孩子犯錯後不承認錯誤，還敢沖你發脾氣，是被慣壞了嗎？

很多人都說，道理都懂，可是教育孩子的時候，總是用不上。

比如有位媽媽就說，孩子玩的時候不小心把玩具摔壞了，她還沒說啥，孩子自己倒先發起了脾氣，把其他的玩具扔了一地。

自己讓他撿起來，孩子不但不聽，還繼續耍賴打滾，她的脾氣也上來，抓着孩子的屁股就是兩巴掌……

很多家長也是發現了這個問題，孩子明明犯了錯，不向你承認錯誤就算了，自己的脾氣還挺大，好像受了很大的委屈，犯錯誤的不是他，這是為什麼呢？

首先，這其實是由人大腦的思維程式決定的。

我們的大腦分為本能腦、理性腦和情緒腦三個部分。本能腦主管吃喝拉撒等本能行為，理智腦負責我們的認知，情緒腦主管意識和情緒。

大腦的這三個分區，不能同時工作，而是有先後順序的，擁有優先工作權的是本能腦，其次是情緒腦，最後是理智腦。

是以，這也是當我們受到攻擊時，本能的反應是還擊，打回去，發洩情緒，然後才是理智的思考誰對誰錯。

孩子犯錯誤之後也是同樣的程式，他會本能地回避錯誤本身，然後通過哭鬧來引發情緒，等情緒發洩之後，才會去思考自己是不是做錯了。

那麼犯錯會給孩子帶來什麼樣的情緒呢？

一是自責。犯了錯誤的孩子，尤其是那些自我要求嚴格的孩子，他會産生自責的想法，是以會因為對自己懊惱而發脾氣。

二是恐懼。這樣的孩子大多因為犯錯被懲罰過，擔心被責罰。

三是緊張。面對因犯錯而導緻的場景混亂，孩子不知道該如何處理，下意識地想先發制人來保護自己。

其實不光是孩子，很多人成人也是這樣的，犯了錯最先想的不是承擔責任，尋找解決的辦法，而是甩鍋，推卸。

而想要理智戰勝情緒，則是需要刻意的鍛煉很長一段時間，才能實作的。

那麼，孩子犯錯發脾氣的時候，家長要怎麼做呢？

兒童心理學博士托德說，每個犯了錯的孩子，都很内疚，内心充滿羞愧與自責，他們也有彌補自己過錯的意願。

如果這個時候父母急着去批評、懲罰孩子，孩子感受到自身的不安全，他的本能腦就會啟動，把重點放在如何應對父母上，而不是思考自己的行為是否得當。

是以面對犯錯還發脾氣的孩子，父母一定要冷靜，不要讓你的沖動，去引發孩子情緒上的對抗。

那麼要如何正确應對呢？

一是允許孩子犯錯誤。

父母之是以不喜歡孩子犯錯還發脾氣，主要是擔心孩子會一錯再錯，怕給給孩子養成不虛心面對錯誤、拒絕改正的壞習慣。

網上有這樣一個部落客，她家的孩子學了兩年鋼琴，彈得行雲流水。這個媽媽每個星期都會發一小段孩子彈的曲子。

與别人不同的是，這位媽媽發的不是彈得完美的曲子，而是略有瑕疵。

在這些視訊中，我們會發現，孩子彈錯後媽媽有時會自然地噴出笑聲，有時還會把出錯的那一段加上特效，聽上去特别有趣。

這位媽媽給人一種松弛感，好像不怕孩子犯錯，甚至覺得孩子犯錯很有趣。

其實一個成熟的父母，在孩子犯錯時就是要做到不驚慌、不焦慮、不責備，用成長型的心态去看待孩子犯錯這件事。

就像這位部落客媽媽，用歡迎的心态，耐心地等待孩子從不熟練到熟練、到錯誤遞減，直到為零。

二是讀懂孩子發脾氣背後的心理需求。

孩子處在情緒中時，無論大人講什麼道理，提什麼建議，其實他都聽不進去。

此時的道理、建議，隻會讓孩子的情緒更加猛烈，更加混亂。其實這時候孩子最需要的是他的情緒被家長看到和了解。

當孩子有負面情緒的時候，也是最需要家長的時候。此時，家長需要看到孩子，關注孩子的感受，而不是去關注問題上，一心隻想着如何去解決問題。

當家長能夠識别孩子發脾氣背後那些沒有表達出來的情緒時，對他的負面情緒不攻擊、不拉扯，做他的情緒調節器，孩子也會因為有父母這個大容器的存在而更有安全感。

一個從小就被允許在各種情緒下長大的孩子，未來他才能發展出健康的自我關系和情緒管理能力。

三是學會用共情的方法和技巧去應對。

面對孩子的情緒，需要我們帶着愛和了解去共情。

首先全心貫注地傾聽。放下手上的活，坐在孩子對面，看着他的眼睛，認真聽他訴說，孩子會感受到父母的真正關心，這也會讓他逐漸放松下來。

其次簡單而用心地回應。在聽孩子表達時，不要問孩子很多問題或者給他提建議，甚至責怪孩子。帶着關心他的态度，給他一些最簡單的回應，讓孩子在帶有情緒的表達中，慢慢地把自己的感受和思路梳理清楚。

最後簡單地描述孩子的感受。很多時候我們會忽略孩子的感受，甚至攻擊他的感受，比如“就這點小事，有什麼好生氣的？”“明明就是你不對，你還有臉哭！”

其實這些回應無論态度如何，都忽略了孩子當下的感受。當孩子在表達自己的感受時，我們要放下評判心。情緒和感受無所謂好壞，接納孩子當下的感受，并試着幫他描述出來，孩子才能真正感受到父母是了解他的。

孩子犯錯後發脾氣，是因為對犯錯這件事情的重視。家長需要做的，不是回怼他。而是“看到”他：我知道你在怕什麼，沒關系的，不要怕。

彌補過錯固然重要，但更重要的是孩子的感受需要被看見。當孩子因為偶爾的錯誤而無地自容時，父母應該是孩子最後的收容地。

是以孩子犯了錯還發脾氣，請把它當做一個求助信号，而不是一個攻擊。看破不說破，你給孩子尊嚴，就是在給他自省的力量。