我很高興和你在一起。你是我的朋友，我的小夥伴，我的男朋友。你在我周圍占據了太多的位置。我對你的感覺和一般的男朋友不一樣。
随着我們的感情越來越深，我知道你絕對不是我生命中的那個人。果然，你已經占據了我的一生。不要懷疑，這是我沒有想到的。我不知道什麼時候開始，我越來越依賴你，似乎任何決定都要問你，因為害怕你做出的決定是你不喜歡的，因為會讓我感到痛苦。
過分依賴一個人并不總是一件好事。他曾經做過一些我覺得非常有用和感動的事情，并逐漸使我認為這是理所當然的，從"他實際上為我做了......"到"他為什麼不這樣做..."！這張臉是可憎的。喜歡他，依靠他，是以我希望他會看着我。從我最初的出現到後來無意識的發脾氣，我試圖影響他來證明他對我的愛，以至于經常不可避免地發生過度武力的争吵。這讓我非常痛苦。
我不想發脾氣，因為我心裡知道這可能會把他推得更遠。是以我似乎想采取委婉的方式，但因為内心的憤怒，讓軟言碎變成了一把棍子的槍。當我這麼說的時候，我總是想，如果他說"想念我"或者回過我一句溫柔的話，我就會嬌小而善良。可惜，由于種種原因，我們的思維不可能總是在同一條直線上，沖突和沖突不可避免地發生，是的，它仍然讓我感到無比痛苦。
每當這個時候，我經常想，如果我離開這段關系，是無法擺脫這種痛苦的。最後的話已經在對話框中被擊中了，但怎麼也發不出去，因為我知道，我根本無法忍受。我也在無數的場景中得出結論，如果沒有這種關系，我可能已經被枕頭毛巾弄濕了無數個夜晚。或者，我可以走出去，把他放在無數奶昔部落客的雞湯下。但我想我仍然會在與他一起的無數場景中哭泣。每當我們為沖突争吵時，我的心總是在"離開"和"留下"之間跳躍。
這很可悲，但第一次正式的愛情對我來說是如此痛苦。我無數次地憎恨自己的性格，無數次地勸告自己，不要這樣做，不要想他，不要讓他獨自一人。但這種溫暖的感覺怎麼能忍受呢？是以我在我化妝的籠子裡一次又一次地受苦。是的，我仍然認為痛苦的本質來自我自己。
我總是不知道在沖突的時候該說什麼，總是說一些在我熱血的時候傷害我的話。從不冷靜地化解沖突，總是處在兩難的鴻溝中，但最終所有的話語都被扔到了濕漉漉的枕巾上。人們總是這樣做，想法是一回事，感性是另一回事。很多事情在心裡是清楚的，但是因為那個奇怪的尴尬而甯願做一個鋸嘴葫蘆，怎麼不張開。
從前我總是笑着說，愛情劇中的主角太傻了，折磨人心肺那麼痛苦，卻不想好好解釋。直到我墜入愛河後，我才明白了這種糾葛。我了解，但也深深地感受到，這種行為太愚蠢了。為什麼不解釋一下，為什麼要讓時間流逝，去扼殺彼此的感情呢？
也許正是這個想法促使我在這個時間點寫下了這個長篇故事。事實上，當你看到文字時，我已經詛咒了仇恨書上的傻瓜（這很無聊和愚蠢）。
