朋友和我吐槽，說自己總是被身邊的人“拿捏”。
在公司裡，她出了名的好說話，總是盡力照顧所有人的情緒。
别人的要求，不敢拒絕；别人的揶揄，不敢反擊。
有時候，她辛辛苦苦完成一個項目，卻因為害怕被人說喜歡邀功，從不敢主動找上司彙報。
工作多年，她勤勤懇懇，卻始終沒有得到應有的待遇，這讓她非常苦惱。
許多人身邊都有這樣的人：
習慣于事事遷就别人，從不敢拒絕，結果總被人呼來喝去；
犯了一點小錯，就不斷内耗、讓自己精疲力竭；
他們原本能力不差，但做事畏手畏腳，結果被所有人認定不能擔責……
如果你仔細觀察就會發現，生活中那些受到不公平待遇的，似乎總是以“弱者”自居的人。
這是為什麼？
其實，這并不是簡單的巧合，而是因為：當你内心覺得自己是軟弱無力的，就容易把自己放在比别人低的位置。
即便遇到不公和痛苦，也沒有勇氣去反抗和改變。
在人際關系中，每個人都渴望被認同、被喜歡，卻忘了，人性都是“慕強”的。
一個人身上的“弱者氣息”氣息越重，越得不到應有的尊重，身邊的破事也就越多。
《蛤蟆先生去看心理醫生》中，有一個場景，給許多人留下深刻的印象：
蛤蟆先生是一個性格軟弱的人，有一次他因為情緒問題，請假在家裡休息。
獾知道後，就乘機從中挑撥，想要奪走他在學校董事會的位置。
獾先是上門毫不留情地把蛤蟆先生數落了一頓。
随後，他趾高氣揚地對蛤蟆先生說：“希望你能主動辭職，把校董的位置讓給我。”
蛤蟆先生聽了獾的話，十分氣憤。可看着強大的獾，他還是卑微地回答：“請給我幾天時間考慮一下。”
第二天，蛤蟆先生拖着疲憊的身體去找心理咨詢師蒼鹭。他問蒼鹭：“為什麼自己這麼倒黴，總是被欺負。”
蒼鹭回答道：
因為你總是配合對方，玩一個‘可憐弱小的我’的遊戲。在這場遊戲裡，你表現得越弱小，就越容易吸引别人的惡意。
蛤蟆先生這才恍然大悟。真正讓自己陷入困境的不是别人，而是他自己。
回到現實，又有多少人犯下同樣的錯誤：
明知對方的要求不合理，卻不敢拒絕，甯願壓抑自己的需求，結果受盡委屈；
明知對方是故意刁難自己，卻隻想息事甯人。結果被認定好欺負，一次次受到傷害……
很多時候，我們總以為随和、善良，是人際關系的潤滑劑。
卻忽略了，與人相處最殘忍的“叢林法則”，就是欺軟怕硬。
你若不懂拒絕，就容易被人過度索取；
你若逆來順受，就容易被人過度壓迫。
當你習慣于壓低自己附和别人，就會被禁锢在“我是弱者”的心态裡，失去捍衛自己利益的能力。
心理學家張德芬說：
“當你覺得所有人都高高在上的時候，是因為你的内在有一個低低在下的自我。當你有被别人輕視的需要時，才會被别人拿捏。”
要知道，我們的一切感受都源于内心的映射。
你若給自己貼上“弱者”的标簽，就容易陷入自我懷疑的深淵，錯失原本屬于自己的機會。
有位作家剛參加工作時，因為性格軟弱吃盡了苦頭。
在别人面前，她從不敢表現得強勢，害怕給人留下不好的印象。
因為這樣，她經常被别人搶功勞、占便宜。有些同僚看着她好說話，還明目張膽地撬走她的客戶。
那段時間，她常常感覺自己被别人打壓、剝削，卻無能為力。
有一次，報社空出來一個主編的位置，她很想争取，卻害怕别人說她自不量力。
于是，她跑去詢問上司，自己是否能夠參與競選？
上司聽了十分納悶地說：“你明明各方面要求都符合要求，為什麼需要我的允許呢？”
她這才發現，原來一直以來讓她受制于人的，不是别人而是自己。
從那以後，她逐漸丢掉弱者心态，主動争取屬于自己的利益，人緣反而變好了，工作也越來越順。
如果在關系中，你總處于被壓迫、被犧牲的角色，那大機率是因為你把自己放在了較低的位置。
正是這種“弱者氣息”，讓對方一次次占了上風。
要記住：這世上，别人對你的态度，都源于你自己的允許。
永遠不要幫着别人打壓自己。
守住自己的底線，有棱有角地活着，才能從内而外地散發出高能量氣場，吸引到更高頻率的好事發生。
心理學上有一個“自證預言”：你内心是怎樣看自己的，就會成為什麼樣的人。
我們對自己的看法，影響着行為和内心的能量。
總是“以弱示人”，就容易攀附、讨好，最後難免畫地為牢、怨天尤人。
戒掉“弱者心态”，經常給自己積極暗示，才能改變現狀，收獲更豐盈的自己：
① 别用“我不配”内耗自己
回想一下，你有沒有這樣的感受：
面對别人的誇贊，非但不會覺得開心，還會感到惶恐；
無論做什麼，總是瞻前顧後、猶豫不決。結果錯失許多機會；
面對挑戰，從不敢主動出擊，害怕一旦失敗，會被别人發現真實的自己有多麼糟糕……
為什麼會這樣？
心理學家指出，這是因為，當我們從心底裡認定自己“不配”時，就會習慣性地自我否定。
不由自主地為自己貼上許多标簽：“我不配得到更好”“我隻能這樣”。
放下内心的不敢、不能，以積極的眼光看待自己，方能得到想要的一切。
② 别用“都怪我”壓垮自己
很多人都有過這樣的體驗：
說錯一句話，别人還沒有發現，就開始自我貶低；做錯一點事，上司還沒有發話，就開始自我批判。
當你積累了越來越多“我不夠好”的想法，就容易陷入對生活“無能為力”的低能量狀态。
改掉對自己的消極暗示，經常進行積極心理對話，才能丢掉内心的“無力感”。
遇到困難時，不要對自己說：“我怎麼這麼笨”“要是當時這樣做就好了”。
而是要告訴自己：“每個人都可能犯錯”“下次我會做得更好”。
③ 修煉“強者思維”
人的思維方式有兩種：一種是固定思維，一種是成長型思維。
固定思維的人，覺得人生是一場證明題。
任何别人的否定，都會證明他們是“失敗者”，這讓他們一直生活在焦慮中，逃避所有挑戰。
成長型思維的人，不會自我設限，而是把成長當作終生事業。
當問題迎面而來，他們會告訴自己：一切困難都是暫時的、可以改變的；就算解決不了，也能積累經驗。
其實，這就是“強者思維”和“弱者思維”的差別。
習慣于把自身價值全都寄托在别人的看法和評價裡，就容易卑微、讨好；客觀、理性地看待自己，才能擁有強大的内心。
無論當下如何，隻要你相信自己是可塑的、能夠改變的，就會擁有對抗挫折的勇氣。
《高效能人士的七個習慣》提到過兩個概念：“影響圈”和“關注圈”。
關注圈是指外界的事物，比如：天氣、環境、别人的态度；
影響圈是指我們能夠控制的事物，比如：思維、心态、技能……
當一個人把精力放在無法改變的關注圈時，就容易把自己當作生活的承受者，被動地面對外界的一切。
把精力放在影響圈，去關注自己可以改變的，才能找回内心的掌控感。
真正的強者不是擁有控制一切的力量，而是有分辨問題的能力。
去改變自己能改變的，接受那些無法控制的事情，成為人生的主導者而不是受害者。
相信自己擁有解決問題的能力，成為自己人生的擺渡人。