不要做一個廉價感的媽媽，這是對孩子最大的尊重

要想孩子内心富足，有極強的自我價值感，那麼媽媽一定不能太“廉價”。

媽媽要先足夠愛自己，然後才有能量去滋養孩子，并引領孩子健康成長。

作者 | 番茄媽

上個周末，我帶8歲的女兒出門逛街。

正好快到聖誕節了，孩子嚷嚷着要吃草莓蛋糕。

于是，我們走進一家裝修精緻的蛋糕店，裡面琳琅滿目，光是草莓蛋糕就有七八種。

女兒雀躍着，很快就挑中了一個漂亮的6寸蛋糕。

就在排隊買單的時候，旁邊一對母女的聲音引起了我的注意。

那個小女孩看起來和女兒差不多大，一直在央求她媽媽給她買一個蛋糕吃，哪怕是最小的也可以。

但是她媽媽死活不同意，還不停地指責她：

你就知道亂花錢，我每天累死累活賺錢容易嗎？

我一年到頭連件衣服都舍不得買，羽絨服都穿了10年了，你還好意思買蛋糕？

這時候，正好店員拿着一盤免費的試吃點心走過來。

女孩的媽媽見狀，眼睛都亮了，拎着女孩就走了過去。

“你不是想吃嗎？來來來，讓你吃個夠！”說着拿起點心就往女孩嘴裡塞。

小女孩氣得扭過頭，大喊一句“我不吃了”沖出店門，她媽媽見狀抓了一把試吃品也跟了出去。

在一旁的我和女兒看得目瞪口呆。

走出蛋糕店之後，女兒難得抱了抱我，跟我說：“媽媽，你真好。”

我摸了摸女兒的頭，心裡卻一直在為剛才那個小女孩的命運擔憂。

其實，生活中我們經常會看到這樣的媽媽，特别喜歡在金錢上計較。

要麼故意把日子過得緊巴巴的，動不動在孩子面前哭窮：

爸爸媽媽賺錢不容易，你要省着點花；

給你買個冰淇淋夠媽媽吃一天飯了，你可不能浪費；

去個超市一定要試吃夠了才走，平常買個菜也總要求攤主送點東西。

這種媽媽自以為會過日子，渾身上下卻透露出一種廉價感。

作家馬德講過一個故事。

有個衣着寒酸的婦人在逛小吃街，她借口先嘗嘗味道，随手拿起街邊各種小吃就往嘴裡塞。

一條街走過去，她一分錢沒花就填飽了肚子。

有個小孩看到了，想學這個婦人，結果剛伸手，就被旁邊的爺爺打了回去。

小孩覺得非常委屈，爺爺對他說：你學了她，就會生出窮氣，有了窮氣就再難翻身了。

很多父母都希望孩子長大後能超越自己，能出人頭地、大富大貴。

卻忽視了，心窮的父母，很難養出有出息的孩子。

我見過從小就在媽媽哭窮氛圍下長大的孩子。

小時候，他聽得最多的一句話就是“家裡沒錢，媽媽一個人養你不容易。”

于是，跟大人逛超市他都不敢擡頭，因為害怕看到自己喜歡的零食。

那種不配得感一直如影随形，直到今天他到一個消費場所，隻要身上沒有帶夠3倍的錢，就會感到害怕；

隻要病得不嚴重，就不敢去醫院；

面對别人的好，他的第一反應不是欣慰，而是我不配。

那種自卑和匮乏感根植在他心中，成為他一生難以擺脫的陰影。

我也見過那些愛占小便宜的媽媽養出的孩子。

一位網友小時候跟着媽媽坐車，媽媽總是想辦法不給他買票。

後來他去國外上學，偶爾發現不刷卡也能坐公共汽車，後來幹脆習慣了逃票。

結果就在畢業之前，成績優異的他卻因為逃票的不良記錄被拉入求職黑名單中，隻能灰頭土臉的回國。

俞敏洪曾說過：

我們很難發現一個斤斤計較的家庭裡能走出胸懷博大的孩子，我們也很難在一個庸俗的家庭裡面發現一個孩子有着高雅和清純。

廉價感的媽媽，永遠養不出内心富足，品性高雅的孩子。

生活中，還有一種常見的媽媽，她們對孩子特别舍得付出，但是對自己卻很“苛刻”。

網上看到一位當媽的記錄自家的日常生活。

她某天包餃子，包好一批後，給兒子盛了20個，給老公盛了30個，讓他們先吃。

自己繼續包，但餡兒不夠了，隻包出10來個餃子，剩下的面團擀成面條，自己湊合着吃完了。

忙活了大半天，自己隻吃了幾個餃子和面條的大雜燴，但看着父子倆吃得滿足，也沒啥怨言。

最後她還滿懷感慨：“是不是人當了媽之後慢慢都會變成這樣子？”

有太多媽媽，在有了孩子之後，就變成了那個吃邊角料吃剩菜的人，仿佛自己就不配吃點好的。

比如這位媽媽，“有倆孩子後，芒果肉都是孩子的，我隻配吃芒果核了。”

這些媽媽貌似非常偉大，甘願為了孩子和家庭，犧牲自己的感受。

但實際上，我隻看到了廉價的自我感動。

這種無私付出的媽媽，她們的孩子真的會幸福、快樂嗎？

并不會，反而很可憐。

因為孩子被動成為了一個“虧欠者”，往後不管走到哪裡，都要帶着沉重的内疚。

作家甘北，曾經講過一位年輕女讀者的故事。

他們家在一線城市有房有車，一年收入在七位數以上，絕對算是中上水準了。

但她卻活得一點也不舒坦，因為她媽媽有一項神奇的本領，就是能讓所有人都陷入負罪感裡。

比如他們家當初買房的時候，她媽媽堅持要把主卧讓給她，盡管她再三反對。

但她媽媽卻堅持不肯，說她是家裡的獨生女，隻想要把最好的給她。

她隻好妥協，住進了主卧。

但從那以後，她的噩夢就來了：

每次考試成績不理想，媽媽就會數落她：“你還不好好學，為了給你最好的環境，家裡最大的房間都給你了......”

親戚朋友過來參觀，媽媽總是不厭其煩地跟人強調：“我們家主卧都給她了，我這個當媽的還要怎樣？”

再比如，秋天家裡吃大閘蟹，媽媽偏偏不動筷子，說自己不吃海鮮，等到吵架時又哭訴：

“我連大閘蟹都舍不得吃，都給你們留着......”

長此以往，女兒崩潰不已，内心不堪重負，甚至長大後都害怕回家。

媽媽這種苦情般的付出，不僅自己活得憋屈，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力。

一個母親在家庭裡所能感覺到的幸福程度，也是一個孩子在家庭裡所感覺到的幸福極限。

如果媽媽把自己活得廉價，她的孩子也很難幸福。

一個教育專家說過：孩子身上的問題，大部分是父母身上問題的折射。

有的時候，我們看一個人活得很廉價：

特别不舍得花錢，一花錢就有負罪感，總愛貪小便宜，目光短淺......很大機率深受他的原生家庭影響。

母親是孩子最依賴最信任的人，對孩子的影響甚至是一生的。

不要做一個廉價感的媽媽，是對孩子最大的尊重。

那麼，媽媽應該如何避免廉價感呢？

我覺得可以用一句話概括：富養自己的同時，也富養孩子。

首先，媽媽要先學會富養自己。

看過一個90後寶媽吃芒果的視訊。

這位寶媽先是給4歲的兒子削了一個芒果，兒子接過芒果，一臉滿足地啃起來。

接下來，她又拿出了一個比兒子手裡大好幾倍的巨型芒果，讓人看了都垂涎三尺。

孩子一看，傻眼了。

原來這是媽媽特意買給自己的大芒果。

這波搞笑操作引得網友紛紛留言：

“再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己”；

“窮養兒子窮養女，富養自己長身體”。

無論何時，愛孩子之前，一定要學會愛自己。

作為媽媽，你可以“自私”一點，平時多多投資自己：

想吃的東西，大膽去吃；喜歡的東西，直接買回來；感興趣的愛好，大膽去嘗試。

你也可以給自己放個假，畫一個精緻的妝容，約上幾個朋友喝個下午茶，逛個街，給自己的身心充充電。

母親就像一艘大船，隻有能量充足、精力充沛，船才會很穩，孩子才能成為一個内心富足的人。

與此同時，也不要忘記富養孩子。

要富養孩子的物質。

不是說要給孩子花多少錢，而是在自己的能力範圍之内，盡量滿足孩子的物質需求。

網友@潇潇溪講述道：

小時候家裡很窮，可爸媽從來沒有給我過那種“家裡很窮，我低人一等的感覺”。

每次樓下水果超市進了丹東草莓、山東櫻桃，還有人參果，父母就去給我買，如果買不起很多，就買一兩個。

我們家雖然貧窮，但他們努力給我最好的。

是以長大後，即使看到很貴或者新奇的東西，我很少覺得自己“配不上”。

與郭婉瑩同時代的羅儀鳳，是康有為的外孫女。

她回憶起小時候被母親帶到頤和園野餐的場景。

母親一邊烤着松香的吐司一邊對她說：如果沒有烤爐，就算用鐵絲與煤爐，也一樣能烤出好吃的吐司。

是以，哪怕她之後遭遇磨難、貧困潦倒，依然活得高貴從容、堅強樂觀。

真正的富養，是用自身言傳身教，給孩子傳遞優良的品性、高素質的修養，以及正能量的精神。

無論家裡有沒有錢，父母都可以用格局和愛，給孩子托起一片天空。

聽過這樣一句話：

有些人穿着幾十塊錢的地攤貨，卻看起來件件是名牌，有些人全身上下都是名牌，卻看起來廉價又庸俗。

一個人從骨子裡浸潤出來的“高貴和富有”，是怎麼都掩蓋不了的。

作為家庭的靈魂，媽媽活得自由而舒展、格局開闊，足夠愛自己，才能成為一道光，照亮孩子前方的路，幫助他看到更浩瀚的星辰大海。

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