有意識的抉擇：回到内在去感覺
我們每個人内在都有兩個部分，一個是想要逃離不舒服和痛苦的退化孩童，一個是想要了解這些經驗可貴之處的靈魂。是以，重要的是，我們需要有意識地作出抉擇，讓自己回到内在去感受，而非習慣性地反彈或試圖用某些方式避開自己的感覺。
作者說道：我們的一位女學員對她的男朋友充滿了不滿，她覺得對方沒有真正地陪伴自己。她抱怨對方“像個計算機一樣停留在頭腦當中”，總是忙着做其他的事，不關心她的感覺，他甚至也不關心自己的感覺。也是以，她一直在“離開他”和“留下來”這兩個決定中徘徊不定。事實上，她也真的離開過好幾次，但是每一次都再次回到男友身邊，繼續懷抱着對他的期待，期待有一天他會改變 —— 對自己變得更為敞開。後來他們兩個人決定來參加工作坊，希望能夠看到并面對關系中的的問題。
和大多數的例子一樣，這位女學員所經驗到的被剝奪感，反映出了她童年時期的經驗。她的的父親是一個情感疏離的人，未曾給予她陪伴，這造成了她内在深度的饑渴。在情緒上，她極度渴望男性的注意力與陪伴，但同時，她的内在也攜帶了一種“我不值得有男人來陪伴我”的感覺。這種把自己的痛苦投射出去、把責任歸咎于他人的方式，隻是一種分散焦點的做法，不過這也是我們大多數人經常做的事情。是以，她面臨着一個困難的挑戰，那就是讓自己去感受男朋友不在時的痛苦與恐懼，借此找回自己内在的感覺，并且找到自己内在的空間去容納這些恐懼，而不是試着從外在尋找救援。當然這不是一件容易的事。
當我們丢掉想要他人有所改變的期待時，那會迫使我們去面對自己被剝奪的恐懼。一開始的時候，我們常常會抗拒這種生命課題，因為我們内在有一股強烈的信念，認為：如果我們放手或接受自己被剝奪的感覺，就會再也無法得到想要的東西；也因為我們從過去的經驗裡學習到，抗争是我們唯一能夠讓自己如願以償的方式。然而，愛卻是完全不同的一回事，在愛的領域裡，控制與努力隻會讓我們感到更加無力。
當我們遭遇失去、被拒絕或是沒有得到自己想要的東西時，非常重要的一點是，我們對自己要有足夠的耐心與慈悲。我們常常說“你沒有任何方法能夠把事情完全做對”。如果我們意識不到這一點，當我們碰到上述的情況時，我們很可能會對他人有所反彈；比如 急忙進入某種上瘾性的行為中以減輕自己的痛苦；或是掉入某種強迫性的行為，像是不斷打電話給别人，努力說服他人我們已經改變了，請他們再度接受我們；或是不斷要求對方解釋清楚他選擇離開的原因。最後，我們往往會發現 —— 自己的腦海裡不斷重複着同樣一個念頭，而且看起來好像完全沒有辦法停止。有時候，我們的不安與易怒是如此的強烈，就像是在轉輪中不斷奔跑的老鼠；有時候，我們又是如此的抑郁或絕望，甚至起床都要用盡所有的力氣才。我們的頭腦不斷地奔跑着，似乎沒有任何東西能夠幫助我們消除這種恐慌。
這種被遺棄與被剝奪的感覺，之是以會讓人感到如此痛苦，是因為它們與我們的羞愧感有着密不可分的關系。
【當我們被孤單地留在那裡，或者某人讓我們感到極度的失望時，我們不隻需要去面對這個孤單的感覺，同時也需要去感受自己那種不值得被愛的羞愧感】
大部分的時候，我們自己内在常常會有個聲音說：我們不值得有人陪伴、有人愛、不值得被人接納或接受照顧。一個在童年時期沒有被成人接受的孩子，長大之後也往往會覺得自己不值得被接受。是以，當我們被傷痛攥住時，很難去分辨什麼狀況才是最糟的 —— 是我們永遠都會孤單一人的孤獨與恐懼，還是自己不值得被愛的羞愧感？被遺棄和被剝奪的感覺，就像是一杯混雜這些複雜感覺的雞尾酒。
選擇 面對自己被剝奪與被遺棄的經驗 ——
要從被剝奪與被遺棄的經驗中複原，最大的障礙不是悲傷與痛苦，而是恐懼以及我們對痛苦的抗拒。我們每個人的内在其實都有一個永不枯竭的力量源泉，讓我們能夠面對自己所遭遇的失去和挫折，但是如果我們不了解發生了什麼樣的事情，也不去了解事情發生的原因，我們就很難去面對與處理。通常，我們不會允許這些傷痛的感覺自然地存在，而是會選擇抗拒。然而抗拒和逃避隻會讓痛苦變得更加難以承受，以及徘徊得更久，這比我們願意感受它、允許它通過的時間要久得多。
愛總是帶來失落，這是愛的經驗中不可或缺的一部分。如果我們敞開心扉，我們的心會經曆許多次的傷害；而且，當我們越是親近某人，被遺棄的經驗就會變得越是強烈而頻繁。
這些被遺棄與匮乏的經驗，開啟了我們埋藏在無意識中的部分，除非我們允許自己敞開并感受這些部分，否則它們沒有辦法得到療愈。我們在孩童時期被遺棄的驚懼與痛苦經驗，一直蟄伏在我們的内在，而當下生活中任何一種類似的經驗都會引發出這些情緒。唯有當我們能夠不帶抗拒地接納這些恐懼的感覺時，它們才會離去；也隻有如此，所有那些困惑、驚吓、憤怒、怨恨以及哀傷才能夠一一歸位。當我們能夠擁抱被剝奪與被遺棄的感覺時，我們就開啟了内在深沉的平靜。大多數的人之是以在生命裡不斷地抗争，很大程度上，是因為我們還不願意去感受自己的無助與孤單。
放下“希望事情有所改變”的期待
【克裡希的分享：
一位女士，她和男人之間的故事可以說是一連串的心碎。她總是被那些不願意做出承諾、無法全心全意和她在一起的男人所吸引，而後這些男人都會愛上其他的女人。這位女士是一個非常聰明、有生命力以及能夠鼓舞人心的人，但是每當她和男人在一起的時候，就會失去自我，而變得順從、抱怨與萎縮。當她處在親密關系中，她會抱怨對方陪伴自己的時間不夠多，而當她沒有親密關系的時候，她則抱怨自己沒有辦法找到一個真正想要的伴侶。慶幸的是，她在多年的内在工作之後，終于開始了解關于被遺棄與羞愧的感覺。她發現，由于羞愧感的影響，自己總是被那些不可能的男人所吸引，而她對于關系的饑渴與絕望，又把這些男人從她身邊推開。而随着年齡的增長，她的絕望也變得越來越深，她害怕自己永遠都找不到想要的伴侶。除此之外，她也對經過這麼多年的内在工作後，自己仍然沒有本質的改變這一點感到絕望。
其實這種情況是很自然的，我們每個人都會來到這樣的階段，開始懷疑自己 —— 到底還要花多少時間去感受自己被遺棄、被剝奪以及羞愧的感覺，也會懷疑事情到底是否會有所改變。特别是對于那些曾經廣泛探索過自己傷口的人，這種反複和自我懷疑似乎是那麼地殘忍又不公平。
我們常常會問人們下面兩個問題：
1 你是否仍然期待會有人拯救你，好讓你不再需要感受到自己的恐懼、痛苦和孤單？
2 你是否覺得自己值得被愛，值得有人相伴？
對于這兩個問題，人們的回答常常分别是“是”和“不”。某種程度上來說，當我們在遺棄和羞愧這兩個主題上工作時，我們需要看到自己有多少思想和行為，仍然受到自己退化孩童的掌控，仍然期待被拯救，同時又覺得自己不值得被愛。無論如何，我們退化孩童的欲望是不會獲得滿足的，因為我們的高層自我想要的是成長，而不是一直受到退化孩童的控制。
【當我們接受自己已經得到的事物時，我們就會得到我們想要的】
這是一種極為奇怪的沖突現象。讓我們能夠放松且深深地接受生命所帶給我們的經驗，并為此感到心滿意足時，即使是内在最深的欲望都會得到滿足。而當我們深深地接受這份羞愧與孤單的感覺不會消失，安住其中、不再對抗與逃避的時候，事情就會開始有所蛻變，然後我們的人際互動模式也會開始轉變。
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