我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
點選上面“關注”，你就是我的人了。
對于正常人來說，都存在這樣的心理：“你對我好，我也對你好；你對我不好，我憑什麼對你好！”
很多人口中的“以德報怨”，并不适用于所有人，沒有幾個人能夠做到以德報怨。
之前有一篇文章提到婆媳沖突時，文中兒媳被婆婆欺負，說不給婆婆養老，評論中有人引用了法律條文，說“養老”這種事由不得兒媳自作主張，既然有法可依，無論婆婆是好是壞，都得給她養老。
話可以從這個角度說，但是事實卻未必是這樣的走向。一個受盡婆婆欺負的兒媳，她就是不給婆婆養老，誰也不能拿她怎麼樣，逼急了大不了離婚，這才是現實。
“養老”這種事，雖然從法律和道德角度來說都牽扯到義務，都是對晚輩的要求，可是，這種事不是單向的，不能隻是上綱上線，也得講究人情。一個兒媳就是秉承“你不對我好，我就不對你好”的原則，就算逼她去給婆婆養老，那種形式的養老也算不上養老。
有些兒媳就是不想被這種教條所綁架，不想被動地去給欺負自己的婆婆養老，是以才會選擇離婚，離婚後跟婆婆沒有關系了，自然也就牽扯不到養老的問題了。
下面這位兒媳跟前夫離婚的原因，也和上面講的這些問題有關，而且不止是上面那些問題，我們一起來看下。
<h1>東林老師：</h1>
剛剛看您講了一個好婆婆的案例，我想說，我沒那麼幸運，我攤上的是個惡婆婆。我就是您那篇文章末尾說的選擇婚姻時不慎重的人，沒想太多就結婚了，結果結婚之後各種問題層出不窮。
先說說我的前夫吧！他這個人，說他是老實人也行，說他是廢物也不過分。我跟他是相親認識的，看到的是他老實的一面，沒想其他的，就覺得這樣的男人不會在結婚後亂來，是以就覺得還不錯。
結婚總體來講還算順利，結婚後我們倆在一起生活，也還過得去。但是，自從公公卧病在床之後，一切問題就都漸漸出現了。
因為我們和他父母住得比較近，是以公公病了，我們不可能視而不見。我作為兒媳，覺得公公病了，婆婆一個人太辛苦，是以就總是去幫忙。可是，婆婆對我的要求卻不僅限于幫忙，她竟然讓我辭職專門伺候公公，她自己什麼都不幹。
這是我無法忍受的，觸及了我的底線。本來我跟公婆之間就相對陌生，盡到照顧他們的義務沒關系，但是，讓我去伺候公公，我無法接受，不光是男女有别，而且是一種說不出的抵觸。
更何況，婆婆自己閑着沒事，她還有個女兒，伺候公公這種事怎麼也輪不到我。
結果，我沒接受婆婆的要求，婆婆就翻臉了，“兒媳，你必須辭職伺候公公，否則就從我們家滾出去！”
她的話已經讓我忍無可忍了，再加上小姑子在旁邊煽風點火，加上我前夫繼續做“縮頭烏龜”，我就再也忍不了了，跟她說，“滾就滾！”
從始至終，我那個前夫都沒表态，任由婆婆和小姑子欺負我。我決定跟他離婚，但是我不會委屈自己，這是他們逼我離婚的，不是我自己要離婚的，是以我可以滾，但我絕不可能淨身出戶。
我跟前夫提出離婚，他依舊做隐形人。感覺他這個人好可悲，像是一個沒有靈魂的人一樣。我也不想占他便宜，跟他平分了财産之後就離婚了。
因為離婚這件事是我們倆私下裡辦的，是以，婆婆知道了，免不了要來找我算賬，讓我歸還離婚财産。我沒有離她，我不欠她什麼。我們明明可以和諧相處的，她非要作妖，非得強人所難，這樣的婆家我沒必要留在其中。
我暫時沒有再婚的打算，之前那段婚姻留給我的窩心感受，我需要花時間好好消化一下。
<h1>很多男人的婚姻，都是毀于婆婆的自作聰明！</h1>
現實中因為上面案例中那種問題離婚的夫妻，不在少數。問題的性質都一樣，都是因為婆婆倚老賣老，自作聰明導緻的婚姻悲劇。
像案例中這種婆婆，你讓兒媳怎麼善待她？拿正常的“養老”那一套說辭去要求她必須對婆婆言聽計從？你覺得可行嗎？這種情況，你引用再多的法律條文也沒用，她隻要離婚，就不會再受限制。
我們開頭是說“養老”這種事不是單向的，指的也就是這種問題。光是站在道德制高點要求兒媳必須要如何如何，卻不管婆婆是怎樣對待兒媳的，這是一種無知的思路。
兒媳對待自己的父母，有着永遠割舍不斷的血緣關系，拿相關的條文要求她還說得過去。但是對于婆婆，婆媳關系是不存在血緣關系的，這種關系必須要用“互相尊重”和“互相善待”去維護，婆婆始終不善待兒媳，甚至折磨兒媳，然後道德綁架讓兒媳必須“以德報怨”，話可以這麼說，但她不會這麼做。
我們講這種問題，不是要針對誰，也不是要跟法律條文針鋒相對，而是：任何人際關系，哪怕是父母子女之間，哪怕是婆媳之間，都應該是雙向的，不能是單向的。隻有具備了雙向的“互相尊重”和“互相善待”，彼此才能心甘情願地“禮尚往來”，不管是婆婆還是兒媳，都應該先管好自己再要求對方，管不好自己的人，是沒資格要求對方的。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）