周末和朋友一同吃饭，饭还没开吃，就听朋友一板正经地和孩子说“一会吃饭你得好好吃，不许挑食，CC姐姐和弟弟都看着呢！”。
然后，又转身对我说“你不知道，我们家这孩子，吃饭能愁死我。啥都不爱吃，每次吃饭都吃那么一两口，就吃饭这件事都快把我逼成精神病了”。
额，后边的事实证明，确实是快逼疯了，但快被逼疯的那个人不是她，而是孩子。
席间，孩子还在打量饭菜，她早就夹一筷子青菜放在孩子碗里“吃口青菜”。
孩子皱起眉头抗议。
“快，张嘴，吃青菜对身体好”
“不爱吃菜，那吃块肉，你平常喜欢吃肉的”
“这不吃那不吃，你想吃什么？哪有你这么挑食的孩子，你看姐姐弟弟（CC、DD）吃得都比你好”
“不吃就一边玩去，一会饿了可没零食吃”
看着朋友一副生无可恋的憔悴模样，我忍不住想笑，既有对过往被娃吃饭支配的恐惧的苦笑，也有过来人看明白娃吃饭这点弯弯绕绕的同情。
都说家有一老，如有一宝。
但我想说「家有一宝，操心到老」。
那家有二宝、三宝了呢？
别说了，已经在emo了。
就吃饭这件事，越往后费劲的事越多。从吃不吃的基础问题，上升到行为习惯、礼仪问题。
今天咱们就来说说孩子餐桌上这点事。
为什么很多孩子填饱肚子这种人类本能也成了老大难？
毋庸置疑，很大程度上和家长有关。
现在餐桌上经常会出现两种情况，一种是过于“暴力”，一种是过于宠溺，无论哪种都很糟糕，甚至是你最在意的“饭量”也与此息息相关。
01
饭桌上说教
现代生活节奏太快，一家人坐在一起好好说话的时间，恐怕就只有吃饭的时候了。
但许多父母都有一个通病，就是喜欢在饭桌上进行说教。
前段时间我看到了一则病例，一个7岁的小女孩，吃饭吃得特别少（厌食），导致了严重的营养不良，父母带着她到处检查就医，都查不出原因。
有一次恰巧医生查房的时候，碰到了这家人吃饭。
吃饭时这家人的氛围特别压抑，母亲一直半严肃半恳求地教导孩子：
“一定要吃东西呀，吃了才能好”
“为什么你就不能多吃一点”
“你听话些，就当可怜爸爸妈妈行不行”
当医生看到小女孩那充满痛苦和绝望的表情，他就知道问题出在了哪里。
因为，在恐惧的氛围下，没有人能吃得下饭。
如果你总是在吃饭的时间进行说教，本该愉快的进餐时间被破坏，孩子将“吃饭”和“挨训”联系在一些，孩子不仅吃饭没胃口，就连吃饭这件事也会非常抗拒。
试想一下，若是有人在你吃饭时一直叨叨你哪里不好，你该怎么做，或是询问你工资多少，啥时候二胎（三胎），总之尽捡你不爱听的说。
是不是光想想就没胃口了，满脑子想着怎么回怼和翻白眼，嘴巴里的饭也不香了？
所以啊，请控制住自己想要说教的欲望，饭桌上多说开心的事情，给孩子营造一个轻松愉快的氛围。
尤其是孩子分享自己想说的事情，我们就多听少说就好了。
02
逼孩子吃饭
开头朋友家吃饭的例子，我想在日常生活中，一定不在少数。
就连C妈最初养CC的那几年也走过这条弯路。
害怕孩子挑食，努力给孩子摆弄各种美食，但孩子一旦表现出不吃的苗头，立马：
神情气愤——“老娘这么辛苦做出来的你竟然丝毫不赏脸，今天必须想办法让你吃了”
紧张焦虑——“孩子挑食怎么办，万一缺维生素缺锌等导致免疫力降低，omg！，一定想办法让他吃点” 。
于是，每次吃饭都威逼利诱、软硬兼施，各种套路才勉强让孩子吃几口。
但很多时候，恰巧是我们太把吃饭当回事了，反而搞砸了孩子对吃饭的兴趣和主动性。
孩子讨厌的不是吃饭，而是被逼着吃饭、被控制的感觉、以及焦虑的情绪。
你越不喜欢孩子的某个行为，孩子越要在这件事上追求控制感，他的行为就会越惹人烦。
宁愿牺牲自己的身体，也要感受自己“说了算”的力量。
如果你也有一种“孩子吃饭太费劲，我一定得好好管”的执念，C妈劝你放一放。
这不仅不能让娃爱上吃饭，还会破坏你们的亲子关系，再逼下去的结果就是得不偿失、本末倒置了！
想要孩子吃饭好，请你先放松自己的心态，营造一个轻松愉快的就餐氛围，让孩子先爱上吃饭这件事。
C妈提供几个小妙招：
1建立仪式感
饭前洗手、摆盘、坐好，聊温馨愉快的话题，让孩子对就餐建立愉悦放松联想。
2不必过度关注孩子
像其他家人一样平常对待和交流，让孩子觉得自己和大人是一样的，他自然也会按照大人的要求做了。
3多遛娃
这点是最关键的，多遛！多遛！多遛！能量释放光！
饿，永远是吃饭最大的动力！
我们的职责就是提供丰富的食材，只要他不是真的挑食（具体看这篇：就是这3句话，毁了孩子的吃饭习惯！），吃什么，吃多少就随他去吧。
当孩子开始享受坐在餐桌上时，「吃饭不操心」早晚会是水到渠成的一件事嘛。
03
在餐桌上过于宠爱
除了上边两种隐形“暴力” ，餐桌上还有一种非常普遍的情况，就是对孩子过于宠爱。
你家是不是也是，孩子想\爱吃啥就做啥，喜欢哪个就直接把盘子放在娃跟前。
久而久之，容易养出一个“只要我想吃的你必须做，而且我爱吃的别人多夹两筷子就急眼”的白眼狼孩子。
你做了他不仅不会感恩，甚至是会随意挑剔，变身“品鉴大师”。
“这个难吃死了，妈妈你为什么不把鱼刺剔干净？、包子里为什么要放胡萝卜？”
他看不到一丝一毫别人给他做饭的感恩，却把全家围着他的喜好做饭这件事当成了理所应当。
或者极其霸道护食“我的，都是我的，谁吃了我的鸡翅？”
我家奶奶是个特别疼孩子的老人，每次做饭都会有孩子爱吃的，而且都会立马放到孩子面前。
如果是CC格外爱吃的一些小甜品，还会追加一句，没人跟你抢，你爱吃都是你的。
那些甜品确实我跟C爸都不爱吃，但我每每都会打断奶奶，“所有的食物做出来都是给大家吃的，所有人都可以吃。”
所以有了DD之后，在这方面CC就适应的很顺利。
而我一个朋友就有这个困扰，有了老二，老大天天哭闹着说讨厌妹妹，因为妹妹所有人都不爱她了。
理由就是，原来她喜欢吃的菜，所有人都紧着她，没人要分她的，现在所有人开始说妹妹也可以吃，还逼她给妹妹一点。原来她爱吃的菜都放在她面前，现在姐妹俩总为饭菜离谁近吵架。
孩子的世界很小，跟他有关的都不是大事，而真正影响孩子的，都是这些大人觉得无所谓的小事。
所以，不必每顿饭都做孩子喜欢的饭菜，也不必把孩子爱吃的专门放在他面前，更不必为了孩子爱吃，自己一口不吃，全给孩子。
甚至应该告诉孩子这个餐桌礼仪：再喜欢吃的东西都不能霸占着，或自己全吃完。
没吃够、下顿可以再做/再买，但是不能吃独食。
私下我也和奶奶沟通，孩子给您的一定要拿着，哪怕你真的不想也要先收下来，不能总是说“奶奶不吃，宝宝喜欢，都给宝宝吃”。
养成了习惯，孩子会觉得全世界都应该让着她，出了家门，别人都不让，反而她更难适应、更觉得受挫。
同时那些大人喜欢但孩子不喜欢的食物，也不需要完全避讳，孩子需要知道，这世界不是围着他转的。
孩子应该知道，世界上没有任何一个人，甚至包括你的父母，理所应当的为你牺牲任何事。
有人愿意凭你的喜好行事，那是因为爱你，不是因为欠你。
还可以引导孩子观察或者大人主动提及其他家人的爱好，比如，爸爸爱吃木耳，奶奶爱吃鸡蛋。
不能让孩子行事“只知有己不知有人”，只有“看得见”别人，才不会那么自私。
C妈说：
我们总是按照家长的想法去决定孩子吃啥，不吃啥，吃多少。
但却忘了，吃饭本是人类最基本的生理需求。
一旦孩子的表现没有达到自己预期的标准，就会忍不住焦虑。
但孩子对大人的情绪特别敏感，你的情绪不仅会影响孩子对食物的态度，也会影响孩子的健康。
当孩子总是处于一种压力下进食，消化功能也会受到影响。
所以啊，只要孩子发育水平正常，真的不必太过于担心，孩子会自己找到自身的吃饭节奏的。
不如把吃饭的权利还给孩子，也放过自己
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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