2021年，我的人生進入了第37個年頭，回望自己的人生，除了無盡的苦澀，剩下的估計隻有活下去的勇氣。
這麼多年我也越走越迷茫，越走越沒有方向，真的是一地雞毛，一塌糊塗。
走在前行的路上，隻有自己陪自己最久。
我常常在想，對于一個本土的妹紙，這一路來能走到我這樣，應該也找不出第二個了吧。
過去的心酸，說出來都是故事。
時光回到我20歲的時候，經人介紹我認識了第一任老公，他比我大4歲，由于是介紹人介紹相親，當時的我對他談不上喜歡，也談不上讨厭，是以我和第一任老公的感情基礎并不深厚。
後來結婚有了孩子，我們的感情才慢慢有了升溫。
然而就在我們結婚後幾年，他的前任女友從外省過來找他了，之前我一直并不知道他們還有聯系，隻是知道他以前談了一個女朋友，相處了很長一段時間，至于為什麼分開，我也不想知道。
當我發現這一切時，我們的婚姻已經失去了挽回的價值。
我是一個内心很驕傲的女人，面對他提出的離婚請求，我沒有放低姿态去挽留。
關于孩子的問題，離婚是他提出來的，是以他說尊重我的意見；那時的我，或多或少帶着氣憤的心情，孩子還小，我放不下，朋友都勸我不能要孩子，他們說：誰願意娶一個離婚還帶着孩子的女人？
從結婚後就懷孕生了孩子，是以一直我也沒有工作，如果後面出去找工作，肯定個人的收入不高，之前婚内都是他在外掙錢養家。
離婚的事情自然我的父母也知道，那段時間父母也跟着上火，一邊安慰一邊勸我！說：你才27歲，以後還會再結婚，難道就這樣單身一輩子嗎？如果沒有孩子作為負擔，肯定在以後的婚姻選擇上要好得多。
最開始我猶豫了，内心也有些動搖，我拿什麼去撫養孩子？
就在去民政局辦理完離婚登記，去他家收拾我的東西時，看着孩子可愛的小臉，那是我身上掉下來的一塊肉啊，不為父母根本不知道那種撕心裂肺的感受，把她從一個小娃娃拉扯到今天，隻有我知道自己有多麼不舍得。
臨走的時候，孩子小，不懂離婚的含義，隻知道我要走，是以一直哭着，我對着孩子親了又親，轉過頭去，淚水早已止不住流了下來。
離婚後的生活，比我想象中要艱難，尤其是晚上一個人回到空蕩蕩的家，以往，孩子總是一見到我就撲過來，可現在，孤燈裡，卻再也沒有她小小的可愛的身影。我不知道她在看不到我時會不會哭，也不知道她吃飯吃得飽不飽，穿得暖不暖。
搬走的第5天，我就忍不住地想要回去看她，對孩子的思念是那樣的撕心裂肺，遠遠超過了我對未來生活的期待，我顧不了以後的生活會是什麼樣子，遠遠不能抹平我對孩子刻骨的思念。
誰也不敢說現在躺在你身邊的人就能陪伴你一生，現在我真的好後悔，哪怕終生不嫁，我也要和我最心愛的女兒在一起。