文｜十三姐
沉浸在學習之中 無可救藥 無法自拔的我，這幾天感覺适應了很多，尤其是當我交完第一單元的作業之後立馬收到了第二單元的作業通知。這次deadline又是隻剩5天，好有規律的樣子，繼續頭懸梁錐刺股，真好。
但當我瞄了一眼這次的作業内容，我覺得不用到截止日期了！我馬上就能交！
看看這題目：
「如何了解家庭中的沖突的本質？這些沖突的本質究竟是吵架的話題本身還是沖突在家庭關系中的某種功能？」
這不就是聊夫妻吵架麼，簡直撞我槍口上了，對我來說屬于保底10萬+的領域，信手拈來呀。
再仔細一看，不對，作業要求裡還有：
「請從功能主義視角分析讨論。」
一瞬間，我醒了，我不是要寫公衆号，是要寫作業......那就開始呗，然後一搜相關文獻，好家夥，真的漲姿勢！
居然有專門研究「兩口子為啥吵架」的期刊論文。
好吧，在學術面前，我仍是個菜渣。
但轉變一下思路，至少老師在布置作業的同時，也算給我提供了個公衆号選題啊。
我這不典型的挂一個号看倆病嘛。賺了。
既然說到這兒了，婚姻問題，夫妻吵架問題，這麼有趣的大課題，我可就不困了，決定用我學到的心理學專業知識來聊這個事，可能降低不了離婚率，但有望降低你們的血壓。
我的導師告訴我們：有研究表明——低血糖與家庭沖突中的攻擊性行為存在顯著的正相關 (Bushman, et al., 2014)，也就是說，如果一對夫妻中一方有低血糖，那麼他們很有可能沖突頻率變高。
我覺得特别是有中年老母啊，經常覺得自己容易炸，總是想發火，一吵架就擔心發揮不到位，我建議你不妨測一下自己的血糖（我明天就去）。
那麼問題來了：是不是隻要夫妻倆都多攝取點葡萄糖，血糖不低了，你們倆就不容易吵架了呢？
答案顯然是「不」啊，否則三高人群都成模範夫妻了。
是以說，拯救婚姻，不能靠攝取葡萄糖。
然後好戲就來了。
心理學有史以來最喜歡自己人打自己人。
首先，心理學有一個學派叫「結構主義」，認為人的意識由基本的單元決定，比如你腦子裡某個神經元，或你身體的葡萄糖含量，都屬于構成單元......研究這些單元就是研究你的意識。那個低血糖相關性就是這個學派做的。
還有另一個學派叫「功能主義」，一上來就diss那些結構主義的專家。而這幫大佬認為人的意識的本質不是取決于其構成單元，而是決定于它的功能（目的）。
在一個婚姻裡，從結構主義角度說，血糖低可以成為你和你老公吵架的本質；但從功能主義角度說，你倆吵架是因為你們的意識功能沒有得到滿足。
舉個例子。韓梅梅下班回家很累不想帶娃，跟老公李雷抱怨了幾句，李雷說“别叨叨了”，韓梅梅冷笑一聲，嘴上說着「I'm fine, thank you」，等待吵架的序幕随時拉開。
他們吵架的本質既不是韓梅梅低血糖，也不是她腦子裡缺少一塊象征和平的灰質層，甚至也不是她今天非要老公完成帶孩子這件事。
吵架的本質是韓梅梅日積月累的對于那個不懂共情和缺乏關懷的老公的不滿，還有一溝通就要吵架的關系挫敗感。好多人都是這麼過的，雖然也經常覺得這日子沒法過了，但「害能離咋滴」？
是以說啊，想要拯救婚姻，不能從某個構成元素去思考缺啥，要從功能和目的上思考缺啥，缺啥補啥，要讓這些功能得以實作，比如老公要體貼、關愛、共情、知冷知熱、讓韓梅梅一回家就進入愛的港灣、實作心靈的大和諧（編不下去了）......
當然，女人也同理，需要體諒，寬容，善解人意，多讓着點直男......總之就是雙方都得滿足對方的關系需求。
你想想，為什麼你和你的老闆能和平相處，他再氣人你也不會發飙，而你和老公總會因為一點根本不值得吵架的小事而爆發戰争？
老闆滿足了你的大部分需求（如發工資讓你養活自己、升職加薪讓你滿足自己，共赢合作讓你适應環境）。
而摸着雙下巴問問自己：老公滿足了你什麼？是以那點小事每次隻是導火索，真正觸及意識發飚的是長期被破壞了的關系功能。
消除日積月累的“關系挫敗感”，關系的功能才會得以實作。如果你無法消除這種挫敗感，那就不如試着把老公當客戶，改變關系認知，才能改變關系......
這不是威廉詹姆斯說的，是我說的。
下次吵架的時候，省點口舌，不要對着吵架的導火索那點小事窮追不舍，這是結構主義的陋習。你得放平姿态，向對方說出「你的哪個需求沒有得以實作」。
著名的「離婚冷靜期」，一個主要的作用就是防止你們從一件無足輕重的小事就去做離婚的決定。在那一個月的冷靜期裡，很多人真的可以開始重新審視功能，發現彼此還能滿足對方的需求啊，于是就不離了......（民政局有心理學高人啊）
你們學廢了嗎？
學習了這個知識點，我覺得會對家庭關系有很大的幫助。
因為感覺以後我都沒法正常吵架了。
每次剛準備吵架，先扪心自問我血糖低嗎？然後在腦子裡過一遍知識點，飄過十來個哲學家和心理學家，從功能主義視角分析一下，我到底是哪個目的沒實作？我老公是哪個功能缺失了？
再把上百個理論和模型挨個捋一遍，挖細節，找角度，深入探尋心靈深處的聲音，與靈魂來一次跨越緯度的擁抱......想着想着，50分鐘過去了，我已神魂颠倒，敵軍已經睡着，剛才為什麼要吵架來着？
不知不覺，學習心理學讓我們徜徉在思想的深淵裡呼吸困難，于是顧不上吵架了。
更重要的是，隻要你開始學這個，就會于無形中又提升了家庭和諧度，你的老公将承擔家裡全部的家務和管娃，因為你是真的沒空了。