請不要養那麼多“乖孩子”了
文丨魚爸 圖｜美素圖庫
1
為了讓孩子乖一點，我們的父母還真的是費盡了心血。
可是卻常常忽視了孩子内心的感受。
還記得有一次，帶兒子在粉店吃早餐。
鄰桌有一對父母帶着孩子。
因為媽媽忙着喂懷裡的弟弟，而爸爸在忙着刷手機。
這時孩子就不高興了。
敲敲桌子，踢踢椅子，然後鬧了起來。
這時媽媽不耐煩地跟她說了一句話。
“還鬧，小心那個賣粉的阿姨把你抓住賣掉。”
這時孩子驚恐地看了那個阿姨一眼。
乖乖地坐到了座位上。
我當時能想到孩子的迷惑和恐懼。
那個阿姨真的會賣小孩嗎？可我剛剛還吃了她煮的米粉呢。
可是孩子的媽媽不會考慮這些。
她隻想着讓孩子乖一點。
哪怕會傷害孩子的社會交往功能。
我常常帶着兒子在這裡吃粉。
閑暇之餘我也跟老闆喝茶聊天，而兒子偶爾也會插上幾句。
從開始的不熟悉到熟悉。
小家夥常常會跟這個阿姨聊天。
就算是我們搬家了，在周末的時候還是會坐車來這吃早餐。
不僅僅是早餐好吃，更重要的是人情味。
不能為了讓孩子乖，把整個世界的描述成妖魔鬼怪的世界。
因為孩子的心靈需要陽光和暖暖的人情味。
這些會讓孩子有安全感，更好地融入這個世界。
2
心理學發現：孩子的成長中有一種違抗性突破的需求。
在這個時期中，個體一方面希望自主、獨立，另一方面又希望依賴。
在孩子小的時候，會表現的非常明顯。
我曾經在廣場上看到一個兩歲多的孩子。
一個人在那裡快速地跑着，還故意轉圈圈。
媽媽看到了，當然在後面追着，很着急地叫喚着孩子
希望他停下來。
而孩子呢，一邊樂呵呵地笑着，一邊跑着，隻是整個過程他會不停地回頭看媽媽。
看媽媽是不是在那裡着急地跟着自己。
這個過程中，孩子就期待着用自己的小腳丫跑得更快，更遠，他想更加自主、獨立。
但是他也需要媽媽的保護，他非常希望依賴。
父母要努力滿足孩子這種違抗性突破的需求。
也就是在這樣點滴的細節中，孩子感受父母，而父母也感受到孩子。
那親子關系會非常融洽，孩子也能發展出健康的人格。
可是我們還有的父母是這樣做的。
就算是在廣場上玩，把孩子的手緊緊地抓住。
一是怕摔，二是怕丢。
跟孩子說：“不要亂跑，小心大灰狼把你吃掉”
然後孩子就這樣被拽着，内心卻極力地想掙脫出去。
有時候，這樣的控制不僅僅是手，而是心靈。
3
當孩子反抗的時候，請認真地對待。
因為你的做法對孩子影響太大。
一個孩子犯了錯，父母和老師一般會進行規勸。
如果孩子覺得自己沒錯而極力抗争或堅持。
很多人就開始抱怨孩子難應付，不好帶。
甚至預言孩子長大之後也會令人厭煩和難以駕馭，不是可造之材。
可怕的是，這樣的預言常常發生在教室之中。
記得小時候我們班有一個學習成績很好的男孩。
但是他也是最頑皮的那個。
上課的時候常常跟其他的同學偷偷講話。
有一次數學老師爆發了。罵道：“你是很聰明啊！但你如此不守紀律，以後也不會有什麼出息。你要知道，很多坐牢的人都很聰明，你知道為什麼嗎？”
那一次他被老師罵哭了。
後來他中學畢業就沒讀了。
因為自從老師預測他沒有出息之後，他父母也常常拿這句話說他。
父母和老師為了孩子聽話順從。
是以會責罰孩子，試圖讓孩子乖乖的。
但是這些責罰反而讓孩子更加地反抗，甚至否認自己。
面對孩子的執拗，父母很容易被激怒，甚至失控。
然後對孩子打罵。
而事後對自己說的話及失控行為感到懊惱。
然後對孩子道歉，請求原諒。
内心也對孩子的行為進行默許寬容。
這樣的處理方式隻會一步步強化孩子叛逆的行為。
然後就在打罵-道歉-打罵-道歉的惡性循環裡徘徊。
4
“每個人終其一生都在渴望别人的認同。”
而孩子一直都在渴望被自己的父母認同，是以很多孩子努力讓自己變成父母喜歡的那種孩子。
我們這一代父母，很多人童年就是這樣過來的。
但這是一種什麼樣的體驗呢？
有一個媽媽說自己跟母親在一起就吵架。
人家都說女兒是媽媽的小棉襖，但她覺得自己跟母親在一起幾乎水火不容。
比如母親說做面條，她會說：“做湯圓吧，冰凍久了不好”。
母親說給孩子加一件衣服，她就說：“不要加，孩子不怕冷，又不老。”
雖然自己明白老人是一番好心，可就是控制不了。
後來她對自己進行了深刻的檢討後發現，其實是自己内心的那個小孩在作怪。
因為小時候自己做什麼，母親都不同意。
母親那時是一個非常熱情卻強勢的女人，家人都要按照她的要求。
小時候自己隻能做乖乖女，跟爸爸一樣，什麼都聽媽媽的。
後來長大了，突然發現什麼都能自己做主了，感覺真好。
于是開始對媽媽說：“不”
這種沖突往往傷人很深。
明明是自己最愛的人，可為什麼還是控制不住去傷害呢？
如果孩子的童年成長的環境沒有被尊重，沒有話語權。
一直做個唯唯諾諾的乖孩子。
多年後，往往會發現親子間的隔閡越來越大。
強勢的父母後邊，往往站着一個乖孩子。
他的内心是壓抑的，卻無人訴說。
他的主張往往被反對，但是每一個乖孩子，更渴望被認同。
而且多年後，這樣的心理傷害又會施加于下一代身上。
5
一個人隻有不失去自己，才能更好地融入這個世界。
你仔細觀察，就會發現很多孩子被父母“吃”掉了。
他們失去了寶貴的自我。
為了順從父母的心意，或者滿足父母内心的控制欲。
甯願自己成為一個附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中提到了這樣一個例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來。女兒7歲左右。
他們看着玻璃櫃台下的各種冰淇淋。
“你要哪種冰淇淋？”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不，我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
“你怎麼這麼倔，真夠怪的。”貝蒂說。
這這個故事裡，母親一直在否認女兒的感受，覺得女兒的判斷是錯的。
并且一直将自己的判斷強加在女兒頭上。
她就是對女兒宣告：“你内心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，都是錯的。你不要再反抗了，要乖！因為你不知道你的感受，隻有我知道”。
看上去是愛，實際上是剝奪孩子的“自我”。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢？
我想，努力讓孩子成為自己，才是真的愛吧。