在婚姻被嚴重唱衰的今天，很多人都談“婚”色變。
人們對婚姻越來越沒有信心，越來越恐婚，在很多人的觀念裡，“遇良人”似乎變成了一個小機率事件，被渣被傷害被折磨，才是婚姻的常态。
這不，有人就問了這樣一個問題：
“既然婚姻都有可能出軌，我們還要結婚嗎？”
大概是因為看過了太多“出軌故事”，很多人對婚姻都開始抱有極其悲觀的看法。
婚姻似乎變成了一場賭注，賭赢了，一輩子幸福；而賭輸了，就是萬劫不複。
真的是這樣麼？
這是一種典型的“二進制悲觀思維”。
如果陷入“二進制悲觀思維”，把“伴侶出不出軌”當成婚姻成敗的标準，那麼，就必然存在50%的幾率會輸。
因為即便看起來再老實、再專一的伴侶，也無法保證真的不會出軌。
但如果跳脫出“二進制悲觀思維”，把判定婚姻成敗的标準換一下，你就會驚奇地發現：
其實，婚姻是這個100%會赢的“遊戲”。
1
你是不是在用“二進制悲觀”
的視角看婚姻？
人們總說，任何事情都有兩面性，有好就有壞，有黑就有白，有成就有敗，有輸就有赢……
習慣用“二進制悲觀”視角看事情的人，總是會絕對化地看到事物的極端的兩面或兩端，忽視其他方面或兩個極端之間的中間情況。
他們傾向于将問題過度簡化成兩個截然對立的選項或結果，把所有事情都歸為二進制對立的兩類：要麼好，要麼壞，要麼輸，要麼赢……
在對立的結果之間，他們又會把更多的注意力放在“悲觀”的一面，不斷擔心壞的結果會出現，進而對很多事情都抱有很消極的态度。
“既然婚姻都有可能出軌，我們還要結婚嗎？”
這就是典型的“二進制悲觀思維”。
他給自己建立了一個“二進制悲觀”視角的私人世界，在他的世界裡：
婚姻隻分為兩種，出軌的婚姻和不出軌的婚姻，或者說是，成功的婚姻和失敗的婚姻。
白頭偕老、情感和睦、幸福美滿……這就是成功的婚姻；
離婚、伴侶出軌、感情不和……這都是失敗的婚姻。
如果要結婚，就會面臨兩個結果：要麼成功，要麼失敗。
隻要走進婚姻，伴侶出不出軌，就是一半一半的機率。
然後他一想，這一半一半的機率，可不是小機率事件啊。
再加上現在網絡上鋪天蓋地唱衰婚姻的論調，他就開始擔憂内耗：
“那要是結婚了，會不會就會出現不好的那個結果啊。”
“既然有很大機率會輸，那我為什麼還要做呢？”
就這樣，婚姻仿佛一下子就變成了賭博，他就在賭那50%的機率。
最後思來想去，他開始對婚姻持有非常消極悲觀的态度。
這就是用“二進制悲觀”視角來看待婚姻，過度誇大最壞的一面，而忽略了好的一面。
從本質上來說，這其實是一種缺乏“安全感”的表現，凡事都想尋求一種“确定性”。
總想要控制生活中的各種不确定，最後卻發現，用這種視角思考問題，生活中反而到處都是不安全，好像啥都也不值得做了：
結婚有可能離婚，那還結婚幹什麼？
很多人不都是“拼家境”？那努力還有什麼用？
女孩子那麼拼有什麼用？最後還不是嫁人生娃？
如此簡單粗暴地分類和分析，會讓人陷入一種功利的狹隘的觀念裡：
一件事情隻要是有風險，似乎就沒有那麼值得做。
2
“二進制悲觀思維”
會讓人生變得“不幸”
其實每個人，都可能會在某件事情或者在某個時刻上，陷入“二進制悲觀思維”。
比如，你很想做一件事，但是想了想，覺得做了可能會失敗，你害怕失敗，為了避免失敗，你連嘗試的勇氣都沒有了，最後不得不放棄。
這種簡單僵化的思維模式，其實對我們的人生其實具有極大的破壞性：
01
它會消耗我們的鬥志，為我們
制造出很多的煩惱和内耗
做一件事之前，客觀地分析、權衡利弊，确實可以幫助我們規避風險和提高效率。
但如果一味地陷入“二進制悲觀視角”去誇大一切風險，低估一切美好，那麼，我們就必然會錯失很多機會。
因為害怕不好的結果發生，我們就會固步自封，躲在一個看似安全的地帶，不想冒一點險，多邁出一步，都會讓我們心驚膽戰。
在這樣的思維毒害下，我們會逐漸失去鬥志，失去活力。感覺什麼都不值得做，什麼都不敢去做。不僅如此，整個過程，我們還會為自己制造出無盡的沖突和沖突，讓自己不停地内耗和糾結。
一邊對人生現狀充滿不滿，一邊又麻痹自己安于現狀，就這樣，我們成了毫無欲望的頹廢模樣。
02
它會讓我們的人生，
變得越來越“不幸”
當我們用“二進制悲觀視角”看問題時，我們對很多事情的态度都是消極的。
而這種消極态度，會使事情在不知不覺中往糟糕的方向發展，最後讓我們的擔心成真。這就是心理學上所說的“自證預言”。
原理大概就是，因為你總想着壞情況會發生，你就會在無意之間“消極怠工”，你缺乏動力，就缺少很多主觀能動性去争取好的轉變……最後，壞情況就真的發生了。
比如，你抱着“伴侶都有可能出軌”這個消極的觀念結婚了。
因為你對這個觀念深信不疑，你就在會無意中會做出很多強化這個觀點的行為。
你會不自覺地疑神疑鬼，覺得對方是不是背叛你了，你總是不敢完全打開自己去愛，怕受到傷害等等。總之你會做出很多強化你消極預測的事情，最後導緻你的消極想法就真的發生了。
這就是一種惡性循環：
消極想法→負面情緒→“消極怠工”等不良行為→表現不佳→消極想法被強化
當你消極地對待婚姻時，婚姻還給你的，就有很大可能是消極的結果。
用“二進制悲觀視角”看問題，會讓人生變得“不幸”，
因為當你說服自己生活很“糟糕”時，生活就會變得真的很“糟糕”。
3
跳出“二進制悲觀視角”，
才能收獲幸福
想要積極地、充滿動力地面對生活，想要收獲真正的幸福，我們就要時刻警惕，别讓自己被“二進制悲觀思維”拉進消極悲觀的苦海。
那麼，如何才能擺脫“二進制悲觀思維”呢？
01
首先跳出“二進制”思維
看待事情時，如果我們用絕對的“二進制”視角去看事情，就會忽視二進制之間的中間項，忽視事情中很多複雜的情況和因素。
“出軌的伴侶就是壞人”
“出軌的婚姻就一定是失敗的”……
很多人遭遇出軌後，就把出軌方釘在恥辱柱上，“出軌就是人品不行，永遠不值得原諒”。
其實這種絕對化的思考方式，是很不成熟的，會給自己帶來很多壓力和焦慮。
如果你覺得“出軌的婚姻就一定是失敗的”，那你就一定覺得婚姻不是那麼值得，就會覺得：既然伴侶都有可能出軌，那還要結婚嗎？
出軌當然不對，但出軌的發生，和很多因素都有關系：當時的情境、出軌方的狀态、第三者的态度等等。
确實有很多出軌者不是故意就踏入了雷池，也确實有很多出軌者事後表現出巨大的愧疚感，想要真心回歸家庭。
我們不能簡單機械地用一次出軌，就全盤否定一個人，否定一段婚姻。
在生活中，其實很少有問題是真正的非黑即白，更多的情況是中間的“灰色地帶”，裡面存在着各種複雜的情況和多樣的因素。
隻有跳出二進制思維，更加客觀全面地分析整件事，我們才能更加積極平和地去看待很多事情。
跳出“二進制”思維最好的方法就是，放下“評判”，放下“分别心”，一件事發生了，我們先不去評判他的好壞，而是認真地去分析他為什麼發生，我們應該怎麼處理。
比如伴侶出軌了，我們先不要絕對化地将伴侶“惡魔化”，不要去給伴侶貼上一個“壞人”的标簽，不要覺得這件事就是壞事，就無法挽回了。
在婚姻裡，關系出現問題，是多方面因素導緻的，如果你隻用絕對的二進制視角去看待伴侶、看待出軌，那你就等于沒有認清人性的複雜性與多面性。
别要把“伴侶出軌”這件事災難化，也别要把伴侶“妖魔化”，你會發現：
婚姻，其實并沒那麼可怕。
02
跳出“結果”思維
如果用“結果思維”去思考問題，那麼人生中90%的事情，都不值得去做。
因為所有事情，都有失敗的可能。
如果你用“結果”思維去看婚姻，把“伴侶出不出軌”當成婚姻成敗的标準，那麼，你就必然存在50%的幾率會輸。
但如果我們從結果思維轉變成過程思維，一切就會變得豁然開朗。
我們做一件事的目的，不是追求結果，而是要獲得體驗和成長。
人為什麼要走進婚姻？
婚姻是擺脫孤獨感的一趟旅程。
每個人都有與生俱來的孤獨感，為了擺脫這個孤獨感，我們渴望與另一個人建立深度的連結。
我們需要“婚姻”這種形式，來體驗什麼是“合作”，什麼是“愛”。
婚姻是尋找自我的一趟旅程。
在這種深度的關系中，我們就像照鏡子一樣，把各種各樣的東西投進了和對方的相處中，這個時候，你才能看見自己，認識自己，了解自己。
婚姻是自我療愈的一趟旅程。
在婚姻中，我發現自己的創傷和匮乏，療愈自己，關照自己，強大自己，學會如何愛自己。
婚姻是自我成長的一趟旅程。
我們在和對方的合作中，學着如何去合作，去處理關系，去解決問題，去尊重和接納，學會如何愛别人，在過程中，我們成為了一個更好的自己。
即便遇人不淑，又怎麼樣呢？
婚姻中所有的體驗、成長、收獲……都是真的。
即使離婚了，又怎麼樣呢？
你的蛻變、涅槃，你習得的“愛自己”與“愛的能力”……都是真的。
你攜着這些寶貴的體驗和能力，不管再進入到任何一段親密關系裡，你都是勝者，都能收獲到幸福。
人生任何的經曆都是有意義的，任何探索都是值得的，包括婚姻。
如果帶着“非成必敗”的想法走進婚姻，想來想去，可能總覺得伴侶不靠譜，婚姻不值得。
但如果把判定婚姻成敗的标準換一下，從“經曆即獲得”的角度上看的話，婚姻就沒有所謂的成功和失敗。
我們如果能夠把感情和婚姻當做一種“體驗”，我們也不會把眼光局限在“對方應該如何如何”的角度裡。
我們隻管自己去體驗、去經曆、去學習、去成長，無論怎麼樣，都是一種獲得。
人生任何美麗的故事，都是需要靠勇氣去開始的，婚姻也如此。
不用去害怕結婚，也不用去害怕離婚，即使“伴侶出軌”也沒關系，人生幸福道路上的任何的一次“小偏離”都是可以修正的，你的人生幸福權，一直都由你掌控。
隻有你先去相信婚姻，抱着開放積極的心态去擁抱婚姻，它才能還你以幸福！
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