#頭條創作挑戰賽#
一眨眼，2024已經來臨。
最近這些天，随着各大公司的放假時間公布，對于不少剛結婚沒多久的小倆口來說。
“過年回誰家？”
又成了一個不得不争論的話題。
最近，Papi醬在一檔綜藝中，公開了她和丈夫在處理這件事上的方法。
她跟老胡，戀愛10年，結婚5年。
她是上海人，老胡是陝西人，按理說他們過年該回誰家的問題應該很棘手。
但他們從來沒為此操心過。
因為和其他夫妻不同的是，他們自相戀到結婚，直到如今有了孩子，雙方父母從來都沒見過面。
每逢過年，她跟老胡也是各回各家，各自陪伴各自的父母。
不是不關心對方，而是覺得這麼折騰沒必要。
“對于男方的父母來說，他們的兒子是最重要的，對于女方的父母來說，他們的女兒是最重要的。
女婿要不要帶回家，兒媳婦要不要去都是次要的，最重要的是各自陪各自的父母。”
不得不說，Papi醬的話簡直人間清醒。
想起前些天，朋友跟我說過自己的經曆，那段時間她因為身體不适要住院。
但好巧不巧的是，那段時間，她公公也因為身體不舒服，要來北京動手術。
朋友很難處理，住院這件事她本就瞞着爸媽，可不去接公婆多少也于情理不合。
左右為難間，妹妹來了，自告奮勇替她去了。
又是跑高鐵站接人，又是全程在醫院陪伴，生怕怠慢了姐姐的公婆。
這件事過後，朋友很感激妹妹，總是有意無意表達感謝。
可妹妹隻說了一句話：
“姐，你别放在心上，隻要他們對你好就行，我累點沒事的。”
一句話戳中朋友的心窩。
是啊，其實對于很多家庭來說，又何嘗不是如此。
婚後男方家人對待兒媳好，為的，也不過是在父母不能陪伴時，兒媳能對兒子多一分體諒。
而女方父母對女婿好，為的，也不過是在遇到事情時，女婿能讓自己女兒三分。
這世間的血緣關系大抵都是這樣。
放在父母親情的血緣關系上，也是一樣。
對于大部分離家遠行的孩子來說，照顧好家人，是要比過年回誰家的争論，更重要的課題。
當然，每一種新型相處方式興起的同時，網上總會出現兩種截然不同的聲音，在Papi醬的婚姻觀下，也是這樣：
第一種聲音說，這是年輕人的新型婚姻觀，能夠接受。
有人列舉了自己的例子，說她跟老公都是外地人，倆人在上海工作，一個家在東北，一個家在安徽。
一南一北兩地折騰，難免帶給日後生活諸多沖突。
雖然他們結婚前都說好了，一年回一邊家裡，可每當買票的時間一天天逼近之時，倆人還是忍不住年年爆發争吵。
作為雙方家裡的獨生孩子，他們每年争吵的話也無非就是那幾句：
“我去你家，我爸媽不就是孤寡老人了？”
“十一不是去你家了嗎？過年為啥不能去我家啊？”
年年如此。
最後總要在一方的妥協下，悶悶不樂地回家過年。
有人說，對于大部分中國人來說，過年都是喜慶的，可對于這部分不得不跟着另一半回家過年的人來說，過年的每一寸歡樂，都有可能浸透他們的悲傷。
當然，這樣的磨合過程中也難免會有妥協。
朋友@小樂跟我說，他們婚後幾年，秉持着誰都不虧待的态度，一直都是兩邊跑的。
每年放七天假，三天放在路上跑，剩下的四天，就一邊分兩天，輪流過。
走馬觀燈似的走完親戚，人基本也就累散架了。
他倆這樣折騰了三年，第四年孩子出生了，終于不用兩邊跑了，倆人都不約而同松了一口氣。
但凡親戚問起就說：“孩子還太小沒法折騰，她得擱家看孩子呢。”
棘手的問題總算暫時得到了解決。
要不是因為在意周圍人的目光，他們也想像Papi醬一樣各回各家。
畢竟，大過年的，誰不想回自己家啊。
與此同時，也有另一種聲音。
很多年長點的人都覺得：這種婚姻沒有人情味，沒法接受。
前衛是前衛，但不提倡。
因為不是每個父母都如他們父母般開明，也不是每對夫妻都如他們般自由。
聽過一個江西媽媽的講述，她說自己從小就是受傳統觀念的影響長大的。
家裡的兒子，不管娶了哪裡的媳婦，過年一定要帶着媳婦回家。
因為婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。
他們家的傳統是，除夕這一天，全家人要齊聚一堂。
自己家裡本身就是獨生子，結婚就意味着要承擔家庭責任了，如果不在場，她跟孩子爸爸的臉上會非常沒光。
她覺得幾千年的傳統都是這樣，她不反感兒子跟着兒媳大年初二回娘家，但就是除夕夜和大年初一，倆人必須得回來招待親戚。
和她抱有同樣意見的父母并不在少數。
隻是在現在這個時代，當兩邊孩子都少的時候，過年回誰家，确實成了一個棘手的問題。
去年過年時，我們背景就收到讀者傾訴。
有媽媽說，她有兩個女兒，一個結婚五年了，嫁去了新疆，一個結婚兩年，雖然就在同省，但因為剛生了孩子，見面的次數也并不多。
她本以為兩個孩子長大了，自己就能享受天倫之樂了。
可現在，女兒女兒回不來，外孫外孫得留在男方家，她每年除夕，能等到女兒一個視訊電話，就覺得很幸福了。
有次過年前，大女兒跟她打電話，說原本今年要回娘家的。
可票都買好了、東西都備齊了，孩子突然高燒不退。
他們雖然心裡着急，可面對孩子的病痛，還是不得不将回娘家的日子一推再推。
那一年，她跟老伴心裡也着急，想着飛過去看看女兒和外孫吧，可家裡還有雙方老人，真是想走的走不了，想回的回不來。
每次過年看着空蕩蕩的屋子，都感歎為什麼當年生的是女兒，更後悔将女兒嫁去了那麼遠的地方。
從此，見一面都是奢求。
你看他們的想法——
孩子想過年回自己家，沒有錯。
父母想讓孩子過年回來，也沒有錯。
那誰都沒有錯的事情上，怎麼會産生這麼多沖突，和這麼多人心裡的不平順呢？
答案也很簡單：因為各自的立場不同。
當每個人都站在自己的立場上思考問題時，沖突自然就産生了。
那麼，真正面對這件事時，又該怎麼辦呢？
答案其實要從兩方面來講。
第一個方面，是結婚前的觀察。
衆所周知，結婚前，男女雙方都會去對方家裡考察一番。
比起财富、房産這些一眼看得到的東西外，其實最重要的還有一點：
對方的父母相處是否和諧、是否開明、能否給到你足夠大的空間。
尤其是對家庭相隔較遠的家庭來說，這一點真的非常重要。
你想想，無論男女，當你中秋、端午、春節想要回趟自己家時，對方絲毫不考慮你的感受，隻知道拿着規矩壓你，跟你說：不行，你留在我家，是我們這裡的傳統。
不用想都知道，婚後你該承受多麼大的委屈？
第二個方面，是結婚後的磨合。
兩性專家曾提出過一個觀點，說親密關系中沖突的本質問題，是權力的争奪問題。
是你在大部分問題上都獨斷專行地認為：Ta必須聽我的。
這麼一來，沖突自然而然就産生了。
要知道，每對伴侶之間，一定會存在差異性，婚姻之是以産生沖突，是因為很多分無法接受這種差異，執拗地認為：當你與我産生分歧時，就是你不對，你就得聽我的。
于是，要麼“忍”要麼“吵”，成了大部分家庭對待這種差異的方式。
時間久了，難免産生各種沖突。
而聰明的家庭會怎麼做呢？
部落客@60歲的萬歲哥 說過一個觀點：
誰家的鍋底都有灰，誰家的日子都一地雞毛。
在出現問題時，關系和諧的夫妻家裡，都會有一個特别善于處理問題的人。
要麼是女方不和丈夫一般見識。
要麼是男方不和妻子斤斤計較。
大家的生活不會差太多，那會差在哪裡呢？
差就差在，當真正的問題出現時，你是否同樣考慮到了對方的感受，又是否能夠互相為彼此做一些妥協。
婚姻最大的陷阱，就是試圖讓對方為自己改變。
而婚姻經營好的訣竅，則在于兩個主動解決問題的人的互相體諒。
明白了這一道理，再來回看過年回誰家的問題，你會發現，雖然它依舊是個棘手問題。
但要想解決它。
不能是男方心裡想着：如果你不跟我回去，親戚會嘲笑我連媳婦都拿捏不住。
也不能是女方心裡想着：我憑什麼丢下我爸媽去你家裡生活啊？
而是要在這件事情發生之前，就做了一些“前置性”的解決方案。
就拿papi醬和老胡來說吧，很多人都說papi醬這樣不守婦德，拿了彩禮卻不盡兒媳婦的責任。
但實際上，papi醬和丈夫結婚的時隻是簡單的領證，沒要彩禮、沒舉辦婚禮，就連度蜜月也取消了。
他們所住的房子也不是男方家裡花錢買的，而是倆人共同出資買下來的。
是以，他們和對方家裡親情淡漠，也情有可原。
像我的一個朋友，也是這樣的處理方式。
當初在為婚姻購置房産的時候，原本說好的男方出60%，女方出40%。
但就在要交首付的最後一周，男方突然遇到點問題，手裡的現金少了10萬，女孩心裡很難過，回家跟父母哭訴。
沒想到女方家長絲毫沒猶豫，立刻賣了幾筆理财産品，補齊了這10萬。
安慰女兒說“咱們不怕花錢多，咱們住的是自己的房子，以後不會擡不起頭。”
至于過年回家，女方家長更是毫不在意。
“隻要孩子健康安全，他們做什麼決定我們都會支援。”
是以你看，婚姻生活很大層面上，都會是兩個人、和兩個家庭的互相磨合。
很多事情也不能用一句“結婚就好了”來解決。
結婚，其實是一種全新生活方式的開始，它讓我們的人生有了更多可能性的同時，也讓我們面臨到了之前從未有過的難題。
隻有兩個人多為對方考慮一點，背後的兩個多為孩子考慮一點。
而不是強硬地“你必須要怎麼樣”來壓制和管束，家庭的相處就會更和諧一些。
文章最後，想問問你：
在你們家，是怎麼處理婚姻關系中遇到的難題呢？你們今年過年會回誰家呢？
歡迎在留言區寫下你的解決方案，相信它會幫助更多處于婚姻難題的人。
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