親子關系，或許是世界上最難解的關系。
大明星也不例外。
最近，《是媽媽是女兒》熱播，幾對明星母女輪番登上熱搜，最觸動我的是這一幕。
當節目組問，“小時候挨過揍嗎？”
陶昕然在鏡頭忍不住流下了淚水。
事業上，她憑借《安陵容》一角火爆全國；生活裡，她成家立業，已經是一位媽媽。
然而回首童年往事，40歲的陶昕然仿佛還是一個無助的小女孩。
不得不承認，不管我們多大年紀，多麼的光鮮亮麗，很多人還是無法擺脫原生家庭的陰影。
這份痛從何而來，又該如何消彌？從這幾種家庭關系裡，我們或許可以得到答案。
“這點小成績，有什麼可驕傲的？”
如果你看了陶昕然媽媽陶躍娣是如何帶孫女的，就能感受到陶昕然成長的不易。
為了獎勵孫女何陶，一家人帶着她去超市挑禮物。孩子一會想要積木，一會又被畫畫的東西吸引。
陶躍娣左看看右看看，拿起了一本練習冊遊說孫女，說這個挺有意思的。
潛台詞顯而易見，“學習才是正事。”
這個舉動其實很典型，一些家長總能把學習和各種娛樂挂上鈎。
何陶小孩子心性，當然不為所動，說要買娃娃，外婆使出第一招：
“家裡娃娃太多，不要買！”
外婆又開始發揮第二招，一個勁兒催孫女回家，說自己要做飯了。
在陶躍娣眼裡，這些都是和變優秀無關的事情。過去，她也是這麼對待女兒的。
上國小的時候，有一次，陶昕然拿着98分的成績單回家，本以為會收到表揚，卻遭到一頓毒打并且禁止她哭泣。
理由是，“那兩分怎麼丢的？”
在當教師的媽媽眼裡，女兒不能不“完美”。
陶昕然回憶這一段往事的時候，極力控制着臉上的神情，想要展現成年人的體面和釋然，但是眼睛裡的淚水出賣了她。
看着成年的女兒回憶痛苦，陶昕然媽媽的強硬的心理終于被撬開一絲縫隙：
承認這樣對待女兒，有一部分原因是因為自己的虛榮心，因為老師的孩子理所應當成績占據班級前幾名。
但是和所有批評型父母一樣，陶昕然媽媽不覺得自己是錯的，認為女兒能有今天，都是自己嚴厲管教的結果。
多麼典型！
孩子在等父母一句道歉，父母卻在期待孩子的一句謝謝。
批評型的父母從不認錯，因為承認“我錯了”，就是對自己的巨大否定。
為了回避“我錯了”，進而習慣性指責别人。
而在這樣家庭環境下成長的孩子，雖然會感到反感和壓抑，但是不知不覺也會在内在養育一個“批評家”。
要麼對自己完美苛刻，要麼不自覺地挑剔别人。
一直反抗母親的陶昕然，盡管極力改變，身上還是會有母親的影子。
她強勢、不敢放松，在自我認同方面，一定度過了一段很辛苦的時光，才能有今天的成就。
正如一位網友總結：
在批評和指責的家庭氛圍中長大，機靈的孩子都将撒謊，勇敢的孩子出走，聰明的孩子抑郁，愚笨的則在痛苦之中活回平凡。
“你人都是我生的，管你怎麼了？”
你的童年陰影是什麼？聽朋友分享過自己小時候的一件小事。
小A說，自己從小挑食，八九歲的時候，最讨厭吃肥肉，每次飯桌上有一點肥肉，都會避之不及。
她媽媽對此十分惱火。
有一天，小A放學回家，發現家裡包了餃子，興沖沖吃了一大口，結果嘗出是裡面有肥肉，直接跑到衛生間嘔吐。
看到女兒反應，媽媽當時的神情竟然有些得意洋洋，覺得自己計謀得逞。
甚至後來頓頓做肥肉，逼着她吃下去。
回憶這一段故事，小A還是會條件性反射似地感到惡心，肥肉在嘴裡化開的味道，留在她心裡好多年。
“我其實不明白，我隻是不吃肥肉而已，為什麼非要逼迫我做自己不喜歡的事？”
成年後她這樣問母親，得到的回答卻是，“這麼小一件事至于麼，我早都忘了”。
比反駁更讓人無力的事，沒有回應。
忘記，成了不少父母逃避指責的借口。
小A的媽媽，實際上就是典型的“直升機式”父母。
随時在孩子上空盤旋，用“為你好”的方法，強制安排他們的人生。
小A從小到大，吃什麼、穿什麼、幾點回家、和誰出門，甚至是升學談戀愛，全都在媽媽的“監控”下。
在外人看來，她是溫室裡的小公主，隻有她自己知道，時刻要回應父母的要求，是多麼疲憊。
直到結婚遠離原生家庭後，她才獲得“獨立”的機會。
其實，控制型的父母，内心常常是焦慮不安的。
“孩子長歪了怎麼辦？”
“不聽我的話，将來肯定吃虧”
他們害怕孩子會離他們而去，恐懼不可控的一切，是以隻能不停地抓取一切能給予他們安全感的人事物，包括他們的孩子。
為此，他們潛意識裡還會盡量維護孩子的“無力感”，是以在這樣家庭成長裡的孩子：
有一部分會習慣性讨好，變得膽小和患得患失，無力面對真實的現實。
還有另一部分，習得了父母的控制，把這份憤怒轉嫁在其他人身上。
操控型的父母強勢，直接；而還有另外一種父母，他們的控制是“無形”的，比如“犧牲”。
“我這麼辛苦，都是為了你”
前幾天，一段父親教育孩子的視訊上了熱搜。
9歲的男孩打遊戲充值幾千塊，理該教育，但是視訊裡父親卻舉動驚人。
“子不教父之過，我兒子玩遊戲十分鐘充值了6000多塊錢，我今天就把他送到派出所，今天我先甩我自己十巴掌。”
說完這段話，這位父親就狠狠打了自己好幾巴掌，臉上頓時通紅。
在一旁的兒子吓壞了，邊哭邊阻止父親。
顯然，這樣的“懲罰”帶給孩子不小的心靈震撼，下一條視訊裡，這位父親質問兒子“還玩不玩遊戲了？”，兒子連忙搖頭。
不少人在評論區裡稱贊父親良苦用心，但是我卻在男孩驚恐的眼神裡，看到了“犧牲式”“愧疚式”教育的威力。
這位父親的行為向孩子傳達了一個資訊，“看，我多痛苦，都是因為你啊。”
表面看是用心良苦，實際上是用訴苦、示弱甚至自虐的方式，情感綁架孩子，讓孩子感到愧疚，進而達到讓孩子聽話的目的。
一次這樣的“極端行為”，換來孩子的巨大心理陰影，這份羞恥感甚至會伴随終身。
在犧牲式父母養育下長大是一種什麼體驗？
“我媽媽每次都把剩菜留給自己吃，說了幾次也不聽，現在坐在一起吃飯像上刑”；
“父母關系破裂，我一直支援媽媽離婚，但是她總說是為了我有個完整的家，明知道不是自己的錯，有時候還是會感覺自己是個罪人”；
“出來工作幾年了，想到父母還在省吃儉用，出去玩還是愧疚感。明明家裡不窮，配得感還是很低”。
不敢恨，因為享受了這份父母給出的“愛”；也無法愛，因為這份付出是沉重的，是提醒自己需要回報的。
這份難以化解的内在沖突會演變成對自己的攻擊，“都是我的錯”。
即使成年後，也習慣性地不敢快樂，因為這意味着對辛苦父母的“背叛”。
哲學家羅素曾在《幸福之路》中談到:
“做父母的不是應該盡可能地為孩子多做些事情，凡是自我犧牲的父母，往往對孩子極端自私，會從感情上掌握住孩子，過分的牽挂往往是占有欲的僞裝。”
犧牲式家庭裡的父母和孩子，都不快樂。
批評、控制、犧牲，我們分析幾種有毒的家庭關系，并不單單是為了控訴父母，因為我們都清楚，抛開父母身份，他們也隻是有局限的人，也是代際遺傳的受害者。
如何自救，才是我們應該聚焦的功課。
一個想要自由的人，該如何擺脫原生家庭的陰影？
脫離父母，走自己的獨立人生
其實陶昕然的經曆已經給出了答案。
很多人在高壓環境下成長，要麼就是順從，要麼就是走向另一個極端，用毀掉自己來證明父母是錯的。
陶昕然沒有，她很小就養成了自己要“獨立”的意識。
學會反抗，至少在心理層面拉開與父母的距離。
中考那年，陶昕然還是個小女孩，她母親執意讓她走普通聯考的路子。
然而抱着必須要離開家，給自己生活找到一個新的出口的信念，她和母親大吵一架，最後赢得了讀藝校住校的機會。
這次反抗仿佛是一個分水嶺，讓陶昕然更能看清楚自己的處境，同時也給了這段焦灼的母女關系一個降溫的契機。
再後來《甄嬛傳》安陵容角色大火，證明了陶昕然的演技，也宣告自己獨立于母親的安排，也能活得漂亮。
是以，面對不舒服的家庭關系，我們首先需要意識到，我們有選擇的，是可以為自己的人生擔負起責任的。
積極的心理暗示，能讓我們更有力量與原生家庭剝離。
其次，學會自我同情。
心理咨詢師黃仕明曾說：“不要療愈你的原生家庭，而是療愈你的内在家庭。”
陶昕然做的最好的一點，就是不在傷害過自己的人身上找認同。
為什麼很多不被愛的女孩，反而長大後卻是最孝順的？
因為她們會執着于被父母認可，希望用自己的努力向對方證明“你錯了”。
《是媽媽是女兒》節目裡，陶昕然的一段話讓人感動，她說，
“從小我媽媽就要求我，去做第一名。我要慢慢告訴她，其實我特别普通。
我覺得人要有一個清晰的認知是，我可以不去做最好的那個，但是我可以做獨特的我自己。”
不再執着于讓父母認錯，也不責怪自己不夠優秀，而是把目光放到自己的未來上。
“自我同情”是可以練習的。每天可以選取一個時間複盤，感受并且詢問自己經曆了什麼，有哪些情緒。
再把你觀察到的，盡量詳細地、不帶評價地記錄出來，對于負面情緒，盡量“标簽化”。
比如，
“我感到難過”；
“我分享工作的時候，很緊張”；
就像正念專家丹·西格爾描述的，“說出它的名字來馴服它”。幫你從糟糕的情緒體驗中抽離出來。
你還可以參加我們的《家庭心理學體驗營》，在老師的帶領下，從源頭看見自己匮乏的原因，看清家庭關系的症結，在自己的位置上好好做自己、好好愛别人、好好接受愛，活出自我生命的本質模樣。
所有的改變，都從看見自己開始。祝福每個人都有重新開機人生的勇氣。
*本文由張德芬主筆團成員創作，如需轉載請聯系授權。
策劃丨kiwi
編輯丨李小豆