“我數到三，再不關掉，我就沒收平闆了！”
“1、2、3，時間到，拿來！”
“哭也沒有用，你已經看太久卡通片了！”
“你要是每次看都不肯關，下次就不給你看了！”
“好啦好啦，别哭啦，你乖乖聽話，待會媽媽帶你去買雪糕！”
周末跟幾個媽友聚餐，隔壁桌一對母子的動靜有點大，讓我們都忍不住偷偷“側目”。一看就知道，這是家家戶戶常見的“關卡通片”大戰，無論那位媽媽如何威逼利誘，娃依舊不依不饒，最後隻能雞飛狗跳收場。
這假期一到，類似的情景更是基本上天天發生了……
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同桌的寶媽們連連搖頭，一聲歎息後，紛紛開啟吐槽模式——
“跟我家一模一樣，每次關電視都得世界大戰！”
“我都覺得電視連着我兒子的情緒開關，一開就笑，一關就炸！”
“我家說好的五分鐘，但時間一到就哭，還要再看一會，每次都沒完沒了！”
“爺爺奶奶壓根Hold不住他，總說不開電視不吃飯，但開着越看吃得越慢！”
“哪隻看電視，我家玩平闆，玩遊戲，全都跟着魔一樣，每次搶平闆都是硬仗……”
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真是一肚子苦水！面對“一看電視、平闆”就停不下來的娃，究竟怎麼辦，才能立好規矩，科學限屏呢？
一關電視就哭，
孩子真不是故意不配合
看起來，每逢“關機”必哭鬧的娃，實在有點蠻不講理。
但如果細細了解背後的心理學，你會發現，他們的哭鬧有理，相反，簡單粗暴“一關了之”的家長，對孩子的傷害才真的有點大。
1、蔡戈尼效應：人性追求完整的執念
生活中，我們會發現一個奇怪的現象——
為了把遊戲玩到通關，我們可以通宵達旦；為了看完一整場球賽，我們願意隔天頂着黑眼圈上班；為了追劇追到大結局，哪怕哈欠連連，我們還是熬夜不肯睡……
在心理學上，這被稱為蔡戈尼效應（the Zeigarnike effect）——人的天性中，對“把事情完成”有着強烈的執念。當願望沒有達成的時候，“完整”的心理需求就會使人們耿耿于懷。[1]
是以，沒看完的卡通片，沒玩完的遊戲，沒吃完的雪糕，沒滑夠的滑梯……都會讓孩子念念不忘，哭鬧不止。對“圓滿”的執念，讓孩子糾結于那份“得不到”的缺失，進而大發脾氣。
此時，哭鬧并非孩子脾氣不好，也并非孩子不遵守規則，而是内心“得不到的永遠在騷動”，撩撥得他難以釋懷。
2、多巴胺受阻：大腦獎賞機制突然暫停，帶來痛苦
如果做着美夢，突然被叫醒；唱着歌兒，突然被打斷；吃着美食，突然碗碟被打翻；玩得真開心，突然被潑了一盆冷水……誰會不憤怒呢？
這種快樂突如其來的被中斷，帶來的情緒沖擊，跟孩子看着動畫、玩着遊戲，突然被勒令關掉，是同款的難受。
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社會心理學家詹姆斯·奧爾茲（James Olds）曾經在一個實驗錯誤中，發現了多巴胺會刺激“獎賞中樞”，産生快感，讓人對某事一直欲罷不能。
實驗中，奧爾茲不小心裝錯了小鼠的電極，結果發現當電擊帶來快感時，這些小鼠會主動接受電擊，按壓杠杆的頻率高達每小時5000次，可連續按壓15至20小時，直到精疲力盡而死。[2]
我們大腦裡的前額葉皮層和腹側紋狀體存在一個獎賞系統，看電視、玩遊戲、刷視訊會激活多巴胺在獎賞通道的傳輸，使人産生快感，因而使人樂此不疲地繼續，最後“成瘾”。
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而卡通片公司、遊戲公司，為了抓住孩子的眼球，俘獲孩子的歡心，在研究客戶心理上，也是下了大功夫的。
跌宕起伏的劇情，環環相扣的遊戲環節，時不時的“間歇性強化獎賞”，都牢牢地吸引住孩子的注意力，讓他們籠罩在“蔡戈尼效應”的執念中，又深陷在多巴胺帶來的“甜蜜陷阱”裡，一開機就着迷，一入坑就難以自拔。
此時，突然關電視、關平闆，對于孩子來說，就等于猛地掐斷了多巴胺的傳遞，打斷了大腦的沉浸體會，讓他們從快樂天堂裡迅速墜落。強行切斷會給大腦帶來類似疼痛的感受，是以孩子會忍不住哭鬧，甚至尖叫。
3、情緒力尚弱：自我調整的能力有待加強
明明是自己不遵守規則，明明爸媽已經給了台階，明明道理也都懂，但想哭想鬧的心還是控制不住哇！
别怪罪孩子。對于學齡前的孩子來說，大腦裡負責情緒調節、理性思考的前額葉發育緩慢，“情緒腦”占據上風，“一點就着”是大腦的自然應激反應。
是以這個階段的孩子情緒自控力差，容易哭鬧撒潑，隻能用發脾氣的方式來表達“關機”所帶來的痛苦和挫敗。
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此時，跟情緒炸毛的娃講規則，就如同跟醉酒的人講清醒，做的都是無用功。
隻有幫助孩子的“情緒腦”降速，讓“理智腦”發揮作用，占據主導地位，孩子才更能聽得進道理，更願意配合。
在處理“關機”問題前，處理情緒才是重點。
不吼不叫，科學“限屏”
不能硬關，又不能放任不管，那到底如何做，才能讓孩子主動“關機”呢？
辦法其實不難，需要的隻是一點觀念上的改變。
孩子的自律性并非天生的，需要父母後天的引導。在幫助孩子建立規則時，我們的位置不應是高高在上的上司，也不該是緊盯小偷的警察，而要是跟孩子同一陣線，能夠将心比心的同伴。
1、遵循“蔡戈尼效應”：“看完一集”而不是“再看5分鐘”
既然“未完成”會讓人耿耿于懷，那就減少孩子對“圓滿”的執念。
每次跟孩子約定玩遊戲、看動畫的時間時，不要說“再給你5分鐘”，而是“看完這一集”、“玩完這一關”，讓孩子有始有終地完成一件事，心無挂念，那麼他們的抵擋情緒也會降低許多。
二來，對時間認知尚淺的孩子，對“幾分鐘”并沒有概念，換算成“幾集、幾關、幾次”的計量方式，會更容易了解。
2、倒計時提醒：幫孩子的大腦順利完成“結束”過渡
跟孩子約定好關機的規則，并不代表一勞永逸。當孩子沉浸在螢幕世界裡時，大腦深陷其中，很難以自覺從中抽離出來。這時，父母在約定之餘，還可以做多這幾件小事：
1、坐到孩子旁邊，陪 TA 讨論劇情
前面說了，我們要做的不是帶給孩子壓迫感，讓他們感覺被監視、被催促的角色，而是要當好能走進孩子内心的同伴。
是以，輕輕坐到孩子身邊，興緻盎然地跟他聊聊螢幕裡正在發生的故事吧！問問他，“主人公遇到了什麼事？”“問題被解決了嗎？”“你最喜歡裡面哪個角色？”
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隻要孩子轉過頭回答你的問題，其實，就意味着他的大腦從全身心投入的封閉狀态中走出來，進入可流動的狀态。
這時，再緩慢地通過聊天的方式，搭起一條“轉換賽道”的橋梁，轉移孩子集中在劇情裡的注意力。那麼，就不會出現多巴胺猛然受阻帶來的痛苦。
如“小豬佩琪跳完泥坑，是不是需要回家洗澡啊？那寶寶待會看完電視，想先洗澡還是先吃飯呢？”、“今天這集太有意思了，明天我們午睡起來，再看下一集吧！”
消除敵對的情緒，消除突如其來的抽離，也就消除了孩子大哭大鬧的抗拒。
2、提前預告，教孩子看進度條
孩子看不懂時間，但看得懂一點點移動的進度條。
是以，我們可以在每次快結束時，提醒孩子看進度條：
“哎呀，這集的終點快到了嗎？進度條跑到哪裡了呢？”
“媽媽閉上眼睛，如果進度條到了，寶寶會不會自己關掉電視呢？”
“咦，已經沒有聲音了，是不是到點了，寶寶自覺關掉啦？”
“寶寶說到就做到，實在是太棒了！”
既提前讓孩子的大腦收到結束預告，又讓注意力從劇情轉移到進度條上，還能通過獲得“關機”的自主權，讓孩子更配合更積極。
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3、離開現場，切換其他遊戲場景
有時孩子過度沉迷，會不願意配合，那麼我們可以利用孩子天生愛玩的習性，将“關機”變成各種有趣的小遊戲。
“寶寶是不是找不到關機的按鈕呢，奧特曼你來幫幫他吧！”
“咦，奧特曼發射沖擊波，都沒法關掉電視，你還有什麼辦法關掉它呢？”
“哎呀，怪獸來了，搶走了遙控器，藏到哪裡去了？寶寶你可以找出來嗎？”
當孩子的眼球被别的遊戲吸引，大腦也就不自覺地走出了虛拟世界。
孩子沉浸電子螢幕，是因為有趣；那麼當生活中有更有趣的事情，他們也就抛棄電子螢幕啦！
4、溫和而堅定：堅定執行，溫和共情
那麼，如果遇到孩子看得忘乎是以，無視規則，任性反悔時，怎麼辦？
說到做不到太正常了，畢竟他們隻是個幾歲的孩子。是以在引導孩子的過程中，父母要耐得住性子，扛得住孩子的反複無常。好習慣的養成不可能一蹴而就，人的自律性都是在左右搖擺、痛苦掙紮的磨砺中，一步步修煉而成的。
約定好的關機時間到了，那麼就要執行。如果孩子違反規則，就隻能承擔約定好的“行為後果”，如減少明天看電視的時間。堅定，能讓孩子逐漸明白“規則”的意義，接受規則的存在。
孩子會有情緒，會哭鬧，會傷心，這些都是正常現象，但父母此時不要被孩子的情緒牽着鼻子走，因激怒而發飙，用威脅、訓斥、責罰等硬碰硬的行為，企圖鎮壓孩子。而應該保持平和的情緒，安慰和鼓勵孩子“如果下次遵守約定，就可以看了。我們明天一起加油，媽媽提前提醒你，你也主動關電視，好嗎？”
溫柔而堅定，能夠讓孩子逐漸走出情緒，并且了解，關機不是父母故意為之，而是“規則如此”。
父母了解他想要看的心情，也接納他看不了的傷心，并且願意陪伴他一起“遵守規則，控制欲望，保住機會”。那麼，父母就不是敵人，而是盟友。
比起能否順利“關機”，養成孩子遵守規則的習慣，更為重要。
而父母的愛和信任，是讓孩子做得更好的有力推手。
編輯丨羚羊，人類幼崽觀察家。
參考資料丨[1]《心理學入門：妙趣橫生的50個心理學效應》明道 著，西苑出版社 , 2020年08月
[2]《成瘾與大腦獎賞系統分析》 https://www.docin.com/p-2821935353.html
題圖來源丨圖蟲創意
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