1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下

1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2. 老丈人是个公交车司机，再过一年就要退休了。他工作这么多年，经常遇到乘客上车没带卡，没零钱。于是人家“机智”地问到xxx吗？老丈人就会回答xxx是反方向的站，或者是不到的站。直到昨天，一个小伙子上车想了半天问：“师傅，到国外吗？”

3. 今天一早下大暴雨了，公司很多人都因此迟到了。老板早早地就到了公司抓考勤，却区别对待迟到的女同事。一男同事迟到，老板对他怒道：“在门口做100个深蹲再进来！”过了一会儿，一女员工姗姗来迟，老板看了她一眼说：“去帮迟到的男同事数着，罚做100个深蹲。

4. 晚上和我大学的同学一起出来吃饭，由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，我们大学快毕业有个女生喜欢你，偷偷托我转告，只要你同意就给你买一辆保时捷911，结果我忘了给你说。”给忘了？你这是让我醒酒吗？我都工作3年了！

5. 弟一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。

6. 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹，好样的

7. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！

8. 在各力集团工作半年，拖欠的3个月工资终于发放，支付宝到账70000元。我非常的開心，下了班我就离职带女友去成都吃最正宗的重庆火锅。菜吃的差不多了，但是没吃饱，我就又点了一份肥牛，但是半天都还没上菜。女友急了，就问服务员:"我们的肥牛呢?"服务员来了句:"稍等,肥牛已下单。"1+1货女友没听清,就冲着服务员大叫:"啥,肥牛已下班?"

9. 女神说觉得有蚊身的男孩子很有男子气概，为了女神我义无反顾得来到蚊身店。到那师傅跟我说：“小伙子，我要告诉你，蚊身很疼，而且易纹難祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接開整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你背上搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”

10. 在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，昨天上班忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了待遇却提高了很多，同事说，你没穿工作服，人家把你当领导了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#