隔壁住了對幹柴烈火的夫妻。
每天半夜都嚎得我睡不着。
我上門勸了幾次，沒用。
于是，我就開始追他老婆。
情人節那天，我還特意在玫瑰花裡寫了張紙條：
我們的事情，你老公沒發現吧？
然後，她老公炸了。
01
最近剛剛搬完家，鄰居是對中年夫妻。
雖然還沒見過面，但是我知道他們感情一定很好。
怎麼知道的？
聽出來的。
每到半夜，他們就要做一些符合生物春季繁殖規律的事情。
我住的是回遷房，隔音很差。
事後男人抽煙，點打火機的聲音我都聽得一清二楚。
我實在不想若幹年後，我能對着他家二寶說：
小王八蛋，我可是聽着你長大的。
更要命的事那個女的，嗓子很沙，叫起來像鴨。
而且穿透力極強。
每天晚上，我都能聽見她魔性的3d環繞鴨叫聲：
「嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。」
我就像被一群唐老鴨包圍了。
有次我做了噩夢。
夢回高三月考現場。
離聯考不到一個月的時間，我抓起試卷一看，我靠，一道不會。
冷汗涔地就下來了。
班主任殺氣騰騰地瞪着我，順手抄起黑闆擦朝我砸過來。
但是闆擦砸到我頭上時，變成了鴨脖。
班主任張口就是：「嘎嘎嘎嘎嘎。」
全班同學扭頭看我，也是「嘎嘎嘎嘎嘎」地叫了起來。
教室變成了一個巨大的鴨池，所有人都沖我「嘎嘎嘎嘎」。
我被吓醒了。
後背汗出如漿，心髒撲撲直跳。
隔壁還在「嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。」
我盯着天花闆，認真考慮要不要寫一篇《鴨園驚夢》。
上一次我聽到這麼抽象的聲音，還是我同桌晚自習看《鬥破蒼穹》。
他模仿裡面反派說話，沖我「桀桀桀桀」地笑。
不行，再這麼折磨下去，我遲早神經衰弱。
于是，我敲響了他家的門。
02
開門的是他家男人。
穿着一個大褲衩，叼着根煙。
胸肌下垂，眼神狐疑。
上下掃視了我一遍，問我要幹啥。
我先表達了對他們夫妻感情的羨慕，以及對其體力的欽佩。
然後委婉地提出，實在不想一路聽着他家二寶從無到有，是以能否小聲一點。
那男的眼睛一瞪，說你管天管地還管我們夫妻生活？
自此，雙方就親屬倫理和身體健康問題充分交換了意見。
他對我大腦健康程度表達了關切的問候。
我則對他思想道德水準提出了改善的建議。
繼而，他對我的直系女性親屬産生了不切實際的倫理幻想。
我對他的生源地産生了疑問，并給出了隔壁老王，某個不知名的野男人以及村頭的狗，等多種可能性極大的結果，并希望他積極配合，趕快驗證。
沒想到他狗咬呂洞賓，撸起袖子就要來幹我。
我眼睛一亮，今晚真是遇貴人了。
看來小米su7已經在朝我招手，我趕緊把臉伸了過去，來來來，快打我，我求求你打死我。
就在這時，他老婆從卧室沖出，一把把他推了過去，鴨腔鴨調道地：「老公，我們不和這種神經病一般見識，嘎！」
最後，他們「砰」地關上大門，結束了這次友好訪談。
03
沒過一會，「嘎」聲再起。
這次的，比以往更高亢嘹亮。
就好像那唐老鴨在油鍋裡跳踢踏舞，然後還踩到了電線。
我知道他們在故意報複，于是錄音，報警。
警察沒一會就到了，我們一起聽取嘎聲一片之後，警官摸了摸鼻子，壓下嘴角，說确實已經構成擾民。
于是，我帶着警察第二次找上門。
那男的一開門，劈頭蓋臉就是一句，你他媽有完沒完。
我沒說話，警官出示了證件，說：
「你好，你們已經擾民，麻煩聲音小一點，别人還要睡覺。」
那男的這才看到警察，眼睛都瞪大了：「你他媽為這事報警了？」
我實在聽不下去：「你嘴巴他媽的幹淨點，能不能他媽的有點素質。」
「沒聽到人家警官的話嗎，你擾民了，知道嗎？」
他理不直氣也壯：「我在我自己家愛幹嘛就幹嘛，我們夫妻生活跟你有關系嗎？」
其實原話不是「夫妻生活」，而是很直接的那兩個字，為了過審，我隻能美化一下。
我說：「我不反對你們夫妻恩愛，但是能不能小點聲，别嘎嘎嘎嘎嘎的，你老婆屬鴨的嗎？」
「你有本事再說一遍？！」
我捏着嗓子有樣學樣：「嘎嘎嘎嘎，老公好棒，嘎嘎嘎嘎。」
那男的面紅耳赤，沖上來就要幹我。
被警察駕開了。
警察把他拉到一旁，動之以情曉之以理地勸了大半天。
他還是一副死豬不怕開水燙的樣子，堅稱這是個人隐私，别人管不着。
我算是懂了，警察也隻能調解，對于這種沒素質的人，我也不指望他能幡然悔悟，洗心革面了。
于是，我主動在回執單上簽了字，送走了警察。
果不其然，很快故态複萌。
我冷冷一笑。
當我跟你講道理的時候，你最好也跟我講道理。
不然，我會比你還流氓。
04
我翻出來一個紙箱子。
把低音炮放進去。
然後三面塞上海綿。
沒有堵上海綿的那一面，貼緊牆面。
聲音開到最大。
開始播放金剛經。
【南無、喝啰怛那、哆啰夜耶，南無、阿唎耶，婆盧羯帝、爍缽啰耶……】
當莊嚴的佛音緩緩流淌出來之後，我登時神清氣爽。
整個身心都得到了淨化。
佛門清靜之地，我倒要看看你擋着如來觀音，十八羅漢的面，好不好意思繼續。
果然，那頭也被大慈大悲的觀世音菩薩感召。
馬上停下了動作。
「老公，菩薩好像顯靈了，嘎。」
「顯個屁，是隔壁在搞鬼！」他咚咚砸牆：「把音樂給我關了，大晚上的你放什麼佛經，神經病啊！」
我：「阿彌陀佛，既然施主聽不懂大乘佛法，那貧僧也略懂一些拳腳。」
那邊氣炸了，又開始砸我家門。
我直接抄起一把刀就遞了過去：「今天你要麼砍死我，要麼回家給老子憋着，别整這些沒用的！」
他一口氣沒緩過來，直愣愣地看着我。
我估計是他平時用這招吓唬别人，屢試不爽，就是今天碰到了我這個愣頭青。
刀也沒敢接，臉上紅潮慢慢褪去。
說話甚至有點語無倫次：「你你，你晚上這麼吵，别人怎麼睡。」
我被這句話雷得有點轉不過來彎：「你搶我台詞？」
他冷笑着說：「你剛搬過來，就敢跟我作對，你是不是找死啊？」
我再一次把脖子伸過去：「來，給我個痛快！」
他指着我，手指顫抖：「行行行，你給老子等着。」
這種場面話一般都是輸家說的，我理都沒理。
直接關上大門。
世界清淨了，終于睡了個安穩覺。
05
這一覺就睡到了第二天中午。
我點了個外賣，然後坐在電腦前，準備更一章。
半個小時後，手機響了。
我有點疑惑，為了不被打斷思路，我的快遞和外賣都會備注放門口就行，是以一般不會有人打電話。
「哥，那個你出來拿一下吧，或者給你放樓下？」
我奇怪：「為什麼不能放門口？」
「要不，你來看一下？」
我打開門，撲面而來一陣惡臭。
腳下就是幾大袋垃圾，黃綠的汁水流了滿地。
實在沒有下腳的地方。
用屁股想都知道是誰幹的。
于是，我徑直走到隔壁門口，解開褲腰帶。
對着他家施展了一通的水魔法。
黃濁的尿注澆灌在門上，發出激昂的聲響。
我大腦深處的DNA好像動了一下。
腦子裡不由自主地浮現出一個畫面：在兩萬年前的草原上，我們的智人祖先拖着巨大的獸肉回到洞穴，濃烈的血腥引來了無數猛禽，四周強獸環伺，密林深處亮起了一雙雙猩紅的雙眼。
智人族群中幾個青壯站了出來，對着外面撒了一泡雄壯的尿，強勢地宣布了地盤的歸屬。
充滿了雄性荷爾蒙的尿味，驅散了空氣中的血腥味，幾番猶豫後，野獸們拖着饑腸辘辘的身體離開了洞穴。
半夢半醒間，我好像看到了先祖對我豎起了大拇指。
這是來自基因的肯定。
真是一場酣暢淋漓的釋放。
我看到了一旁目光呆滞的小哥，便盛情邀請他也來上一泡，解放身心。
順便在文明的現代社會，體驗一樣原始的背德的禁忌的快感。
可惜小哥到底是個體面人，脫不下這厚重的道德枷鎖。
我微微一笑，下樓去五金店買了抹牆的鏟刀。
在回家的時候，又被一個老大爺叫住了。
「小夥子，昨晚你和302吵架了吧？」
我點點頭。
大爺歎氣：「哎呦，你剛搬來不了解情況，這家人難纏得很，能别惹就别惹。」
我笑了：「幹嘛這麼怕他們？他又不是皇上。」
「他們一家都是流氓，惹不起的！」大爺說，「我住他家樓下，天天吵得我睡不着覺，我報過警，找過物業，都沒用！然後他還往我家陽台丢煙頭！」
旁邊的街坊聞言也紛紛圍攏過來：
「我家住一樓，本來小院子裡種了一棵桃樹，辛辛苦苦伺候好幾年，眼看就要結桃子了，結果被他家小孩翻牆過來，全摘了。
這樹是不值幾個錢，但是卻是我的心血啊！我去找他家大人，他們反口說自己孩子吃了我家桃子拉了肚子，要我賠醫藥費！」
「他們家還往樓下亂扔垃圾，我有次上班，被砸了一頭的髒水！」
「小區的籃球場也被他們家拿去曬被子了，根本不講道理！」
……
果然是欺負老實人欺負慣了。
我越聽越興奮。
是人渣就行，我一點心裡負擔都沒啦！
當場建了一個群，讓大家把受害者都拉進來。
我來給他們報仇。
然後哼着歌上樓，把垃圾翻出來。
大多是一些泔水，馊味熏得我眼睛疼。
我回去拿了一個攪拌機，打成糊糊，然後全抹他家門上。
連鎖眼都被我堵實了。
墨綠滴翠的一張大門，熏得我直掉眼淚。
成群結隊的蒼蠅嗡嗡地來了，呼朋引伴，兩隻前手搓的要冒火星子了，我估計它們在問，這裡就是傳說中的快樂星球嗎？
我看了眼時間，估計還有半小時那家人就要回來了。
拍了張照，發到群裡。
這麼一會功夫，群裡已經從原先的十幾個人擴充到了三十個人。
照片一出，群裡頓時炸開了鍋。
「這是什麼裝修風格？泔水風？」
「隔着螢幕都聞到味了，小哥你真的絕。」
我說：「鄰居們，來我家，馬上有好戲看。」
話音剛落。
我就聽見了鴨子上樓的聲音。
「卧槽，媽媽快來看！」他家小孩叫道，「我們家被人發糞塗牆了！」