人們好像總有一種對于「絕對正常」的渴求。要認真學習、孝敬父母；要自律、健康、快樂、有目标；要對社會有價值，像個大人的樣子，在什麼年紀幹什麼事。
在一些人眼中，「正常」則更加具體。比如，正常是「有一套自己的房子」；是「一種長期穩定和幸福的親密關系」；是「30 歲結婚、35 歲生子」。
心理治療師 Tania Glyde 認為，許多人之是以深信自己「不正常」，可能是因為長期并被教導「自己身上的某些特質不可接受」。
當對自己否定過于強烈時，ta 可能會脫離與真正他人的連接配接，而在頭腦中建立一個「别人家孩子」的模版——它是每個受歡迎、成功、被愛的人。
正常，變成了一種懲罰性的「超我」、一個完美的好對象、一類有毒的依戀和追求——但實際上不存在的東西。
我們曾經和簡單心理咨詢師、國家二級咨詢師徐惠玲老師做過一次有關「正常」的對話。
她告訴我們：人生中的很多困難，都源自「無法放棄對正常的期待」。以及，我們真的有可能達到一種「正常」狀态嗎？
01
對「不正常」的恐懼，很大程度來自「系統性緊張」
簡單心理：人們為什麼會産生自己「不正常」的懷疑？
徐惠玲：當個人感覺到跟周圍的大環境不一樣，融不進去，甚至格格不入的時候，可能被他人回報或自我懷疑是不是正常。當然每個人在意的東西非常不一樣。籠統的說，ta 感覺到某個特質被所處的環境反對、批評或孤立，而 ta 一時也改變不了，是以非常痛苦。
比如說，女孩子應該賢良淑德、相夫教子；男孩子要很有陽剛之氣，要養家糊口……ta 的這些特質往往與主流宣傳、大衆标準、社會規範相違背。這些标準是預設的、被教導的，或一代一代傳承下來的，隐藏在更大的文化、曆史層面中。
從小的群體、家庭層面來說，這涉及到你所謂「不正常」的特質是否被接受。比如一個女孩考進了城市裡的大學。她周圍的環境可能就變了，人們可以接受 30 多歲還是單身，可以丁克，可以不婚……環境就寬松和多元些。
▷《normal people》
簡單心理：我發現身邊幾乎每個人，都或多或少有過「不正常」的感覺，但人和人對于「不正常」的敏感度好像是不同的？
徐惠玲：我傾向于認為，這與我們所處環境的緊張性、否定性和敵對性有關。
如果你生長在一個不能容納不同的家庭，同時你還會因為這種不同而遭受懲罰（否定也好、消滅也好），那麼你對正常的渴望，對不正常的恐懼，都會更大。
這種「容納性」表現在：當我說了跟别人不一樣的話，别人會如何對待這種不同。不了解本身沒有關系，但你還會容許我存在嗎？
——這些疑問背後，其實害怕的是一種敵對關系。當我在環境中表現出不同時，它會不會變成一種迫害、會不會不利于我生存、得不到任何支援、沒有人跟我交朋友？我是不是要因為這些壓力，完完全全從外表上去迎合别人，顯得跟别人一樣，要不然我的日子就不好過？
這就是「系統性的緊張」。在一個緊張的環境中，每個人都很擔心被揪出來。為了保護自己，是以拼命顯得正常。
其實，我們每個人都會有一個相對緊張的狀态。比如工作壓力很大、情緒耗竭的時候，就不太有心理空間去體諒别人、聽對方說話。國家、團體和家庭中其實也都有類似的狀态，比如夫妻之間處于一個蠻緊張的狀态時，就有可能去遷怒于誰，要去攻擊、去表達憤怒。
▷《浪潮》
這個時候，家庭中的孩子往往就會成為借題發揮的出氣筒。犯錯的時候被拳腳交加，做對但不服氣的時候說「你什麼态度竟然頂撞我」。
遺憾的是，當一個人（尤其在童年期）的特質長期被否定，我們在長大後就會傾向于自己否定自己。
對一個孩子來說，ta 常常感受到自己的某個方面特别被排斥的話，ta 會真的相信自己那個部分是非常糟糕（和不正常）的。但這個孩子可能隻是緊張環境中的一隻替罪羊。
簡單心理：我在《柳葉刀精神病學》上看到一篇文章說：總是感覺跟别人有着「莫名其妙的不同」，往往是抑郁症的一個征兆。有些患者會覺得，自己這輩子身上沒有一樣東西是正常的。
徐惠玲：我倒沒有聽到原原本本的一個人告訴我說，覺得自己身上沒有一點正常，我沒有遇到過。假設我真遇到了，我可能要具體問問 ta，你覺得你哪一點是不正常的，然後你覺得自己應該是什麼樣。
心理咨詢的一個目的是幫助 ta 找到自己的真實感受。一個人如何說話、外在表達，跟 ta 内在的情緒不一定相同。
比如「微笑型抑郁」，看着高興但内心痛苦。是以當 ta 說自己很正常時，ta 到底什麼感覺，其實是不清楚的。
簡單心理：感覺自己不正常的一個來源是性格。拿「内向」這個特質來舉例：在需要 social 的場合，别人會說你咋放不開？回到家的時候，爸媽覺得你這個孩子怎麼見人都不吱一聲？公司算 KPI，外向的同僚往往得到更多獎金。你就會無時無刻不感覺到，「内向」是不對的。别人可以做到的事，為什麼對我來說這麼難？
徐惠玲：普遍來看，社會确實有推崇外向的傾向。但每個特質在成為一種「缺陷」的同時，其實有一些 ta 特别擅長的部分，比如做事會比較專注和深入。當然一個人沒有絕對的内向和外向，而是表現某種特質多一些，比如 70% 内向、30% 外向；在某些人面前外向，某些人面前内向，是以也與人際互動有關。
有時候我們覺得自己不正常，可能隻是因為我們跟那個環境不是很比對。
我也是個内向的人，遇到了一個同樣内向但談得來的朋友，這時候那種「什麼都不對」就變成了「什麼都對」。你就找到了一個正向的激勵。
02
比起「正不正常」的疑問，更重要的是「感受自己」
簡單心理：我們應該如何找到屬于自己的「正常」？
徐惠玲：比起有關「正不正常」的疑問，更重要的是感受自己的需要。然後找到比對你的同類，不斷創造正向的經驗。
一個小女孩，早年在家庭中的攻擊性是被壓抑的。她被禁止發怒、哭泣、說「不」，因為做了以後會有非常嚴厲的懲罰。她的這個部分沒有得到發展，并不意味着能力就此消失。
當她進入學校、進入親密關系，她的這個部分被允許存在時，就可以慢慢蘇醒。雖然過程會有些吃力，但不意味着攻擊性就此泯滅。當她找到了一個安全自在的環境，就可以試探性的一點一點去做。
▷《楚門的世界》
咨詢關系也試圖提供這樣的正向經驗，找到一個人支援你、看見你。也許一輩子都不能理直氣壯地拒絕别人，也可能會有點底氣不足……但重要的是 ta 的意願，ta 是不是想要去做一些變化？
我們每個人都有自己的陰影，這些陰影可能是自己忽略的、不喜歡的、認為不正常的東西，它們具有很大未知的潛能。對于那些人來說，需要的是一些機會。
簡單心理：徐老師的這些建議，大多指向「創造一個新的環境」。但如果沒法逃離現在的環境，怎麼辦？
徐惠玲：環境确實是重要的。咨詢理論中有一句很著名的話：沒有沒有嬰兒的母親，也沒有沒有母親的嬰兒。人和人之間不是一個孤立的存在。
但環境不僅僅是我們身處的環境，還有「内在的穩态」。
例如二戰集中營裡的人，當時的大環境幾乎可以說是毀滅性的，且難以改變。但依然可能找到和創造積極微小的環境。或許是觀看一朵花、大口呼吸雨後的濕潤空氣。哪怕真的什麼都沒有，也有人創造一種幻想，來維持自己的心理秩序。
對于一個内向者來說，人際交往很多時候都讓人消耗。但我們可以找到照顧自己的方式。每個人自己充電的方式不一樣，比如一些獨處的空間、靜坐、聽音樂。這些空間不一定有人在，但是能給你一個相對放松的狀态。
當你懷疑自己「正常不正常」的時候，要想到我們作為人類，其實是非常複雜的整體。你可以為自己創造一些豐富性，制造一些容納不同的「心理空間」。
▷《心靈奇旅》
有些指責你不正常的聲音，也确實會給人造成困擾。我覺得好像現在大家都在網上各種對别人的生活指手畫腳的，其實跟他又有什麼關系。
是以很多「反 PUA 」的方法也很有用。比如關你屁事、關我屁事；不要你覺得隻要我覺得。
當你願意了解自己的時候，就不太被會被「對還是錯、正不正常」給扣住，而是有一個空間，願意傾聽自己為什麼這麼想，實際上感受到什麼。
當某個特質對你來說是比較自我接納的、比較舒服的，才有可能吸引到相似的個體，為自己創造一種正向的環境。
03
真正的「正常」是什麼？
簡單心理：說了這麼多，所謂的「正常」到底是什麼？
徐惠玲：我能想到内心的正常是：過得去、差不多、能湊合、還可以、不好不壞、馬馬虎虎。當我覺得某些事「不正常」，其實是在反映我自己對一些事情不滿和不接納。
悲觀一點來說，「人生不如意的事情十之八九」。但這可能才是生活的本來面目。
正常隻是個概念。正常是一個變的東西，是變化中的無常。
真正的「正常」是：
每個人都有崩潰的時候；會犯懶、短視、迷茫和不知所措，也會質疑、憤怒、生病、跑偏；在壓力和緊張狀态下，會承受好幾種欲望和自我懷疑的同時撕扯。
「高興、健康、和睦、時刻支棱起來……」——但當我們這樣試圖定義正常時，它接近于一種「完美且主觀的理想」，且意味着做人「有對有錯」。這不但不合實際，而且讓人在心理上遭受限制。
這種「正常」是一種暴政。是殘酷無情、讓人傷心的。
是以，别再正常了，做你自己就好。
👩🏻🔬
長期待在緊張、時刻讓自己顯得「正常」的環境，
容易滋生焦慮、抑郁等各種情緒困擾。如果你感覺難以獨自承受，可以嘗試尋求專業心理咨詢的幫助，
讓那些無處安放的情緒，擁有一個可以被接納和包容的空間。簡單心理全新上線「專業比對咨詢師系統」5 分鐘，為你找到适合的咨詢師點選免費體驗👇🏻
撰文：江湖邊
編輯：鳥人封面：《楚門的世界》