那個一身反骨的孩子，其實最有出息

男孩派

2024-05-27 10:23釋出于安徽育兒領域創作者

孩子的“反叛”，其實是他走向獨立和自強的必由之路。

一個敢于反骨的孩子，更值得稱贊，他永遠不應被我們貼上壞孩子的标簽。

作者 | 夏天

閨蜜每每說起兒子，都倍感頭疼。

她好不容易托人四處打聽，給兒子找了一個特别難約的鋼琴老師試課，兒子卻嫌棄學鋼琴沒意思，嚷嚷着要去學動感十足的架子鼓。

帶兒子逛商場，她選中的衣服兒子一件都不喜歡，吵着鬧着要買自己選中的衣服。

她看着兒子搗鼓半天也沒拼好手中的變形玩具，好心想要幫忙，兒子卻怪她“多管閑事”。

她告訴兒子雪碧和可樂兌在一起很好喝，兒子卻偏偏要把雪碧和橙汁兌在一起喝。

她對兒子說：

“在學校裡要謙虛些。”

兒子卻反駁道：

“我要是不表現出來，别人怎麼知道我這麼優秀。”

閨蜜常常跟我發牢騷說：

“我這哪是生了個兒子，分明是給自己生了個死對頭。”

看着閨蜜那苦大仇深的樣子，我想起莫言曾經說過：

“我崇拜反叛父母的孩子。”

我也一樣很是羨慕閨蜜生了個一身反骨的孩子。

心理學家伊萊恩·阿倫森曾說過：

“敢于反抗的孩子通常更有自信心和自尊心，這對他們日後的成功很有幫助。”

那個一身反骨的孩子，身上藏着我們想象不到的優秀。

有沒有反骨

決定了孩子是否擁有一個強大的自我

最近，同僚經常在機關為自己的小兒子發愁。

她的小兒子今年7歲，性格膽怯、溫順，無論大人讓他幹什麼他都會很痛快地說“好”。

哪怕是他心愛的玩具被别人搶去，也從來不去争搶，而是躲進媽媽的懷裡哭。

在家裡，哥哥把他當“小跟班”一樣使喚，他從來沒有說過一個“不”字。

在學校，有同學故意弄壞他的全自動轉筆刀，把他的一大盒新買的蠟筆據為己有，有時甚至要求他幫忙寫作業。

他心裡就算有一萬個不願意，也還是會一次次妥協，一次次忍耐。

起初，同僚一直以為這是因為小兒子天性溫順厚道，也就沒有太上心。

直到最近，她發現小兒子每次回家都是無精打采的樣子，對什麼都提不起興趣，全然沒有一點7歲孩子該有的朝氣和陽光。

最讓她焦心的是：

小兒子總是在夜裡睡覺的時候做噩夢，有時是突然大叫一聲，自己把自己吓醒，有時是在睡夢裡哭，有時是抱緊自己的雙臂，蜷縮着身體，嘴裡說着什麼，卻又聽不清楚。

她還發現小兒子不知道什麼時候有了啃指甲的習慣，雙手的大拇指和食指被啃得見了血肉。

同僚擔憂得厲害，隻好帶小兒子去做了心理咨詢。

心理醫生告訴同僚：

“這是孩子内心壓抑的表現，他可能并不是你們想象的那樣溫厚懂事，而是不敢說不，不敢拒絕，不敢表達自己的真實想法。”

其實，心理學家皮亞傑早就說過：

“孩子從2歲起，就開始确立自我意識。

一旦出現自我意識的覺醒，就開始用抗拒和拒絕的方式表達自己的意願。

表現為不聽從父母的建議和指令，喜歡按照自己的意願行事，任性、固執、甚至開始反抗。”

可以說，反抗，是孩子成長的天性，是孩子探索自我，建立自我的一種途徑。

有沒有反骨，決定了孩子是否擁有一個強大的自我。

如果一個孩子一直很乖，不反抗，不拒絕，也不惹事，并不是件好事，反而很容易會引起一系列的心理問題。

就像《小舍得》裡的米桃。

她知道父母掙錢不易，沒有怨言地使用破了爛了、縫了又縫的書包。

她想去金牌奧數班，看見父母為錢發愁，違心地說：

“我可以不上的，我自己努力，總會趕上來的。”

她和歡歡産生沖突，媽媽開導她要學習歡歡，爸爸罵她是個“悶葫蘆”，上不得台面。

她心裡縱有千萬委屈，也隻能無聲地流淚，一個人躲起來跳繩發洩。

直到後來她再也無力承受内心的痛苦，患上嚴重的學習障礙，被迫休學。

就像《消失的孩子》裡的袁午。

他從小到大都按照媽媽的意願活着。

媽媽不讓他交朋友，他就隻顧學習，沒有一個朋友。

大學和專業是媽媽幫他挑的。

老師和同學的關系是媽媽幫他梳理的。

相親時的情境和對話是媽媽提前跟他彩排好的。

他就像一個提線木偶一樣，什麼都聽從媽媽的安排，完全沒有一絲自己的主見。

結果，媽媽一出事，他的整個世界就崩塌了，失業、嗜賭、啃老，活得像個行屍走肉。

北京中親聯教育科技研究院院長王占郡也曾經說過：

“孩子聽話，是教育失敗的标志。

這樣的孩子，他最好的歸宿，就是憋屈而平庸地度過他的一輩子。”

是以，想要孩子将來有出息，一定要幫孩子鍛造一顆強大自我的心。

隻有當孩子的自我意識發展的越好，越強大，孩子才能建立起足夠的自尊和自信，才有勇氣和力量發展出完整的自我，才能成長得更健康、更出色。

擁有反骨的孩子

未來更容易取得成功

著名教育家劉墉經常罵自己那個一身反骨的兒子“混賬小子”。

他要求劉軒在節假日學中文，在出去玩時撿松果，掃樹葉，清理屋檐下的排水溝。

劉軒總是跟他頂嘴，對着幹，覺得他是在沒事找事。

有一次，劉墉忍無可忍地問他：

“你為什麼總是跟我對着幹？”

劉軒理直氣壯地說道：

“因為我覺得我長大了，不應該什麼都聽你們的。

是以，你叫我往左，我就往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪裡。”

記得德國心理學家海瑟曾追蹤調查100名有強烈反抗意識和毫無反抗意識的孩童行為，追查至青春期發現：

反抗力強的孩子有85%成長為意志堅強，深具判斷力的年輕人。

沒有反抗意識的孩子發展成意志力強的隻有24%，大多數為無判斷力而依賴他人生存的人。

換句話說就是：

敢于反抗的孩子，擁有超強的自我，超強的意志力，更容易在未來取得成功。

事實也确實如此。

一路反叛的劉軒，長大後驚豔了所有人。

他不顧父親的反對，學習自己喜歡的心理學，成了著名的心理學家。

他利用自己從小到到大跟父親鬥智鬥勇訓練出的靈活思維，一躍成為台灣媒體人的代表。

他利用自己不服輸，喜歡嘗試，喜歡挑戰的性格，不斷地嘗試和探索自己的各種可能性：

成為知名的廣告創意達人；

成為《我是演說家》全國總冠軍。

是以，别再為那個一身反骨的孩子頭疼了。

他們反叛的背後，藏着的是強烈的好奇心，完整健康的自我，可貴的冒險精神，大膽的挑戰和創新意識，打不死的高逆商……

他們會在探索自己和世界的過程中帶給我們更多意想不到的驚喜。

如何應對孩子的“反骨”時刻

考驗的是父母的智慧

卡爾·羅傑斯曾經說過：

“父母應該鼓勵孩子表達自己的想法和感受，而不是壓制他們的反抗情緒。”

孩子在成長的過程中，難免會有不聽話、頂嘴、唱反調的時刻，如何應對這樣的時刻，考驗的是父母的智慧。

1. 傾聽孩子的反叛，尊重孩子的獨立性和自主性。

一位心理學家曾解釋過愛“反抗”的孩子，他的心理動機有三層：

第一層：他需要去認同自己的價值；

第二層：他希望擺脫控制，以一個獨立的姿态呈現；

第三層：他要獲得自我掌控的權利。

孩子所有的反叛，其實都來自于對束縛和限制的反抗。

比如：

孩子明明想要吃自己眼前的菜，你非要他把全桌的菜都吃一下。

孩子明明想要先玩一會在寫作業，你非要孩子立刻去寫作業。

孩子想要學跳舞，你非要他去學畫畫。

父母強加的意志成了捆綁孩子心靈的繩索，孩子隻有拼命地掙脫才能擷取自己想要的自由。

是以，當孩子開始反叛我們的時候，先别急着粗暴地壓制孩子。

試着蹲下來，聽一聽孩子“為什麼反抗”,了解孩子的需要，尊重孩子的意願，給孩子一些選擇權和決定權，孩子對我們的敵意自然就煙消雲散了。

2. 接受孩子的反叛，幫助孩子學會如何以積極的方式表達自己。

我見過一位特别厲害的媽媽。

她對女兒說得最多的一句話就是：我們是朋友。

平時，女兒提出要求時，她從不會不假思索地拒絕和評判。

即使是非常荒謬的要求，她也會在慎重考慮之後，把它“當作一回事”地給予響應和讨論。

她會認真且平靜地找出充分的理由，說服女兒，讓女兒明白自己的看法。

她跟女兒意見分歧，有所争執時，若事後想想是自己的不對，她會放下架子主動跟女兒承認錯誤。

即使遇到非常必要的問題，她也不會用指令強制的口吻要求女兒，而是用“我希望……”或“我建議……”，給女兒留下自主的空間。

在她的影響下，女兒也從來沒有用撒潑打滾、大喊大叫、故意唱反調的方式跟她對抗過。

而是積極地表達自己的想法和感受，有商有量地談論解決問題的方法。

是以，與其因為孩子的反叛焦慮發火，不如接納孩子的反抗，鼓勵孩子說出自己的想法和感受，和孩子一起尋找問題的根源，讓孩子感受到自己被了解、被關注。

以身作則地幫助孩子學會如何用積極的方式表達自己，平和地解決問題，進而達到自己的目的。

赫爾曼·胡普費爾曾經說過：

“如果一個孩子沒有反抗過，那麼，他就沒有真正的童年。”

反叛，說到底是一個孩子走向獨立和自主的抗争。

是以，那個一身反骨的孩子，不是故意跟誰作對，而是一個渴望長大的孩子想要“活出自我”而已。

面對孩子的“反叛”，我們多一份接納和兜底的耐心，孩子就多一份探索自我，突破自我的勇氣和信心。

對所有父母來說，這都是一個好的開始。

因為，我們的孩子必須要經過這段暫時的掙紮和痛苦，才能慢慢成熟，破繭成蝶。

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