網上曾有過一個調查。
問父母最讨厭孩子的什麼行為？
超過70%的家長都選了“頂嘴”。
孩子頂嘴，似乎是為人父母都無法躲過的劫。
大人們下意識覺得，頂嘴就是挑戰權威、不懂事、不尊重長輩。
一定得想辦法治治這些小家夥。
隻是，頂嘴的背後，或許隻是孩子的需求沒被發現，孩子的聲音沒被聽到。
他們，是在用頂嘴的方式，表達情緒，展現自我。
與其以暴制暴，不妨多說說這幾句話。
不僅能幫孩子矯正小缺陷，還會讓他一天比一天更優秀。
頂嘴，常常會發展為争吵。
是以，當你發現孩子頂嘴時，千萬别生氣。
先讓自己冷靜下來，看看孩子到底為啥發脾氣。
然後再引導孩子去疏解不好的情緒，讓他學會更友善、更積極的表達方式。
在《家有兒女》中，劉星是一個愛頂嘴的孩子。
一言不合，他就會說：“我不服！我抗議！我拒絕！”
每每看見這小孩兒欠揍的模樣，母親劉梅就會說“瞧我這暴脾氣”。
當“青春期”撞上“更年期”，怒火橫燒，兩人一言不合就會吵起來。
但此時，繼父夏東海總是會耐心聽孩子說完，然後再耐心開導：
“你是想買鞋子？但媽媽不讓買。這讓你很生氣，對嗎？”
而劉星，不管嘴有多欠，聽到這兒，也總是會安靜下來。
很多時候，孩子頂嘴，是因為他們心底有情緒。
但是，年紀尚小的他們，不知道該怎麼表達。
如果好遇上父母言辭激烈，他們就會出現“頂嘴”。
這時候，父母最好可以放下自己高高在上的架子和成人思維。
嘗試站在孩子的角度，努力去體會他的困境的感受，幫助他了解情緒、表達情緒、管理情緒。
可以多說說：
厲害的小朋友，不會随便發火哦~
我了解你的感受，但你可以換一種口氣表達？
我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？
這樣，不僅能緩解親子之間的沖突，還能引導孩子成為情緒穩定的人。
也可以讓他們在遇到問題時，更心平氣和地去解決。
有些時候，孩子頂嘴，是因為他們對家長的處事方式不那麼滿意。
特别是，爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻沒有做到。
心底不服氣的孩子，就會用“頂嘴”的方式來表達心中的不滿。
在網上，曾經看到過一位國小生在作文中 “控訴”父母：
為什麼爸媽可以玩手機三四個小時，我就隻能玩5分鐘？
為什麼爸媽可以朝我發火，而我卻不能？
為什麼爸媽不能管好自己，還要來管我？
的确，大人在遇到不公平的待遇時，都會用言語來表達。
更别說，孩子在被管教時，遇到了雙标的家長。
自己做不到的事情，去要求孩子，自然就會遭到反噬。
頂嘴，其實是因為孩子不服你。
教育，從來不是單純地說教和控制。
你說得再多，打得再狠，卻連你自己都做不到。
孩子隻會用鄙夷和叛逆來反擊：你自己都做不到，憑什麼要求我？
這時候，父母也應當反思一下自己的教育方式是不是出現了問題。
當孩子表達不滿時，你可以多問兩句：
媽媽是不是哪裡做得不好啊？
爸爸也是第一次當爸爸，需要和你一起成長呀。
這時候，不僅給親子提供了溝通的機會，你也能從孩子的角度看到自己的問題。
教育學家馬卡連柯曾說過：
不要以為隻有在教訓、指令的時候才是教育，在生活的每時每刻，甚至你們不在場的時候，都是教育。
好的教育不是監督，而是引領。
其喊破嗓子，不如營造氛圍，做出樣子。
頂嘴并不完全是一件壞事，有時候是孩子成長的标志。
當你發現你的孩子會頂嘴了，多半是他們想告訴你：“我長大了”。
比如你讓她穿裙子，她偏偏要穿衛衣。
你覺得孩子固執，但這也表明，孩子有了自己的主見，她在表達自己的真實感受。
傅首爾的兒子，被稱為“怼媽小能手”。
但是傅首爾卻覺得，自家兒子在頂嘴的時候，展現出了超強的邏輯力。
比如，她與兒子之間，出現過這麼一次對話。
媽媽給你生個漂亮妹妹好不好？
你怎麼知道生出來一定是妹妹？
那倒不一定。
你怎麼知道一定漂亮？
那也不一定。
每一句，都讓傅首爾覺得，兒子展現出了對世界的思考與了解。
是以，她允許兒子頂嘴，也希望兒子表達出内心感受，說出心中所想。
作為父母，我們大可不必氣憤地把孩子的“頂嘴”當成是挑釁。
而是應該把這當做是孩子成長的表現。
多問兩句：
寶貝，你覺得該怎麼處理啊？
親愛的，你怎麼看這件事兒啊？
媽媽竟然沒有想到，你怎麼這麼棒！
允許孩子說話，允許孩子反駁，你，說不定可以有意想不到的收獲。
弗吉尼亞大學就曾跟蹤調研過150個13歲的孩子，最終發現：
那些在家跟爸媽經常争論的小孩，更能輕松應對外界的意見分歧，更能冷靜承受壓力。
是以，家長心裡也要明白，聽話不是一個孩子必備的品質，獨立思考才是。
而敢于質疑、争辯、頂嘴，恰恰是孩子獨立性和批判性思維發展的表現。
聽過這麼一個故事。
12歲的童童，因在學校和人起争執，被老師叫了家長。
爸爸來到學校，二話不說，對着童童就是兩個耳光。
童童哭着嘶吼：“他們先欺負我，憑什麼不能還手？”
沒想到，爸爸打得更狠：“打人你還有理了？我讓你頂嘴！”
其實，氣頭上的爸爸，并沒有聽懂孩子的話。
所謂的“頂嘴”，也不過是家長權威被挑戰、刻意給孩子貼上的标簽。
在童童的邏輯裡，他認為打人不對，應該保護自己。
可是，他的判斷沒有得到認可，想要關愛的需求也沒被滿足。
這時，他所謂的頂嘴，不過是在申訴自己的委屈。
家長們遇到這種情況，一定不要急着下判斷。
可以嘗試說說：
我知道你委屈了~
過來，媽媽抱抱。
心裡有什麼不高興的，你慢慢說出來~
給孩子說話的機會，用愛包容孩子，才能讓他産生足夠的安全感和價值感。
遺憾的是，很多家長常常用一種居高臨下的态度看待孩子，不把他的話當回事，随意評判、懷疑孩子。
這不僅會傷了孩子的心，還會對讓他的價值觀産生偏頗。
能夠跟着孩子一起開心、快樂，也允許他生氣、難過、委屈、失望。
孩子才能感受到無條件的愛，也才願意去尋找更好的解決方式。
心理學專家叢非叢就曾說過：
孩子到底在想什麼，這很重要。
你隻有真正去了解他，了解他，成為他的朋友，你才能真正關心到他的成長。
先接納和了解情緒，再去規範行為，正确引導孩子。
這樣的教育，既會讓孩子感受到愛，又能學會規矩。
作家倪匡曾說：
人類之是以有進步的主要原因，是下一代不聽上一代的話。
是以，千萬不要把孩子的頂嘴，當成是洪水猛獸。
要知道，一個孩子，機會在父母面前平等對話，能夠被父母尊重。
那他走出家門，跟外界打交道，才能更自信。
而為人父母，所要做的，不過是教會孩子用文明、理性的方式頂嘴或争辯。
願你能給孩子說話的空間，亦給他成長的空間。