「心理有問題的孩子，往往在一個家裡病得最輕」。
距離這句已出處不明的「流行語」在網際網路上廣泛深入人心的當今，兒童青少年心理治療中對于「家庭系統動态」的關注已經持續了半個多世紀。與此同時，精神科診斷和心理标簽依然被視作一種污名和攻擊。
家庭的問題，究竟是轉移到孩子身上的？作為父母和師長，我們如何真正看到一個青少年的需要？
我們與關注青少年家庭動态因素的心理咨詢師趙靜聊了聊。
以下是趙靜的自述。
趙靜，CPS 注冊督導師，國家二級心理咨詢師，社會工作師，從業 19 年，簡單心理學術委員會委員，簡單森林總督導、專家咨詢師，北京青年政治學院心理咨詢專業副教授，台灣政治大學社會工作博士候選人，北京理工大學發展與教育心理學碩士。目前主要在簡單心理線下中心「簡單森林心理健康中心」開展臨床咨詢與督導工作。
01
孩子的問題，可能是家庭問題的替罪羊
前陣子我看新聞，兒童青少年的抑郁檢出率越來越高了（注：《中國國民心理健康發展報告（2019-2020）》顯示，青少年的抑郁檢出率高達 24.6%）。
在我目前主要供職的簡單心理線下心理咨詢中心「簡單森林」，在開學一個月的這個時間點，青少年來訪預約量通常達到高峰。集中在 3、4 月和 10、11 月，絕大多數孩子都是因為「不上學」而來的。接受我督導的一些咨詢師在醫院心理科工作，他們會告訴我，這時候醫院的來訪也是特别多，他們都應接不暇。
為什麼會這樣？
我所了解到的是，在寒暑假之前，這些孩子已經進入到一種接近崩潰的狀态，表露出「我不想去上學」了。但父母可能沒有立刻反應過來，而是寄希望于放假，忍一忍，看看放假能不能調整一下？結果回到學校發現還是不行。
也許和中國小開學之後一兩個月内會有月考或期中考試有關系。還有一些情況是，孩子在假期裡被迫參加各種夏令營、冬令營，往往是一段時間的封閉營，完全脫離父母的照顧和支援，獨自适應新環境，産生很大的情緒消耗。等 ta 回去上學後，又過了一段時間，孩子的情緒壓力就會爆發出來。
這些不想上學的孩子，絕大部分成績還蠻不錯的。Ta 們可能突然遭遇學業的困難而不願上學，或是在學校人際交往遇到問題，再或者是爸爸媽媽對孩子學習期待過高，孩子達不到很受挫，沒有任何人可以了解，ta 也沒有其他辦法表達。
當然，不上學不能說明孩子有問題。通常我們的臨床評估會看孩子的社會功能是不是在發展，比如孩子的支援系統、跟家人的關系、跟同輩的關系、是否對外界好奇、會不會去做傷害自己的事等等。
比如一個孩子很長時間不上學了，但發展出了自己的愛好，也願意交朋友——隻要 ta 在往一個成長的方向發展，我覺得都 OK 的。
但也有一些孩子不願意上學是因為社交焦慮，無法和人交朋友。另外我們有一部分來訪，會有各種自傷行為，用傷害自己的方式來表達痛苦，想讓爸爸媽媽通過 ta 痛苦的表現，真正了解到 ta 的需求是什麼，比如濫用藥物、用刀片劃傷自己……這個時候父母才開始醒悟過來，意識到問題的嚴重性。
是以，當遇到一個存在情緒困難的孩子，我們首先會要求整個家庭一起來評估。不僅僅是孩子，父母也要做評估的。
不管是精神科也好，心理咨詢服務也好，現在很多專業人士都會用一個系統的視角來評估這個孩子的困難——到底都有哪些因素造成了他目前的困難？
我覺得這也是一種進步。因為孩子出現問題，絕大部分都跟家庭的某些因素有關聯。從家庭治療的理論來看，孩子的問題，可能是家庭問題的替罪羊。
是以如果有家庭一起參與，常常會事半功倍，效率比較高。但也會有孩子不願意跟父母一起咨詢。那這種情況下，我會先單獨跟孩子工作，定期邀請父母加入會談，對家長進行一些心理教育，促進他們做出一些調整。
02
孩子是家庭的「情緒傳感器」
為什麼說孩子出問題，絕大多數和家庭有關？
最常見的是：父母的養育方式過度嚴苛、過度功利化，他們對孩子的期待很高，經常設定一些目标讓孩子持續地感受到焦慮和壓力。當孩子發現自己很難滿足父母的高期望時，可能就會促發内心的崩潰。
還有一類比較常見的，是孩子使用自己的「病」來表達家庭關系沖突。
比如父母之間整天吵架或者冷暴力，或者媽媽和奶奶之間關系有沖突——當整個家庭氛圍非常緊張，或者當家庭裡的很多情緒沒有健康的出口來表達時，孩子就會成為家庭情緒的傳感器。
▷ 《電擊女孩》
孩子是非常敏感的。他們可能會在家中突然情緒爆發，焦慮、憤怒、或是表現出一些精神病性症狀，其實這是代表整個家庭來表達一些問題。
為什麼孩子會成為情緒沖突的傳感器？因為孩子對父母和家庭是非常忠誠的。這本身也是過往很多家庭咨詢相關的理論主張：孩子往往在潛意識中忠誠于父母，哪怕他看上去很逆反。
另一方面，父母對情緒的處理方式，往往也會「代際傳遞」到孩子身上。有一對暴躁的父母，孩子往往也會有很暴力的表達，比如歇斯底裡、争吵等等，這也是孩子對父母的忠誠。但當孩子那樣表達的時候，父母就覺得他有問題了，需要去看精神科、做心理咨詢。
也有一些來咨詢的青少年，經曆了家庭重大變故。比如父母離婚、父母一方去世等，這是很現實的部分。
另外我還有一個發現：絕大部分的來訪家庭中都有老二，或者是有中間兒（排行中間）的多子家庭。孩子可能覺得被父母忽視了，父母對我的愛不夠了。
我個人覺得，這跟青少年處在一個巨變的成長時機有關。孩子到了青春期，表達需求的方式變了。不再像小孩那樣直接哭，或者要抱抱，而是需要「爸爸媽媽來猜我」的，而且 ta 們也可能會通過「拒絕」來表達需求。
到家長這一側，體感上會覺得「這個孩子跟我疏遠了，好像不需要我了」，也往往就不會特别主動地去想：哦，一個青春期的老大，ta 有什麼需要啊？需要我陪 ta 聊天嗎？
青少年在巨變，爸爸媽媽也要學習怎麼跟上他們的成長節奏。他們要學習尋找那個恰當的點，這是非常難的一件事。
03
「抗拒改變」的家長
父母普遍願意配合。不過在潛意識層面，很多父母仍然不願意承認孩子的狀況跟自己有關。
即使他們意識層面明白，噢，跟我有關系，或者跟我們的教育有關系；但在情感層面，他們還是很難真誠地、抱着虛心的态度說自己需要改變。
他們往往覺得：如果我有問題，那我這麼多年不是也正常地過來了？我怎麼沒有要去精神科看病啊？我怎麼能工作，到孩子這兒就不能上學了呢？你就得服藥，你就鬧死鬧活呢？是以他們的實際想法是：我會配合，但問題出在孩子這裡。
當然在心理咨詢中，我們是絕不能站邊的，不能評判誰的問題更大，誰的問題更小。隻是說某種意義上，成年人的價值體系會更僵化，松動起來更有難度。
其實家長也很努力地想知道孩子怎麼了，想知道自己該怎麼做，甚至希望聽到别人告訴他：作為父母自己存在哪些問題。好像指出了問題在哪裡，對改變就有很大的幫助。
但實際上，從「知道我的問題在哪裡」，到知道怎麼去改變，到真的在内心把這些東西全部消化、運用在他現實的生活和關系中，那将是一個漫長的階段。
▷ 《奧麗芙·基特裡奇》
改變完全不能僅僅通過「指出你的問題在哪裡」就奇迹般地發生。有很多家長熟知養育理論，但孩子還是沒有發生變化。
有一些超理性的來訪者也是如此。遇到困難後下意識不斷地追問：那我該怎麼辦？具體我該怎麼辦？
于是我們反複去論證，其實認知和意識層面不是最重要的，而是我們的情感如何、我們内心的沖突如何。
很多人在人生過去的三四十年，習慣了所有東西都要在認知層面去論證清楚，才會感覺到可控，感覺找到了答案。但問題恰恰就在這裡。
情感、内心、潛意識……很多東西并不能通過超理智的方式去呈現，這才是心理咨詢的更深層的意義。
04
「忠于父母」的孩子
在心理咨詢中，青少年的「行為改變」有可能會發生得非常快。不少孩子隻是經曆過幾次咨詢，就會回去上學。
一方面我覺得孩子本身的成長空間非常大，隻要家長稍稍有一點變化——不管是家庭氛圍改善，家長之間的關系有所緩和，還是說父母的教育理念有一些變化——青少年會非常敏感地 get 到父母對自己的愛，或者是「父母好像也在努力做出調整」的事實，于是很快就會表現出一些積極正向的部分。
▷ 《殺人者的購物中心》
另一方面，坐在心理咨詢室的孩子，大都是成績非常好的、傳統意義上的「好孩子」。
Ta 們本身非常忠誠于父母。Ta 們自身有很多内疚，也想要迎合爸媽的期待（比如：能去上學），是以當 ta 們在咨詢中獲得一些支援力量，可能很快就會進入他當下的社會角色職責（比如：去上學）。
能上學，通常是一個顯性的名額。很多父母認為孩子回到正軌了，已經沒有問題，就立刻叫停咨詢。
從職業倫理的角度來講，如果來訪者主張結束（對于未成年人來講，則是作為監護人的父母），我們是無權阻攔的，必須尊重來訪者的自主決定權。但咨詢師們經常會遇到這種情況：拒絕上學的情況反複發生，過一段時間，孩子還是會回來。
反複的原因是，孩子的内心成長還不足夠紮實。Ta 可能隻是在咨詢的幫助下，當下産生了一些應對現實的力量，但還沒有形成一套很強的内心适應能力，比如說對人際關系的處理、對自我的滿意度、對環境的适應等等。如果這些方面都實作了比較好的發展，我們才會主動跟家長和孩子讨論結束咨詢。
05
隐形的家庭「情緒戰争」和「調停者」
很多時候，家長沒有意識到，孩子的心理發展任務在青春期有一個非常明顯的轉變。
過去 ta 們可能是父母的貼心小可愛，但進入青春期，父母怎麼看 ta 已經不是最重要的，而是同輩怎麼看 ta、老師怎麼看 ta 的比重上升。
這個時候，如果是一個高控制高焦慮的媽媽，可能會有非常大的挫敗感和失控感（當然這跟「缺失的父親」也有關系，因為父親的離席和不在場，可能會促使媽媽把所有的情感寄托在孩子身上。這是中國家庭動态中一類典型的三角失衡，在本文中就不展開了）。
她可能會想：我那麼愛你，我為你付出那麼多，你現在怎麼就突然變得不聽話了呢？你現在怎麼回來就把門一關，完全都不跟我講任何事情？
如果高焦慮、高控制的媽媽無法處理自己的情緒，通常會加強對孩子的控制。比如你不能晚回家、你不能用電子産品、你回房間不能鎖門。孩子看一點手機就會覺得要手機上瘾了，打一點遊戲就會說你現在要失控了。
在咨詢室裡，咨詢師作為一個外來者，我們要觀察家庭角色之間的情緒戰争是如何被引發的，然後對這個家庭原有的系統進行一些擾動。
舉個最簡單的例子，媽媽正在喋喋不休地控訴孩子存在的各種行為問題：……你現在不形成一個好的學習習慣，以後怎麼辦？……這時孩子坐不住了，開始站起來在咨詢室的角落東躲西藏，拒絕有任何的回應。這時，我會幫母子共情和表達需求，幫他們看到剛才的互動中發生了什麼？什麼情況下，孩子會退縮和焦慮？其實往往是父母在表達焦慮時，這個孩子開始無法承接和消化這種感受，并産生了行為上的變化。
還有一些孩子，ta 們會自願成為父母關系沖突的調停者。
比如在家庭會談中，媽媽的言談中表達了對孩子某種狀況的擔心，這時爸爸在旁邊開始發話，語氣中充滿了對媽媽的蔑視，并開始指責媽媽的教育理念。原本乖巧的孩子在旁邊突然就開始發怒，尖聲叫到：你們别說了！你們别說了！
由于孩子的突發暴躁，問題的重心被轉移到孩子身上，父母之間的問題借此隐身。孩子無意中采用了引火燒身的政策，努力維系着父母之間的關系。
作為咨詢師，我可能會共情孩子這種不同尋常的反應，用語言化的方式确認 ta 的情感與需求。比如問問 ta：哦？你不想讓爸媽說話，是不是你覺得大家說話的口氣不好，你心疼媽媽（或者爸爸），你在替他們感到尴尬、不舒服？
所謂「擾動家庭之間的關系」，就是幫各方認識到自己的需求，幫他們認識到他們之間發生了什麼，也幫他們去了解孩子的問題和整個家庭系統之間存在何種關系，推動每個成員的細微變化和調整，最終小變化會成為大改變。
06
作為父母，你要接近、要支援，還要限制
家長得有一個意識，去調整自己和孩子相處過程中的那種姿态。
但有一些家長的姿态調整得過快，從一個極端到另一個極端。比如明明之前非常嚴苛的「三高家長（高期待高要求高控制）」，在孩子确診抑郁症或焦慮症後，突然變成「一切由着孩子來」的家長。學不想上就不上，想幹啥都行，這讓孩子也有點丈二和尚摸不着頭腦。
這可能是因為家長本身的人格特質裡面，有較多非黑即白的部分，缺乏彈性，内心的情感力量比較薄弱。對于這部分，家長也是需要被看到和支援的。
我剛剛說，青少年處于巨變期。從一個小孩到一個獨立的成年人，青少年正在向獨立的、有主見的、有自我決定權的狀态過渡，ta 需要有「負責任的家長」能在場。
有些家長放任「有精神診斷」的孩子想怎麼樣就怎樣，這個孩子真的就可能通宵玩手機、打遊戲、花巨額資金購買虛拟道具——這同樣也是青少年。
作為父母，你要接近、要支援，還要限制。你需要有一些彈性，但同時又不能完全放手，因為孩子的内心也是很渴望父母關懷的。這個恰當位置的尋找過程，可能會非常艱難、非常漫長。
不過，我們說父母要「限制不正确的行為」，不是讓父母去打孩子。
真的不能打孩子。
我瞬間想到，有很多高成就的成年來訪者，會講述到自己小時候被打的經曆。從世俗角度看，他們的社會成就确實很高，比如掙了很多錢，或者擁有很高的級别，但他們普遍存在一些底層的自我認同問題，比如經常覺得自己很糟糕、很差勁，也會在某些階段陷入極度焦慮、抑郁的狀态。
這也是暴力的後果。也許打孩子不會有直覺的負面結果，但暴力對一個人心靈的傷害，可能會厚積薄發地迸出來。
▷ 《扪心問診》
另外我覺得，即使你在限制孩子去做一些事情時，「情感支援」也是很重要的。
有些家長會以自己認為對的方式陪孩子。他們會機械地在網上搜一些文章說：你可以陪孩子吃飯、陪孩子旅遊，這就是陪伴啊。
但是，我們有沒有真的去問一問孩子，感受這個孩子需要的是什麼？在自己家庭内部，ta 需要的那個部分是什麼？
有的孩子真的隻是需要少一點打擊。當你看到 ta 有一點進步，給一些正回報，這就夠了。可能一個青春期女孩，她覺得能跟媽媽分享一點生活中有趣的東西，她就滿足了。一旦對孩子表達共情，ta 就會感覺好一些，ta 就會覺得自己又被看到了。
但是，每個孩子在人生的每個階段，需要的都不一樣。在 11-14 歲，甚至每半年 ta 的需要都會不一樣，這其實需要父母很耐心地去體會。
即便父母認為孩子的那種「需要」不合适，也是可以先去了解和看到孩子的需求（比如用語言化的方式告訴孩子：媽媽看到你很渴望像妹妹一樣，需要媽媽陪你），再去決定要不要「滿足」或者如何「有限度滿足」？
我們确實不能提供某些「超理智的」「條條框框」的答案告訴父母具體該如何做。
但如果這篇訪談，能夠促使一些有反思能力的家長，能多思考下自己的責任，我覺得那就很值得了。
采寫：江湖邊封面：《秋日奏鳴曲》