周末和朋友一同吃飯，飯還沒開吃，就聽朋友一闆正經地和孩子說“一會吃飯你得好好吃，不許挑食，CC姐姐和弟弟都看着呢！”。
然後，又轉身對我說“你不知道，我們家這孩子，吃飯能愁死我。啥都不愛吃，每次吃飯都吃那麼一兩口，就吃飯這件事都快把我逼成精神病了”。
額，後邊的事實證明，确實是快逼瘋了，但快被逼瘋的那個人不是她，而是孩子。
席間，孩子還在打量飯菜，她早就夾一筷子青菜放在孩子碗裡“吃口青菜”。
孩子皺起眉頭抗議。
“快，張嘴，吃青菜對身體好”
“不愛吃菜，那吃塊肉，你平常喜歡吃肉的”
“這不吃那不吃，你想吃什麼？哪有你這麼挑食的孩子，你看姐姐弟弟（CC、DD）吃得都比你好”
“不吃就一邊玩去，一會餓了可沒零食吃”
看着朋友一副生無可戀的憔悴模樣，我忍不住想笑，既有對過往被娃吃飯支配的恐懼的苦笑，也有過來人看明白娃吃飯這點彎彎繞繞的同情。
都說家有一老，如有一寶。
但我想說「家有一寶，操心到老」。
那家有二寶、三寶了呢？
别說了，已經在emo了。
就吃飯這件事，越往後費勁的事越多。從吃不吃的基礎問題，上升到行為習慣、禮儀問題。
今天咱們就來說說孩子餐桌上這點事。
為什麼很多孩子填飽肚子這種人類本能也成了老大難？
毋庸置疑，很大程度上和家長有關。
現在餐桌上經常會出現兩種情況，一種是過于“暴力”，一種是過于寵溺，無論哪種都很糟糕，甚至是你最在意的“飯量”也與此息息相關。
01
飯桌上說教
現代生活節奏太快，一家人坐在一起好好說話的時間，恐怕就隻有吃飯的時候了。
但許多父母都有一個通病，就是喜歡在飯桌上進行說教。
前段時間我看到了一則病例，一個7歲的小女孩，吃飯吃得特别少（厭食），導緻了嚴重的營養不良，父母帶着她到處檢查就醫，都查不出原因。
有一次恰巧醫生查房的時候，碰到了這家人吃飯。
吃飯時這家人的氛圍特别壓抑，母親一直半嚴肅半懇求地教導孩子：
“一定要吃東西呀，吃了才能好”
“為什麼你就不能多吃一點”
“你聽話些，就當可憐爸爸媽媽行不行”
當醫生看到小女孩那充滿痛苦和絕望的表情，他就知道問題出在了哪裡。
因為，在恐懼的氛圍下，沒有人能吃得下飯。
如果你總是在吃飯的時間進行說教，本該愉快的進餐時間被破壞，孩子将“吃飯”和“挨訓”聯系在一些，孩子不僅吃飯沒胃口，就連吃飯這件事也會非常抗拒。
試想一下，若是有人在你吃飯時一直叨叨你哪裡不好，你該怎麼做，或是詢問你工資多少，啥時候二胎（三胎），總之盡撿你不愛聽的說。
是不是光想想就沒胃口了，滿腦子想着怎麼回怼和翻白眼，嘴巴裡的飯也不香了？
是以啊，請控制住自己想要說教的欲望，飯桌上多說開心的事情，給孩子營造一個輕松愉快的氛圍。
尤其是孩子分享自己想說的事情，我們就多聽少說就好了。
02
逼孩子吃飯
開頭朋友家吃飯的例子，我想在日常生活中，一定不在少數。
就連C媽最初養CC的那幾年也走過這條彎路。
害怕孩子挑食，努力給孩子擺弄各種美食，但孩子一旦表現出不吃的苗頭，立馬：
神情氣憤——“老娘這麼辛苦做出來的你竟然絲毫不賞臉，今天必須想辦法讓你吃了”
緊張焦慮——“孩子挑食怎麼辦，萬一缺維生素缺鋅等導緻免疫力降低，omg！，一定想辦法讓他吃點” 。
于是，每次吃飯都威逼利誘、軟硬兼施，各種套路才勉強讓孩子吃幾口。
但很多時候，恰巧是我們太把吃飯當回事了，反而搞砸了孩子對吃飯的興趣和主動性。
孩子讨厭的不是吃飯，而是被逼着吃飯、被控制的感覺、以及焦慮的情緒。
你越不喜歡孩子的某個行為，孩子越要在這件事上追求控制感，他的行為就會越惹人煩。
甯願犧牲自己的身體，也要感受自己“說了算”的力量。
如果你也有一種“孩子吃飯太費勁，我一定得好好管”的執念，C媽勸你放一放。
這不僅不能讓娃愛上吃飯，還會破壞你們的親子關系，再逼下去的結果就是得不償失、本末倒置了！
想要孩子吃飯好，請你先放松自己的心态，營造一個輕松愉快的就餐氛圍，讓孩子先愛上吃飯這件事。
C媽提供幾個小妙招：
1建立儀式感
飯前洗手、擺盤、坐好，聊溫馨愉快的話題，讓孩子對就餐建立愉悅放松聯想。
2不必過度關注孩子
像其他家人一樣平常對待和交流，讓孩子覺得自己和大人是一樣的，他自然也會按照大人的要求做了。
3多遛娃
這點是最關鍵的，多遛！多遛！多遛！能量釋放光！
餓，永遠是吃飯最大的動力！
我們的職責就是提供豐富的食材，隻要他不是真的挑食（具體看這篇：就是這3句話，毀了孩子的吃飯習慣！），吃什麼，吃多少就随他去吧。
當孩子開始享受坐在餐桌上時，「吃飯不操心」早晚會是水到渠成的一件事嘛。
03
在餐桌上過于寵愛
除了上邊兩種隐形“暴力” ，餐桌上還有一種非常普遍的情況，就是對孩子過于寵愛。
你家是不是也是，孩子想\愛吃啥就做啥，喜歡哪個就直接把盤子放在娃跟前。
久而久之，容易養出一個“隻要我想吃的你必須做，而且我愛吃的别人多夾兩筷子就急眼”的白眼狼孩子。
你做了他不僅不會感恩，甚至是會随意挑剔，變身“品鑒大師”。
“這個難吃死了，媽媽你為什麼不把魚刺剔幹淨？、包子裡為什麼要放胡蘿蔔？”
他看不到一絲一毫别人給他做飯的感恩，卻把全家圍着他的喜好做飯這件事當成了理所應當。
或者極其霸道護食“我的，都是我的，誰吃了我的雞翅？”
我家奶奶是個特别疼孩子的老人，每次做飯都會有孩子愛吃的，而且都會立馬放到孩子面前。
如果是CC格外愛吃的一些小甜品，還會追加一句，沒人跟你搶，你愛吃都是你的。
那些甜品确實我跟C爸都不愛吃，但我每每都會打斷奶奶，“所有的食物做出來都是給大家吃的，所有人都可以吃。”
是以有了DD之後，在這方面CC就适應的很順利。
而我一個朋友就有這個困擾，有了老二，老大天天哭鬧着說讨厭妹妹，因為妹妹所有人都不愛她了。
理由就是，原來她喜歡吃的菜，所有人都緊着她，沒人要分她的，現在所有人開始說妹妹也可以吃，還逼她給妹妹一點。原來她愛吃的菜都放在她面前，現在姐妹倆總為飯菜離誰近吵架。
孩子的世界很小，跟他有關的都不是大事，而真正影響孩子的，都是這些大人覺得無所謂的小事。
是以，不必每頓飯都做孩子喜歡的飯菜，也不必把孩子愛吃的專門放在他面前，更不必為了孩子愛吃，自己一口不吃，全給孩子。
甚至應該告訴孩子這個餐桌禮儀：再喜歡吃的東西都不能霸占着，或自己全吃完。
沒吃夠、下頓可以再做/再買，但是不能吃獨食。
私下我也和奶奶溝通，孩子給您的一定要拿着，哪怕你真的不想也要先收下來，不能總是說“奶奶不吃，寶寶喜歡，都給寶寶吃”。
養成了習慣，孩子會覺得全世界都應該讓着她，出了家門，别人都不讓，反而她更難适應、更覺得受挫。
同時那些大人喜歡但孩子不喜歡的食物，也不需要完全避諱，孩子需要知道，這世界不是圍着他轉的。
孩子應該知道，世界上沒有任何一個人，甚至包括你的父母，理所應當的為你犧牲任何事。
有人願意憑你的喜好行事，那是因為愛你，不是因為欠你。
還可以引導孩子觀察或者大人主動提及其他家人的愛好，比如，爸爸愛吃木耳，奶奶愛吃雞蛋。
不能讓孩子行事“隻知有己不知有人”，隻有“看得見”别人，才不會那麼自私。
C媽說：
我們總是按照家長的想法去決定孩子吃啥，不吃啥，吃多少。
但卻忘了，吃飯本是人類最基本的生理需求。
一旦孩子的表現沒有達到自己預期的标準，就會忍不住焦慮。
但孩子對大人的情緒特别敏感，你的情緒不僅會影響孩子對食物的态度，也會影響孩子的健康。
當孩子總是處于一種壓力下進食，消化功能也會受到影響。
是以啊，隻要孩子發育水準正常，真的不必太過于擔心，孩子會自己找到自身的吃飯節奏的。
不如把吃飯的權利還給孩子，也放過自己
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
END
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