作者是一個精神上的捕手
你如何讓孩子對自己負責？
當你看到這個标題時，你可能會想，這不是我想要的嗎？對孩子要"逼"，你要冷酷無情，但為什麼我逼得更沒用呢？青少年，你越是強迫他做一件事，他就越少做，甚至"平躺"就辭職了。那麼李先生，你為什麼說責任是強加的呢？這篇文章其實是回答經常父母問的問題，說自己的孩子不聽話，關于好事不做，更别提那些應該做家務還是自己的事情，我該如何讓孩子對自己的事情負責呢？
最近發生在我的孩子身上的一件小事可以用來回答這個問題。事情是這樣的，最近的孩子測試，一個空閑時間在家玩遊戲，十幾個遊戲什麼都忘了，什麼喝水，吃東西都不在他考慮之内，過去我們總是擔心他不喝水會口渴，不吃會餓，總是問他，兒子你想喝水啊， 然後他會說你幫我帶了一杯水，漸漸地兒子喝水的事情成了我們的事，沒有準備好就不高興了。但現在我告訴兒子，這些事情都是你自己的事情，你得自己喝水倒，但是他沒有準備好我不會打擾他（之前總是提醒他，其實因為我着急，他喝了水我們就松了一口氣，是以孩子覺得你很煩人），我們還應該做點什麼。
堅持這種狀态一段時間，前兩天常說口渴死了，一天沒喝多少水，我笑着說，你真的忘了吃東西，也沒唠叨他。今天早上起床準備玩遊戲後，自己主動下樓說要準備一壺水，說要早餐也想去房間吃飯，媽媽說，好吧，你拿吧。但是太多東西拿不了，我很客氣地對媽媽說，媽媽，你能幫我拿嗎？然後我母親很高興地幫助他一起上樓。
這似乎是正常的，但對于一個曾經被寵壞的孩子來說，在親子沖突後出櫃，這是向前邁出的一大步，這表明他正在為自己的事情負責，在過去，他會因為我們沒有為他準備好一切而生氣。但現在他會主動做好準備，如果做不到就尋求幫助。這種轉變看起來很小，難道不是你準備為自己喝的水嗎？這有什麼了不起的？但這個過程，如果你沒有經曆過兒童叛逆，很難意識到這種轉變的意義，它實際上是回到位置上的過程。這在很多家庭中是不可能有很長一段時間的，因為這些小事，父母往往與孩子發生暴力沖突，甚至關系更差。
以這種方式分析捕手青少年陪伴的精神轉移
我們的傳統理念往往是死闆地問孩子應該如何，經過多年的人生經驗的提煉和總結，把生活經曆強加給孩子，讓孩子以這樣或那樣的方式。比如，你每天多喝水，不然你的身體會怎麼樣......小時候，他可能會效仿，但他從未經曆過長時間不喝水的身體不适，甚至不知道口渴是什麼樣子。在這種灌輸中，孩子基本上沒有生活經驗的基礎上形成了很多所謂的好習慣。但這個習慣完全是别人的經曆，他不知道為什麼，是以這不是他發自内心的習慣。
我們總是通過灌輸讓我們的孩子養成良好的習慣
當一個孩子進入青春叛逆期，随着父母繼續用這種方法撫養孩子，親子關系會越來越糟，甚至親子關系也會破裂。這時，過去所謂的好習慣會成為孩子面對父母的工具，因為這些習慣是父母強迫的，不是孩子發自内心的心甘情願，他會徹底逆轉。例如，他以前每天都洗澡，但現在他已經一個月不洗澡了。他以前每天都喝一定量的水，但現在他可能一天都不喝水了。因為潛意識裡，這些事情是父母要我做的，我不做。這個時候父母可能急于着火，總是想催促孩子做這些事情，不要做很生氣，這恰好在孩子的懷裡，他用這些東西來控制父母，甚至提出我，如果你洗澡你滿足我的要求。孩子不認為這些事情是他們自己的，他認為他們都是父母的事情，因為父母太關注這些事情，完全沒有給孩子負責任的機會。
那麼，我們應該做些什麼來償還我們的責任呢？
首先是明确責任的界限。父母必須弄清楚什麼是他們自己的，什麼是父母的事情。例如，父母應該準備飯菜是他的事，但孩子不能吃是他的事。我們家現在就是這樣，開飯告訴孩子可以吃飯，如果他不來我們正常吃飯，吃我們的菜就應該洗幹淨。把孩子放在桌子上，自己吃，自己加熱，如果他不吃，我們不會打擾他。有時在下午，當他太餓而不能吃東西時，他自己吃了，不得不自己做飯。這個時候是要還責任，很久以後他一般不會太晚吃，甚至一般我們一起吃飯他來吃飯。
二是要抗拒唠叨。其實，這個過程最大的困難在于父母自己的心态，一旦孩子不按照我們的想象行事，内心感到極度不舒服，總是唠叨孩子。其實，一個唠叨的你輸了，孩子可能甯願餓着也不願來，甚至和父母有很大的沖突，認為你不愛我，你隻是恨我，是以自稱抛棄。
三是及時鼓勵孩子。當孩子主動承擔責任時，要及時看到孩子的進步，但不要太誇張，我一般都是拍拍孩子的肩膀，說一句關心的話，比如小心水熱！這不僅僅是驅魔，當我們一次又一次地鼓勵孩子的進步時，當他不這樣做時，我們選擇忽略它，他慢慢地對自己的事情負責。
最後，不要主動為孩子承擔責任。在這個轉變過程中，孩子會有重複，他不能一起表現得那麼負責任，但我們必須放下他們負責任的心，孩子負責的事情一定不能伸出手來（有時候如果孩子向我們求助，我們可以偶爾幫忙，但必須說爸爸要幫助你做）。讓孩子體驗自己無法治愈的邏輯後果，用自己的經驗教育自己，隻有當他真的經曆痛苦或不适時，他才能真正意識到對這種經曆的責任。當他經曆這種不适時，沒有人能對他負責，隻有自己的改變才能讓自己舒服，這樣的"力"才能真正産生結果，而不是力，這種力其實是讓孩子體驗自己的生活，進而總結出自己的真理，一個人隻有願意改變才能改變，如何願意改變， 其實，在自己經曆之後認為必須改變才能感覺好一些，那麼，改變自然而然地發生了。
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