婚姻心理咨詢：她為何對我關心那麼少？

夫妻間彼此相愛着，彼此忠誠着，這是最基本的要求。

但婚姻品質的高低更多地展現在相處細節上。細節問題解決起來并不難，關鍵是不要視而不見，更不要見而不管。

▼ 廣州婚姻心理咨詢為您分享：婚後她為什麼對我的關心那麼少？

蔡先生

從我們認識的那天開始，老婆就無限信賴我，這讓我很感動，覺得自己這一生都對她有無盡的責任，我需要用呵護、關心、寵愛來回報她。

然而，有時她又有點冷漠，不像想象中那麼在意我、愛我。

若是兩個人待在家裡還好，還有親密美好的感覺，一旦出了家門，我就很難收到她的音訊，基本上都是我主動聯系她的。

有次我出差在外，一天晚上走在落英缤紛的小道上，周圍的景色很美很醉人，我心想若她在身邊就好了，于是撥了她的電話，打了好幾次都沒人接，當時我心裡還擔憂她會不會出什麼事情了。

最終接通後，隻聽到電話那邊亂糟糟、鬧哄哄的，她還很興奮地大聲問我：“有事嗎？”原來她是在酒吧和朋友玩兒呢！

那一瞬間，我覺得和她完全是在不同的世界，明明是生活在一起、最親近的人。我不斷地問自己，難不成隻有回到家中、關起門來我們才能親密無間嗎？

這樣的事情越來越多，我也嘗試和她談談，她卻很難了解，說愛一個人就要讓對方自由自在，她不喜歡總是被管着、控制着。

可我不同意，愛一個人，不是應該要承擔起責任，時刻想着對方、念着對方，把對方放在心上嗎？我隻是關心她，想知道她在哪裡、在做什麼而已，怎麼就變成了控制呢？難不成是我的問題？

可是一開始她并不是這樣的啊！

方小姐

和老公在一起總是覺得很溫暖、踏實，媽媽也說他是一個不可多得的好丈夫。

但漸漸的，我覺得不對勁，每次我們要是發生争吵，身邊的人都覺得是我的錯：

“你老公那麼好，你怎麼還不知足啊？”

“肯定是你又做了什麼事，惹他生氣了吧~”等等。

雖然大多是半開着玩笑說的，但總是讓我感覺很郁悶、很憋屈。

他對我很好，結婚三年來，基本上每天上下班都是他開車接送，若是我下班後有其他的活動，他總要問清楚地點、時間、人物，說是擔憂我的安全。

剛開始我很開心，覺得老公在意我。慢慢的，同僚朋友都開始拿這事兒說笑，雖然也沒什麼，但多少還是會尴尬。而且每次聚會，他都隔段時間就給我打電話，催我早點回家，都不能玩得盡興了。

後來發展到隻要有活動，他就會不高興，說什麼快樂的時間要我們一起分享才有意義。現在一跟他說有活動，我心裡就特别有壓力，有時都不願意再告訴他了。

有次他出差，恰好有同僚準備出國，我們公司就舉辦了歡送會，飯後不盡興就臨時決定去唱K。同樣，那晚他打了我好幾次電話，都由于太吵沒聽到，後來接了電話也是不歡而散。

他回家後對我就是一通嚴厲的批判，說我不負責任、自私自利、冷漠無情，從不考慮他的感受，有活動也不提前跟他講....氣得我半天說不出話來，當時難受了好久，幾天都沒有說話。

他平時和朋友聚會啥的，我都不會過問半句、不打擾他，他可以盡情放松，為什麼他就不能這樣對我呢？

廣州聽說吧心理咨詢解讀

看得出，在兩人的關系初期，蔡先生和方小姐還是很享受彼此之間的互動模式的。

方小姐享受着對蔡先生的依賴，也信任着先生，這讓蔡先生感覺自己是被需要的，是重要的存在。妻子每次的正面回報，他的内心得到了滿足。

日子一長，方小姐覺得自己在關系中自我空間越來越少，就像被精心圈養的金絲雀，困在籠子裡感到壓抑，便想逃離，飛到外面呼吸更多自由空氣。

一心一意守護着她的蔡先生一下失去了妻子的肯定、認可，也感受到對方從心裡對他的遠離，他的愛失去了意義，這怎麼不叫他感到挫敗、沮喪呢？

▓ 對于他們的關系，以下幾個方面值得我們思考：

① 為何呵護備至，對方卻感到難受而遠離呢？

我們大緻了解到，在蔡先生看來，愛一個人就是責任，要對對方好、全心全意，彼此是融合的；在蔡先生生氣的背後，給我們的感覺好像在他的腦海裡有一條條對愛情的規則，若是打破了規則就是不愛了、不在乎了。

然而，怎樣的人才需要那麼多的規則呢？

往往内心缺乏安全感的人希望自己生活在不變的世界裡，或生活在一個按照自己的期待而變化的世界中，嚴格的規則意味着安全。

若伴侶對自己缺乏認同和信任，每一次對親密關系的負面回報都會加深他的不安。這時内心就越渴望增強親密，便會促使他對伴侶更加控制。

結果可想而知：逼得對方更想逃離。

或許，蔡先生可以深思，為何自己如此需要規則來擷取安全感呢？除了這種方式，是否還有其他更好的方式，能夠增加自己在親密關系中的安全感呢？或許，這些就需要進行更深層次的自我探索了。

② 太太為何不願示弱再去依賴先生呢？

若方小姐是一個很依賴的人，是一位想通過示弱來控制先生的女子。那麼這樣的互動模式也不失為一段和諧美妙的協奏曲。

相反，太太，是向往自由、渴望自由、喜歡在生活中尋求刺激的女性。先生給她的關懷，一開始讓她享受其中，願意放棄部分自我，融合到先生的自我裡，去配合先生演一出夫唱婦随。

日子久了，加上親友、同僚的看法，她感覺“不對勁兒”，自己在這段關系裡不斷失去自我，快要被吞噬掉了。她感到不安和惶恐，心理上想把自己從對丈夫的依賴和需要中抽離出一部分轉向外界。

在親密關系中，倘若一方感覺到自己被限制、被控制，總是壓抑自己的需求和感受，這種擔心被吞沒的恐懼使TA開始排斥、拒絕、逃離。

這也讓對方感到冷漠、疏遠、難以親近。這些恐懼，在無形中破壞了夫妻之間的親密，在婚姻中也難以形成良好的互動模式。

然而，為何TA們會如此恐懼被吞噬呢？這也是需要我們的深入探讨。

③ 愛，是否需要一些妥協，更需要一些邊界呢？

答案是肯定的。

在親密關系中，總是需要雙方都放棄一些自我的權利和中心，才能做到你中有我、我中有你。

同時，也需要各自的空間和自我的邊界，那麼，這個尺度的把握就格外重要了，就像是擁抱一樣，太輕則感受不到親密，太緊則會有無形的壓力，讓人不能暢快地呼吸。拿捏好分寸，才能讓彼此更享受這個擁抱、這段親密關系。

婚姻心理咨詢結語

相愛是一門藝術，愛是兩個人一起成長，這就必須得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的愛。

夫妻相處中遇到困擾，并不是壞事，暴露沖突相比掩蓋沖突來說，最終更有利于婚姻和諧。在處理沖突、困擾的過程中，我們也能更深刻認識自己、修通自己，重新體驗親密關系、學會愛與被愛。

若你在親密關系中遇到一些困擾，欲改善彼此的互動模式，找到這種互動模式的根源，完善自我，可以尋求專業心理咨詢的幫助，讓自己擁有更幸福的親密體驗，獲得更和諧的婚姻。