據說大多數人跟夫妻争吵後都有個“厭惡期”，在這期間會兩看兩相厭，不過緩一段時間這種感覺又會過去。
前兩天一位熱戀中的朋友突然跟我說想分手了，原因是她覺得吵完架兩個人回不去了，自己對男友也沒感覺了。
連續幾天，隻要男友一碰她，她就無比地難受。男友主動來找她聊天，她也完全不想理，隻想把他設定成免打擾，心情好了再點開看。
關于争吵的原因她不想講，她現在隻想知道這種厭惡感會不會消失，以及對男友的感覺還能回到過去嗎？
抛開首先湧入腦海的勸分想法，理智地想想，其實我自己也經曆過争吵後厭惡對方的階段，且吵架的嚴重程度與厭惡的程度正相關。
一段關系最初的争吵往往并不會産生多大的厭惡感，隻是因為幻想和現實的差别，發現對方有一些小瑕疵沒有自己想象得那樣完美，隻需要過個半天一天，新的甜蜜就會淹沒負面情緒。
而在一起時間越長，吵架的原因就會越觸及這段關系問題的核心，比如感情上犯了錯，或者三觀不合。大吵一架後至少有三天，我整個人都會陷入一種應激狀态中，期間心氣不順看人不爽是最基本的。
嚴重時隻要看到對方，我就會想起争吵的原因，腦海裡也會順帶浮現出吵架當天的場景，同時我的厭惡感會消失得很慢，甚至可能不會消失。
一直以為我是敏感+有點小心眼，直到這次朋友找到我傾訴，我才發現不止我一個人會在吵架之後突然對男友産生“不愛了”的感覺。
查了查資料，原來吵架之後産生厭惡感，是一種心理防禦機制。
當你在生活中遭受挫折時，你的心理防禦機制就會自動啟動，幫助你減輕焦慮。而吵架後厭惡男友，應該是屬于攻擊性防禦機制裡的投射。
所謂“投射”是指把自己的性格、态度、動機或欲望，“投射”到别人身上。投射也表現在嚴重的偏見、因為猜疑而拒絕與人親熱、對外界危險過分警戒等行為。
投射某種程度上是一種逃避行為，它意味着把自己接受不了的結果轉移到别人身上，并把錯都歸結于對方。也就是說，當你無法接受男友做了某些事時，就算他道歉了認錯了，你還是會因為自己接受不了這個事實而去怪罪對方。
吵架後厭惡男友并不是你脾氣不好或者小心眼，而是你的心理防禦機制在保護你免于徹底崩潰。
包括有些人跟男友争吵後會連帶對朋友和家人發火，這也是攻擊性防禦機制裡的一種，叫轉移。
轉移的意思是指原先對某個人的生氣，因一些原因無法直接表現，于是就把它轉移到一個較安全的對象身上，以減輕自己心理上的焦慮。
除了發火牽連别人，我自己還有一個感覺就是每當我特别生氣的時候，我的行為就會變得很幼稚，像小孩一樣不講道理。查過資料發現，這也是逃避機制裡的一種，叫退行。
簡單來說，就是當你接受不了某個事實的時候，會因為太想逃避而出現一些退回行為，利用很幼稚的方法去面對困難。
成年人出現短時間的退行，不僅是正常的，而且還是必要的，相當于一種調節心理狀态平衡的方法。
總的來說，雖然以上這些都不能算是很好的心理防禦機制，但也不得不承認一個事實——吵架後發脾氣、厭惡另一半是很正常的狀态，甚至還有可能會讓沖突更快翻篇兒。
反倒是壓在心裡，不溝通不發洩，會更容易讓沖突進入到潛意識中，日後時不時想起。
不過話說回來，戀愛後最大的感慨就是每次吵架都是必不可能回到原點的。每一次争吵都必定會留下一些痕迹，隻不過有些感情吵過之後更和諧了，有些感情則是讓人越來越失望。
回到開頭那個問題，其實戀人之間有沖突生氣和厭惡對方是難免的，也許很快這種情緒就會消散，是以不要在沖動期做決定。
但如果這份厭惡感一直延續，甚至過了很久還是一看見這個人就惡心，那這份感情也沒什麼可留戀了，分開也許是更好的選擇。
頭圖 / 阿仁Aaren
插圖 / 《明天，我會成為誰的女友》&百度百科