“被爸爸逼着吞下蛋黃”上熱搜：新型“家庭暴力”，逼瘋了多少孩子？
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01
前幾天在熱搜上看到一個令人窒息的話題：被爸爸逼着吞下這個蛋黃。
投稿者說，吃飯時，自己在碗裡留下一個蛋黃，不想吃，爸爸便拿筷子不滿地敲稿主的碗沿，指令他把蛋黃吃掉。
稿主沒說話，爸爸看了一會手機裡播放的電視劇，突然又一激靈發火，指令稿主吃掉。
稿主隻好夾起蛋黃，又端起一大碗湯把整個蛋黃順了下去。
這時候，爸爸很是得意，和媽媽炫耀說：“你看，小孩子就是不能慣着。”
有人說，如果雞蛋是稿主自己盛到碗裡的，那麼别人沒有義務吃他的剩下的蛋黃，稿主的控訴有失偏頗。
但從稿主在評論中對網友的回複可以推斷出，父親對他的控制，似乎常年如一日。
并且，從稿主父親簡單粗暴的指令語氣也可以看出，父親似乎很享受孩子對自己的這種“服從性測試”。
尤其是在孩子服從自己之後所表現出的得意和成就感，快要溢出螢幕。
有網友犀利地評論：
你爸高興的不是你吃蛋黃有營養，是“小孩就是不能慣着。”
現實生活中，這樣紮心的劇情在中式家庭裡并不少見，很多孩子就是被這種“控制、打壓、否定”式的家長硬生生磨平了“棱角”，也過得不快樂。
《大聲說出來》有一期節目，嘉賓是34歲的單身女博士和她的母親。
節目中，女博士控訴母親對她的種種做法，幾次在現場情緒失控，崩潰大哭。
比如：
母親為了讓自己練鋼琴，不準她出去玩，彈錯了，就打；
中學時，母親偷看她日記，發現她有喜歡的男生，就跑去學校大鬧；
上學期間，她結交朋友必須經過母親的審查……
最後，女兒變成了她希望的樣子，鋼琴過了十級，考上了博士，讀了她要求的專業。
但是，如此優秀的她，卻一點也不快樂，自卑、壓抑的情緒充斥着她的人生。
她希望母親做出改變，放過她，讓她過自己的人生。
但母親卻一直在強勢反駁，說自己所做的一切都沒有錯，因為這是為了女兒好。
打着“為你好”的名義，通過不同的方式施展控制欲，直到把孩子逼瘋，是這類父母的共同點。
02
知乎上曾有個母親問：為什麼女兒的反應這麼強烈？
帖主說，女兒高三，生病在家休息。
一天中午，帖主和女兒商量中午吃什麼，女兒說吃膩了外面的飯菜，讓帖主做飯吃，但因為太餓，等不及，馬上改口吃泡面。
帖主答應了，并表示要幫女兒泡泡面。
準備泡面的過程中，帖主覺得煮的更健康，還可以加雞蛋，于是自作主張給女兒煮了一袋泡面。
面剛熟，女兒看到面是煮的，就開始崩潰大吼，問為什麼面又是煮的？
帖主表示煮得更快，并且不了解，為什麼一碗面也能讓女兒破防？
女兒涕淚橫流地分辯道：“這怎麼會是一碗面的問題？這隻是煮的和泡的時間長短問題嗎？
你說你給我做飯我不吃，昨天你問我吃什麼，我給你發了肥牛飯的做法，我說你按着那個做就行，你就是不聽，你非要你想怎麼做就怎麼做，不好吃！它就是不好吃！
甚至我問你用的是肥牛還是肥羊，你也不說。家裡沒有肥牛（上周她自己做肥牛用完了）你讓爸爸去買啊！你總是什麼事情都按着你的想法來，我在這件事情發生之後才知道你騙了我，這是一件小事嗎？”
顯然，帖主女兒的破防，并不是因為煮泡面這件事，而是頻繁發生的類似“小事”，積壓已久而來。
況且，這件事對帖主女兒來說，還真不一定是小事。
答主@十八子就對帖主女兒的這種心理進行過一個類比。
她說，自己兒子吃泡面也必須泡不能煮，并且如果是桶裝的，還非要用那個桶，堅決不能用家裡的碗。
泡完後，兒子還執意要把叉子叉在蓋上的那層紙和桶上面，避免那層紙翹起來。
丈夫無法了解，非要拿盆來，直接給兒子的面蓋上，認為這樣省事又高效。
但她阻止了丈夫的做法。
“我很清楚，他是坐火車的時候，多次見到别人這樣泡面。而那樣的畫面，也許是在路上别樣饑餓感的加持下，在腦海中多了層濾鏡，讓他感覺格外美好。
是以，那樣的泡面方式，也成為這美好中的一部分。
要保留這份美好，泡面的每個環節，都要按那個畫面照搬，少一個細節都不行。
這份面吃的不隻是面，更是一種意境，一種情愫，一種帶着特定标簽的幸福。
這看似是件小事，其實是件大事。”
尊重孩子的父母，願意站在孩子的角度去思考，而不是一味強加自己的想法。
一旦學會了換位思考，孩子的一切行為，就都變得合情合理了。
03
為什麼有些父母習慣用高壓管控的方式對待孩子？
根本原因就在于，父母的全能自戀感。
UM心理主筆妙黛說過一段話：
很多父母在生理年紀上，都已經老大不小，但是心理上，還像一個嗷嗷待哺的嬰兒一樣。
受全能自戀感的支配，他們覺得自己就是全能的，自己想要什麼别人必須立刻滿足，否則就要大哭大鬧。
控制欲強的父母對待孩子也是如此，他們要求孩子必須按照自己的期待發展，完成自己期待的大小事務。
如果孩子沒有滿足自己的期待，他們的全能自戀受挫，就會轉化為全能暴怒，進而沖孩子發洩，做出傷害孩子的事。
父母的高壓管控，可以說也是一種暴力。
這種暴力，擠占了孩子的自我空間，不斷絞殺孩子的自由意志。
最後，孩子要麼“殺了”自己，完全服從父母，成為沒有自我的工具人；要麼，“殺了”父母，完成分離，親子關系漸行漸遠。
無論哪一種結果，都是可悲的。
要改變這樣的結果，父母就必須學會放手，把孩子視為自主的主體。
心理咨詢師武志紅曾提到過一種說法：一個孩子從成長走向成熟，需要獲得父母“授權”。
所謂授權，就是：
允許你離開我的身邊，脫離我的掌控；
允許你變得和我不一樣，甚至超越我；
允許你奔向廣闊的世界，成為你自己……
簡單來說就是，尊重孩子的選擇，隻要不涉及原則問題，讓孩子為自己的事情做決定。
對于很多中國父母來說，做到這點并不容易，因為很多父母本身也是受過傷的孩子。
但想要終結代際遺傳，讓親子關系流動起來，就必須從改變自我開始。
共勉。
*作者簡介：飛白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。