随處可見的“打擊式”教育，最後毀掉了孩子什麼？
文丨魚爸 圖檔來源美素圖庫
1
說實話，你挖苦過孩子嗎？
因為很多的人都有挖苦人的才能，做了父母也沒有丢下。
還覺得這是一種幽默的方式。
的确，自嘲和朋友間偶爾的挖苦，可以說是一種放松示好的方式。
可當父母揪着孩子的問題，挖苦孩子的時候。
那樣的樂趣感蕩然無存。
哪怕說的那個大人沾沾自喜，覺得自己說的話有水準，擊中了孩子的要害，又沒有那麼赤裸裸地指出來。
可是周邊但凡是關心孩子的人，也會覺得這樣的幽默是無趣的，而對孩子來說，更是一種痛苦，隻是容易被人忽視。
這是大人們把快樂建立在了孩子的痛苦之上。
在很多的家庭裡，孩子是必須承受來自父母的這種挖苦打擊式的愛。
特别是很多老人，更是信奉這種“打擊式”教育。
覺得孩子不能誇，怕孩子太驕傲。
是以習慣性地去打擊孩子，他們覺得打擊教育才能讓孩子變得更優秀。
有的父母們會說這是為了孩子好，是為了指出問題，還能激勵孩子。
可是你忘記了，孩子也是一個獨立的個體。
他們需要得到尊重，需要平等地溝通。
2
親戚家有一個男孩，剛上中學。
每次去，會發現他好像很害怕見到他爸爸。
因為每逢吃飯，爸爸就會開始挖苦打擊他。
本來這個男孩平時就很沉默，跟爸爸沒有多少話講，隻是跟媽媽和妹妹親近一點，見到生人也是躲躲閃閃。
有一次，吃飯的時候，我們都坐好了，還不見他過來。
他爸爸就叱喝他，他就低着頭端着碗小心地坐在桌子的邊角處。
“真的是沒長眼睛，每次吃飯都要人叫，自己不知道主動點啊！”
“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像隻蠢豬。”
孩子媽媽勸說他少說幾句，這才停下來。
可還是沒有真的停下。
吃菜的時候，如果孩子夾的都是幹菜。
爸爸又會挖苦說：“難怪又黑又瘦，看都吃的是什麼菜。”
孩子有點生氣，看着爸爸。
爸爸會脾氣更大：“看着我幹嘛，我說的不對嗎？你是什麼人，難道我不清楚啊！”
男孩紅着臉，伸出的筷子又停在了半空，不知道夾什麼菜吃。
隻得匆匆扒拉幾口就走了。
“唉！怎麼就生了個這樣的崽。”
你說他的爸爸難道真的不愛他嗎？
其實他并非不愛孩子，而是他覺得兒子的行為沒有達到自己的預期。
他希望兒子能自信開朗，可結果呢！
見到自己都是躲開的。
他沒有去檢討是自己的問題，還是孩子的問題。
卻早已把這一切歸咎于孩子了，是以不遺餘力地去挖苦打擊孩子。
他期待自己的打擊成為一種鞭策，能改變孩子。
可實際上呢？
你的“打擊式”教育，隻會讓孩子離自己預想的狀态越來越遠。
親子關系也會變得越來越生疏。
3
在成長的過程中，每個孩子都會不斷地進行自我評價。
就好像我們自己經常會照鏡子，看看鏡子裡的自己。
有時也會思考自己的行為和言語，進行自我反思。
孩子也是如此。
小小的他們，也會思考自己到底是什麼樣的？
我是受歡迎的嗎？
我是聰明的嗎？
我長大後會有出息嗎？
帶着這些疑問，他們跌跌撞撞，小心翼翼地找答案。
敏感地捕獲外界的的資訊，大家是怎麼評論我的？
我在爸媽的心中又是什麼樣的？
你也許會覺得孩子小，這些東西重要嗎？
當然重要！
假如父母總是說孩子是愚蠢的、懶惰的、令人讨厭的。
他們隻會聽到“原來我是愚蠢的，是不是我真的比其他人蠢？”
“原來我真的不受大家的歡迎，我爸媽也是這樣說的。”
哪怕你說孩子的時候，本意是希望孩子能多讀書、多思考，變得聰明一點，變得勤快一點。
可你這樣的否定評價，隻會得到相反的效果。
因為父母的否定無法在孩子那裡激發出正面的形象。
假如持續不斷地去挖苦否定孩子，那孩子就會把這個當作真正的自己——我就是這樣的人。
就這樣一步步毀掉孩子的自信心。
4
在平時的養育過程中，很多父母往往輕易地忽視孩子當時的問題，反而喜歡把孩子過去犯的錯誤都拉扯到一塊。
做什麼用呢？
用來作為“批判”孩子的有力證據。
在毫無理智的情形下，真正的、眼前的問題被忽視了。
而孩子的人格被拿來抨擊。
如果是弄丢了東西，情急之下會下一個定義，你就是個粗心的人，遲早會把家裡的東西都給敗光，你知道什麼叫“敗家子”嗎，就是你這樣的。
如果是跟同學打架了，往往不說打架這件事，反而數落孩子，你這麼愛打架，遲早會進監獄，要警察來管你，我是管不了你了。
這樣的場景非常常見。
如果孩子有問題，為什麼不直接問題，就事論事呢？
因為很多父母缺乏直面問題，解決問題的耐心。
已經習慣挖苦諷刺孩子的父母，不能說不愛自己的孩子。
但是他們卻無法走出這個心理泥沼。
在這裡，他們感覺到了壓力、困難，甚至是難堪。
别說養好一個孩子要付出多少心血，哪怕是養一盆花草，也是要下不少功夫的。
要養一個好孩子，父母得自律，得學習，得不停地改變自己。
隻有隻這樣才能反思、改進，進而解決一些問題。
而很多的父母是不想花這份時間的。
他們遇到了問題比孩子還要暴躁，隻想着發一通脾氣，然後躲起來。
氣急敗壞之下，還會挖苦打擊孩子，覺得這樣就能解決問題了。
可實際上呢，發過脾氣之後，隻留下難受和悔恨。
生氣時想抛掉的這一切，真的能舍得嗎？
最後還是要去縫合，去彌補。
那為何不在暴風雨到來之前，做一番準備呢？
因為打擊式的教育，毀掉的是父母跟孩子間的親密關系。
讓孩子感受不到内心的安全感，還有那種渴求的愛。
5
父母最起碼的一種修養，就是不挖苦打擊孩子。
當情緒起來了，想大罵孩子一通時，請冷靜30秒再說。
當那些傷人的惡言惡語湧上心頭時，請管好嘴，别傷人。
其實放開一點心想想。
換個角度看看，你會發現每個孩子其實都有優點，渴望得到父母的肯定。
你何必總是揪着他們的缺點不放呢？
假如有人天天找你的麻煩，跟你過不去，你還會理這個人嗎？
想必是怕躲都來不及。
孩子因為種種限制，無法躲開父母。
有時又非常容易原諒父母。
但這都不是默許你挖苦打擊的理由。
是以與其總揪住孩子的問題不放，不如發現孩子身上的那些閃光點，鼓勵他，讓孩子覺得自己其實很棒。
真正尊重了孩子的父母，最後也會得到孩子的尊重。
能了解孩子的父母，也能換來孩子的了解。
假如你抱怨、責備孩子做得不夠好時。
先看看自己，是不是做得足夠好吧。
答案往往就在這裡。