了，我把塑料袋刚扔到地上，狗就撕开袋子狼吞虎咽地大吃起来。见到丈夫后，我把盛饭的方便袋递给他，他打开后看到了一盒子狗食！！

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