1
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”
我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”
女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”
我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”
女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
2
屌丝请美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页…… 吃完饭，吊丝要送美女回家，美女脸红红地说：“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房…”
说完用灼热的眼神看着吊丝，吊丝不为所动，坚定地拦了一辆车，把美女送上车，看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失，屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣：“你不吃这么多能死啊？开房钱都让你吃光了！”
3
有天和媳妇路过彩票站，我和媳妇说：“进去刮几张刮刮乐。”
她说：“好啊。”
买了4张5块的，前三张都没中，媳妇就在旁边喊到：“中了，中了。”
然后真的中了50，彩票站的大哥就说：“你媳妇的嘴真好，一喊就中。”
我说：“那是，娶她的时候就是看的这张嘴功夫好。”有天和媳妇路过彩票站，我和媳妇说：“进去刮几张刮刮乐。”
我说：“那是，娶她的时候就是看的这张嘴功夫好。”
4
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
5
在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我，警觉地问：“你在喊谁？”
我忙掩饰：“我做梦想当老师，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你第一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
6
老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了。”
7
公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话的，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”。
8
朋友局促地看着我。
身为知己的我立刻知道他想做什么了，笑道：“怎么，想借钱？没问题，但你得告诉我原因！”
他不好意思道：“最近，我女朋友有些气虚，我想给她补一补！”
我一听，马上掏出两千块钱给他！
他问：“怎么才两千块钱？”
我笑了：“你女朋友不是气虚，而是漏气！两块钱找修自行车的补一补，足够了！”
9
二哥：老板，你这有没有那种药？
药店老板：什么药？你说一下。
二哥：就是…就是吃了一夜能够来好几次，每次都持续半个小时以上的药……
药店老板：哎呀，这有什么不好意思说的，等着，我给你拿去……
回来吃了以后，果然一晚上六次，每次都半个小时以上……
第二天，
二哥怒气冲冲地找到药店老板：你他妈卖给我的是什么药啊，让我拉了一晚上稀，肠子都快拉出来了！！
老板：你不是要买泻药吗……
10
女人：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”
然后对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”
不要每天想着明天会更好，明天不会更好，因为你每天都在想着明天明天
![晚年夫妻过成仇人，可真是人间悲苦！[图]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAP///wAAACwAAAAAAQABAAACAkQBADs=)