<h1級"pgc-h-right-arrow">記錄網民的真實情感記錄（文字：過去為零）。</h1>
在愛情中，有多少人在不斷降低自己的底線，去包容對方，去愛謙卑，卻還是換來了一身傷，最後徹底結束了那一刻，才能真正覺醒，明白自己從未被愛過。
你看他分手後的表象，相信你會明白，他真的不愛，一段關系無緣無故地來了，讓一個人沒有底線，沒有自尊，沒有理由，而結局，沒有理由！
現在再也沒有平靜過，也不再想見到你，偷偷聯系你，讓我懷疑自己：我從來沒有愛過你！
我跟着他走了五年，五年，每個女人都覺得他們遇見了他，那一刻似乎照亮了我的生活，當我遇見他的時候也是如此。
遇見他的那天，陽光特别好，他穿着警服，背挺挺，特别振奮人心，他坐在車上，陽光透過樹梢照射，點綴着陽光照在他的身上，散落在我最喜歡的臉上，輪廓很深，那一刻，我動了， 心中帶着那陽光，星點，充滿溫柔快樂的心！難道不是一個美麗、獨特的男人嗎？
我告訴你，這是錯誤的！不是他有多漂亮，這一系列的描述，而是我給他自動加了濾鏡！是以不要以為你遇到的人有多獨特，你認為他有多獨特，也不要以為你喜歡他什麼，是以你會想！很多年後，我才意識到這個道理。
目前四個月還沒見面，完全不來不去一個多月，渣男似乎有個小四，忽然特别高興自己果斷走了！想想家裡的女人，這輩子是那麼的活着，應該很痛苦！
我也做過做不了原來的事情，如果可能的話，我希望能夠對那個女人說：對不起！
但我知道，沒有可能，沒有意義！希望她能盡快看到這個無能、不作為的男人，離開他，找到一個好、有能力的男人，一個美好的生活！
以前，每次惹麻煩，他以為我隻是在搗亂，過幾天就好了，其實他并不知道，每次我認真地想離開，而每次這樣反複無常，我都在數着日子的到來，那種痛苦，他從來不明白，那種痛苦，直到他再次哄騙我， 我能夠自由。
後來，我不記得尴尬的幾個月，然後删除了聯系方式，沉默了，也不記得過去有多少天了。沒有眼淚，沒有沮喪，嗯，删除後有點難過。
偶爾，我仍然會想起他，但我知道，我的退出，他對我的成功是多麼感激！好吧，我不想被搶走！
其實你不知道，我離開的時候，最大的好處可能是我，畢竟一直都是你承擔這一切暴露的罪魁禍首，畢竟我生活的各個方面都比你好，但你不會知道的！你從來都不是你心中唯一的人，最後我也是！
仔細想想，斷斷續續的這五年，是支離破碎的，而且，不管是他還是我，都不能成為對方的主題。
嗯，最難忘的是，他的妻子用他受傷的外表一次又一次地打他。他說他試圖保護我，是以他不會暴露我。
當時我知道這不是原因，其實隻是他懦弱的自我保護，一路上保護我，他把這個行為當成麻痹我愛他的借口，麻痹我，把我留給他。
是的，我一直都知道，但後來我仍然忍不住靠近他，沒有寬恕，糾纏的底線。
那時候我因為這種行為而怨恨他，然後，我開始安靜下來，沒有怨恨，是的，我不怪他，意味着我不再愛他了？
這之後，我再也沒有聯系過你，而你，也沒有再聯系我。我明白了，之前的分裂，一直舍不得放下的永遠是我。
你想怎麼擺脫我！你怕我：怕我糾纏你，毀了你的家庭，你知道我能掐你，你不敢說想先離開，你一直默默地忍受着我，等着我疲憊不堪的主動退出。
很好，如你所願！我甚至不想記住你！現在，過去對我來說，一個模糊，我總是拼湊在一起。
時間一天天過去，偶爾，我仍然想起你，想起你曾經愛過我的那一刻，愛過我的外表。但是沒有沖動聯系你！
那些數着日子熬夜的歲月，終于離我遠了，時間是深海，很多怨怨，随着命運的流逝，沉入海底！你的愛，活生生地磨掉了我對你最後的期待。
我很好，我希望你也是！
其實，另一方面，我不太喜歡你。我不能也無能為力，我不想回去，我不想放棄我所擁有的？
這婚外情，我還是原來的我，還有你和她，不一定是原來的你！不管你我走什麼原因，在她心裡永遠是一根荊棘，伴随着你未來的婚姻，直到老去！
好了，謝謝你的完成，我隻是回到了原來的點，然後我終于完全松了一口氣，我應該感謝你讓我的生活或原來的樣子。
看到這個詞，突然想到一些事情，但你不會知道，其實過去很多事情都在欺騙你，就像你對我撒謊一樣，我不是一個十八歲的女孩，不好作弊，一切都隻是我選擇願意和相信的。感情，真的讓一個人為零做雙生意！現在醒來，三思而後行！
他真的有四個，過去這麼久，偶爾，我會對他感到内疚，看到另一個女人叫他丈夫，我最後的愧疚就消失了，難怪我沒有懷舊，多麼慶幸我隻花了兩年多的時間才看到這個男人，兩年多了，很久了！但是，我多麼高興我一生都是我家裡的女人！
他刻意讓我知道他這麼短的時間内有一個四年級，我會有以下兩種反應：第一：我會像雷聲一樣跳起來，找到他的理論，質疑他，然後大吵一架，之後，自然讓我完全主動退出，我再也不會對他構成威脅了！唯一的驚訝是，我可能會告訴我的妻子憤怒。解釋一下，他和他的妻子都不是他關心的人。
第二：我會保持沉默，假裝不知道，那我就會死，永遠不會對他構成威脅，真是個可怕的人！
你這麼累嗎？面對和你一起十幾年，孩子媽媽，一把刀砸在你的身上，你覺得這一切算起來有趣嗎？
反正離開他，對我來說，是沒有害處的，其實是好的。沒有一種複仇總是比對方更快樂！
而男朋友的感情，也沒有跳出這個第三人的圈子而變得越來越親密，但是，我的日常是正常的，我再也不用去琢磨你的心思，也不必因為你的喜憂和心思，不要用手機的聲音和弓箭一樣......
我想不管怎樣，我和你都無緣關系，這是最好的結果，沒有争吵，沒有诽謗，沒有怨恨，沒有歇斯底裡，沒有抱怨，我隻是看到你，厭倦了你，不隻愛你！
畢竟溝通，似乎毫無意義，蒼白無力，你說你沒有小四，你說你被我冤枉了......是的，你說，你感到安心，而我與此無關！
閑暇時，偶爾想起他，有時候我會從讨厭他的思想中走出來，讨厭他的無情和絕望，想想看，如果他們的心像水一樣平靜，為什麼會追随那顆心！放下它，它結束了，它永遠結束了，不要回頭！
我終于為自己摘下了沉重的枷鎖，在我自己之後，清澈而純潔！我完全不再是别人的三年級！
他說他要我恨他，讓我放下，他說他準備承認沒有必要四個，讓我生氣讓我恨他，完全離開他。
他說我是他這輩子唯一愛過的女人，他說......他說。。。。。。他說了一切，那又怎樣？你不想為我付錢，說這麼多有什麼用？我不會再相信你了。
突然想起了一件事，過去一年多他從未待在家裡，然後老婆不忍心爆發，不讓他出去，搶走了手機、銀行卡、汽車，歸根結底，在這場情感遊戲中，似乎是我和妻子兩個人的博弈，其實， 最窮的卻是我們兩個女人，他的妻子無論多堅強，多麼堅強，隐藏在悲傷的背後，又有多少人能知道？
一年前，我騙他說我懷孕了，懷了他的孩子，他一開始很震驚，然後沉默了很久，我問他各種不确定的想法，最後我用原來威脅他，他說刀火土重生，我帶你走，不然的話， 我不能保護你！是的，他說的是實話，即便是真的，我又清醒又清楚，他也無法承受我和孩子的命運！
但是，我怎麼能為這樣一個男人懷孕！今天的結局早已注定，當過境搬家時，他大概想不起來了，但是我試過他的遊戲，我怎麼能有為他懷孕的孩子而有想法和想法！
分手後你問我，我還能給你打電話嗎？可以更改号碼嗎？我說：不！我會換号碼，你說：我永遠不會改号碼，其實我想說，我們之間，沒有理由打電話或不打電話。
後來，我知道，真的，很多事情，其實，沒有以後，是最好的結果！很多事情，也是有預謀的，比如分開，我和他就這樣！
畢竟過去隻是一個浮華的夢，其實沒有你，我的生活真的很正常，我差點忘了自己有過這樣一段曆史，我知道你不會讀我，我也沒有多久回頭回顧過去！
我很好，我想你也是！人生是真的，死亡和分手不是最後的告别，而忘記才是！
我必須從心裡忘記你！我終于熬過了那段話，看誰像你一樣，看一切想念你，聽歌都是關于你的，很幸運，我終于能熬過去，不問回程日期，不再聯系，不等你。
這麼久以後我明白了，原來是我被逼着給你一些東西，我的時間，我的任性，我的長臂猿，我的愛和愛，以及我認為所有對你美好的事情，我從來沒有問過你w，如果你願意，我隻知道這些我不會給别人，但你真的不在乎。
以前總覺得原來的歇斯底裡是多麼荒謬，就像一個小醜玩的都是悲傷和快樂，悲傷和快樂，取悅别人，也不得不笑着和一個真正的傻瓜一模一樣，然後看到别人的故事和自己相似一次，才明白小醜，永遠是他們自己的！
人生最難的部分是承認：承認自己失敗了，承認自己被欺騙了，承認自己不愛。
你不是那麼偉大，我不相信你真的是為了我的利益而抛棄我，你不行動，我從來不相信。
過去相信，但因為我愛你，我願意選擇相信它，其實我心裡的另一個聲音一直在告訴我，就是你在保護自己，保護你的家人。
事情直到今天，你還說為了我好，隻是為了抛棄我，不要再玩了？很累，我讓你自由，沒有做任何反擊，你還在擔心什麼？讓你唱得那麼辛苦！
過了那麼久，你覺得我會回來傷害你和你的家人嗎？
<h1類"pgc-h-right-arrow">其實，最後，我從來沒有了解過你，你也從來沒有了解過我。</h1>
我要告訴你晚安，我永遠不會像以前那樣，陪伴你整夜消耗我所有的一切，我不會告訴你一句話，你和我，不再是我們，你快樂或悲傷，與我無關！
一杯酒回到過去，愛情再不經常回頭。
你說，當你在街上看到那些和我相似的影子時，我不會對你動搖那麼久，而當你做出無情的決定的那一刻，我就不會把你當成我。
我很好，我想你也是！這樣，你看深淵，深淵也在凝視着你，我們不能上天堂，不能下地獄，是以有世界，我們的善良壓力不是惡毒的，是以有一個深淵。
他說他偷偷來了四次，第一次在我家樓下站了很久，第二次，遠遠地見了我很久，第三次我不在家，第四晚，在我家樓下站了很久，我不相信，然後我相信， 不可否認，我的心裡有波動，是的，這是我付出的時間、精力、努力、感情甚至金錢的人，我怎麼能做陌生人一般無意識的事情。
有人說，真正的下來是無情的，忘記了對方，是的，而我沒有，起初拼命想忘記，卻無法忘記，是以，很多渴望擺脫記憶，讓它存在，給自己更多的耐心和時間，它會讓你變得更加沉澱的你， 看不出話來，也不嘗不味不是一件好事。
畢竟，我要長大，優雅地長大！是的，我想做一個優雅的女人，不謙虛，溫柔地對待陽光！你以前所受的罪，你所遭受的痛苦，是在未來的日子裡照亮我們的光！
這次，我出去見他，一年多沒見，很尴尬，沒有眼神交流，沒有身體接觸，還是老東西又來了，都一樣......這讓我很累！
當我馬上走的時候，沒有回頭，義憤地走了。
臭東西，再見面是沒有意義的，我承認心裡還是會波動，但我不再難過，是的，我不想要他，就像他無情地抛棄了我一樣！
生活秩序很重要，陪你喝醉的人，注定不能陪你回家，陪你回家的人，舍不得你醉！
再見了，這次我真的走了，我不恨你，謝謝你讓我成長。