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01
看過一個文章,帖主家在縣城,帖主男朋友是市區人,在帖主家縣城工作,兩家距離開車40分鐘。
帖主月初參加省考,以筆試第一的好成績進了面試,不幸的是,複試以0.4分的微小差距被翻盤。
這件事情對帖主打擊極大。
年前帖主和帖主男朋友就商量着今年結婚,帖主男朋友為了表達誠意,将結婚的事提上了日程。
雙方父母見了面,意思先訂婚,訂婚的各項事宜讓帖主和帖主男朋友兩個人商量着來。
兩人談到禮金時,發生了分歧。
帖主家縣城的習俗是10萬~12.8萬的彩禮,再加上五樣金首飾,帖主身邊的朋友們都是10萬和五樣金首飾。
帖主男朋友家境尚可,帖主期待的是帖主男朋友會給10萬和五樣金首飾。
令帖主想不到的是,男朋友并沒有帖主以為的那樣爽快,他說自己問了市區的情況提出給10萬,這10萬裡面包含了三樣金首飾。
男朋友表示自己可以多加3萬,加起來總共13萬,13萬裡包括了金首飾的錢,讓帖主問問父母是否同意。
帖主大為不解。
自己身邊的都是10萬不包金首飾,男朋友怕帖主不相信,搬出來自己的好友,某某13萬,裡面是含金首飾的,還強調了兩個字一共。
帖主又問了一遍,買三金是嗎?
帖主男朋友為了打消帖主的疑慮,一連發了好幾條。
男朋友還貼心地表達了這個禮金不多的意思,說10萬再買金首飾,也剩不了多少了。
于是給出一個方案,13萬應該差不多。
帖主沒有說同意也沒有說不同意,說到了自己這邊的親戚是10萬,另外再買五金一鑽。
帖主男朋友見帖主已經開始不高興,轉移話題提到了買房子的事,表示明年買房還有舉辦婚禮,兩項大開支,手頭可能會有點緊。
帖主沒有跟着節奏走,而是說現在金價600多,即使不考慮加工的價格,3000(應該是30000)也買不了什麼首飾。
帖主男朋友便不再試探帖主,而是說了自己這邊的實際情況。
房子,車子,男朋友家已經準備好了,而且是全款。但是後面訂婚,結婚辦酒席等花錢的地方還有很多。
他表示自己沒有攢多少錢,都得跟父母要,這件事帖主也是知道的。
而自己家裡,這兩年給自己買車花了27萬,給姐姐買車花了16萬,姐姐結婚給了2萬買家電,改口費給了姐姐家1萬,生孩子給了2萬,剛剛還了房貸10萬,手裡還要準備帖主和帖主男朋友後續結婚的錢,着實有些捉襟見肘。
這兩年姐姐結婚,緊跟着自己結婚,都是靠父母,男友表示自己不能不管不問。
帖主一聽便不高興了。
她覺得,對方家裡花錢,又沒有花到自己身上。
男朋友語氣也變了,回嗆了一句。
帖主便跟男朋友掰扯,買車花了很多錢,不知道心疼,結婚花錢倒心疼了。
随後,帖主和男朋友兩人爆發了激烈的争吵。
男朋友一直在說父母多麼不容易,帖主也說了不好聽的話,兩人吵得很激烈,開始鬧分手。
後面又打電話聊這件事情,兩個人都哭了好久,不想和對方分手。
但男朋友說帖主不好相處,他跟他父母說了帖主不同意的事,他家裡人覺得帖主不懂事。
男朋友想着自己如果不體諒自己父母的辛苦,以後更不會關心帖主的父母。
帖主不知道這件事情自己做的到底是對是錯,是自己真的不懂事嗎?自己應該體諒他父母而不要五金嗎?
帖主不知道該怎麼辦了,于是發到網上。很快便吸引了衆多網友的讨論。
02
不難看出,帖主在這件事情上面很糾結。
帖主真的不懂事嗎?
針對當地的普遍習俗,帖主提出的10萬加5件金首飾的要求似乎并不過分。
相反,男朋友因為買車花費了大量積蓄,手頭有些緊張,希望在帖主身上能省下一部分錢,目的過于明顯,還認為帖主不懂事,甚至有些不尊重帖主的意思。
當别人說我們"不懂事"時,通常是因為我們沒有順從他們的期望和要求。但這并不意味着我們真的就是"不懂事"的。
帖主男朋友一味強調自己家的不容易,沒有想到帖主作為一個獨立的主體,父母需要體諒,夫妻也需要關愛啊。
但人非聖賢,孰能無過。
相處了那麼久,兩個人之間的感情也不是說斷就能斷的。
帖主男朋友有不對的地方,但也沒有說到了無可救藥的地步。
而且帖主在這件事情裡也并非沒有一點問題。
帖主也在回複網友的留言裡說了,因為考公不順,一上來語氣就很沖,沒有給對方留有餘地,這樣對方本來可能隻是商量,沒有說死,但被罵了一通,情緒也難免産生波動。
帖主的情緒沒有合理表達出來,在語言上給對方造成了一定傷害。
03
《非暴力溝通》這本書中講到:我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言常常引發自己和他人的痛苦。
非暴力溝通的核心理念是,當一個人覺得情緒受傷的時候,無論是你還是對方,都是因為某些需求沒有得到滿足。
是以,最關鍵的是去尋找這個需求,而不是發洩情緒。
情緒是一把雙刃劍,雖然發洩情緒時會感到痛快和爽快,但也會傷害到自己和他人。例如本文中,帖主說:“又不是給我弄的,和我有個屁關系”,這隻是發洩情緒,而不是表達真正的感受和需求。
非暴力溝通的結構包含以下四個步驟,可以幫助我們更有效地表達自己:
第一步:事實(隻講事實)
例如,帖主可以陳述事實:“我身邊沒有10萬加三金的說法,如果我同意了,我父母在我們當地會被人笑話。”隻陳述客觀的事實,不加入主觀的評判。
第二步:感受(表達自己的感受)
例如,帖主可以這樣表達不滿:“我覺得特别難過,對你來說在花錢方面,買車還沒有結婚重要。”這些是自己的感受,不是指責或責備。
第三步:為什麼(說明原因)
例如:“因為我希望我們的家像一個家,你在體諒你父母的時候,能想想我的難處,我希望我們是一個整體,而不是你和你父母聯合起來指責我。”
第四步:提出要求(明确的要求)
例如:“我希望你能夠和你的父母解釋一下,有些東西上面可以省,但是結婚這麼重要的事情,就沒有必要省了吧?”
明确提出具體的要求,而不是使用模糊的表達方式,讓對方去猜。
在親密關系裡能夠采用這樣的溝通方式,沖突和争吵的機會會大大減少,關系會更加健康和和諧。
通過非暴力溝通的方式,我們可以改善人際關系,解決問題,并建立更加健康和尊重的交往方式。
共勉。