我很高兴和你在一起。你是我的朋友，我的小伙伴，我的男朋友。你在我周围占据了太多的位置。我对你的感觉和一般的男朋友不一样。
随着我们的感情越来越深，我知道你绝对不是我生命中的那个人。果然，你已经占据了我的一生。不要怀疑，这是我没有想到的。我不知道什么时候开始，我越来越依赖你，似乎任何决定都要问你，因为害怕你做出的决定是你不喜欢的，因为会让我感到痛苦。
过分依赖一个人并不总是一件好事。他曾经做过一些我觉得非常有用和感动的事情，并逐渐使我认为这是理所当然的，从"他实际上为我做了......"到"他为什么不这样做..."！这张脸是可憎的。喜欢他，依靠他，所以我希望他会看着我。从我最初的出现到后来无意识的发脾气，我试图影响他来证明他对我的爱，以至于经常不可避免地发生过度武力的争吵。这让我非常痛苦。
我不想发脾气，因为我心里知道这可能会把他推得更远。所以我似乎想采取委婉的方式，但因为内心的愤怒，让软言碎变成了一把棍子的枪。当我这么说的时候，我总是想，如果他说"想念我"或者回过我一句温柔的话，我就会娇小而善良。可惜，由于种种原因，我们的思维不可能总是在同一条直线上，矛盾和冲突不可避免地发生，是的，它仍然让我感到无比痛苦。
每当这个时候，我经常想，如果我离开这段关系，是无法摆脱这种痛苦的。最后的话已经在对话框中被击中了，但怎么也发不出去，因为我知道，我根本无法忍受。我也在无数的场景中得出结论，如果没有这种关系，我可能已经被枕头毛巾弄湿了无数个夜晚。或者，我可以走出去，把他放在无数奶昔博主的鸡汤下。但我想我仍然会在与他一起的无数场景中哭泣。每当我们为矛盾争吵时，我的心总是在"离开"和"留下"之间跳跃。
这很可悲，但第一次正式的爱情对我来说是如此痛苦。我无数次地憎恨自己的性格，无数次地劝告自己，不要这样做，不要想他，不要让他独自一人。但这种温暖的感觉怎么能忍受呢？所以我在我化妆的笼子里一次又一次地受苦。是的，我仍然认为痛苦的本质来自我自己。
我总是不知道在矛盾的时候该说什么，总是说一些在我热血的时候伤害我的话。从不冷静地化解矛盾，总是处在两难的鸿沟中，但最终所有的话语都被扔到了湿漉漉的枕巾上。人们总是这样做，想法是一回事，感性是另一回事。很多事情在心里是清楚的，但是因为那个奇怪的尴尬而宁愿做一个锯嘴葫芦，怎么不张开。
从前我总是笑着说，爱情剧中的主角太傻了，折磨人心肺那么痛苦，却不想好好解释。直到我坠入爱河后，我才明白了这种纠葛。我理解，但也深深地感受到，这种行为太愚蠢了。为什么不解释一下，为什么要让时间流逝，去扼杀彼此的感情呢？
也许正是这个想法促使我在这个时间点写下了这个长篇故事。事实上，当你看到文字时，我已经诅咒了仇恨书上的傻瓜（这很无聊和愚蠢）。
