有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門

有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂ 妻子嘟哝了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂

從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

我是駕校的一名教練，今天在教學員的時候，一位女學員在剛上車的時候塞給我2000塊錢。我一看趕緊拒絕道：“不能給教練行賄，這樣不好。”女學員急忙說：“教練，我這不是行賄，這2000塊錢是讓您買人身保險的。”我：……

在外打拼了一年多了，一直沒有回家。臨近年關，老闆發了10w的獎金，終于踏上了回家的火車。剛下火車，一看手機已經淩晨1點鐘了。于是叫了輛滴滴，沒想到來了一輛保時捷911。坐了一天的火車實在是太困了，于是就在車上小睡一會。結果醒來看快到家了，我就說：“師傅前面右拐。”師傅吓得魂都丢了：“哎呦我的奶奶呀！怎麼後面還有個人呐！”

富士康倒閉了，員工都放假回家了，我帶兒子去動物園看猴子。在動物園裡兒子看到猴子特别姓奮，大喊大叫，說他也想養一隻，我告訴兒子：“可我不知道哪裡賣啊？”兒子一臉的失望，但過了一會兒，他問我：“爸爸，老師說我們是猴子變的，對嗎？”我笑着點了點頭，他恍然大悟的道：“哦，難怪猴子越來越少了，人越來越多啦。”

我是毛坦廠中學高一的一名班主任。今天我憤怒的問一學生：“為什麼抄班長的作業？”學生：“抄作業其實不能叫抄作業，國文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，實體上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，曆史上就是文化大統一。”學生說完，班上刹時響起了雷鳴的掌聲……

跟老公一起參加他跟哥們的聚會，酒至半酣，他們聊起來有哪些特别難忘的事，有的說半夜上廁所踩到蛇，有的說相親遇上前女友……老公笑着說，最難忘是我的媳婦第一次去我家。他的哥們都壞笑起來，紛紛起哄，快說，是怎麼難忘？誰知道老公泯了口酒，幽幽說：“我第一次見識化妝的神奇，我看見了我媳婦卸完妝的臉！”

今天加班到晚上十二點才下班，實在太累于是打了滴滴回家，來的車是寶馬530，司機是個美女。我剛上車，她就問我：“要不要馬？”我疑惑，我要馬幹什麼，于是态度堅決：“不要！”她聽了馬上就不高興了，直接趕我下車，我到現在還是一臉懵！

同學聚會，我和同桌坐在了一起，她低聲問我：“聽說你還沒結婚。怎麼？還在等我啊！”我開玩笑地點了點頭。她悄悄抓住了我的手，低聲說：“等我幾年，等孩子上了大學我就離婚。”馬德，我一下就生氣了，她娃才6歲，讓我再等12年。我氣呼呼地甩開她的手，大聲說：“男女授受不親，不要拉我的手。”衆人聞言，都看着我們，女同學不好意思地低下頭，我說：“沒事，我們鬧了點沖突….”隔天，女同僚就給我打電話說：“哥，我們結婚吧！”

我借了父親50萬，交首付買了套房子。丈夫為了還房貸，去了工地上幹活，特别辛苦。昨天我在家裡休息，中午的時候就去給丈夫送飯。家裡的狗狗也在工地上陪着丈夫，我就順便給狗捎着狗食。也許狗真的餓壞了，我把塑膠袋剛扔到地上，狗就撕開袋子狼吞虎咽地大吃起來。見到丈夫後，我把盛飯的友善袋遞給他，他打開後看到了一盒子狗食！！

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