今天早上看到了渡過“家長學堂麗老師的一段群内答疑：
關于母女關系的：
“如果你百分百愛她，去滿足她的需求，去傾聽她的聲音，看到她和你在一起笑得更多，你就知道愛已經流動。
除非你依舊在控制。”
關于夫妻關系的：
“老公就喜歡成為關注的焦點。
主要不能盤孩子，糾纏老公就對了，打是親罵是愛。
媽媽過度關注孩子，忽略了老公。而當你罵他時候，你是非常投入的，不會像平時愛搭不理。罵的時候情緒強烈，讓他感受到至少被罵的時候被強烈地關注。
有比罵更好的表達方式：“親愛的，死哪兒去了？我需要你，你兒子呼喚你!"中心思想和重點是“開口都是親愛的，最後都要表達我需要你。”
最好少罵，讓自己傷肝動怒，殺敵一千自損八百，對自己身體不好。氣性大，老得快，劃不來。到時候他一朵花到處招搖，你豆腐渣沒得看頭。是以最好換一個俏皮的罵法。
關健是你要多關注老公，把你對孩子的糾纏轉移到對老公。”
麗老師的解答是不是特别接地氣？而且還有可操作性，而且根據群友實踐後回報，證明效果杠杠滴，立竿見影。
看到麗老師這段關于夫妻關系的答疑，勾起了我一些痛苦的回憶，同時我有一點點明白了以前看到的一句話：“其實一個女人和誰結婚差别都不太大，因為婚姻關系的實質就是自己和自己的相處。”還有關于渣男收割機的理論。
每個女人對人生伴侶的選擇和親密關系的經營，如果抽絲剝繭的話，其實一定反應出同一種思維模式，顯現出來完全相同的人生自動化運作模式的操控。
這種固化的思維模式、自動化運作模式從何處來？《鏡子的法則》告訴我們，原生家庭、代際傳遞的理念、父母之間的相處方式、女兒和父親的相處方式、女兒對父親形象的解讀，這些作為特定的代碼寫入了我們的靈魂。
《被讨厭的勇氣 》說人類一切的煩惱都來自于人際關系的煩惱。如果試想宇宙隻剩下一個人的時候，很多來自于孤獨、攀比、虛榮、活在别人眼光裡的煩惱就都會煙消雲散了。
為什麼說良好的夫妻關系可以給到孩子最大的安全感，是贈送給孩子最好的禮物？“爸爸愛媽媽，媽媽愛大家！”要保持一個正确的家庭序位，夫妻關系大于親子關系，不要将親子關系伴侶化。
接下來，我想利用上述理論試着複盤一下自己失敗的人生，做一個錯題本，一方面幫助認清自己的人生，另一方面希望以此警醒其他媽媽們：
有一件事，多年來我和女兒都一直耿耿于懷，時常幻想着能坐上時光穿梭機，回去改寫情節，減少對女兒的傷害。
那時，女兒還六七歲。
一天晚飯後，一大家人（我、女兒、娘家親人）坐在客廳裡談笑風聲、其樂融融，女兒也很放松快樂，很開心地笑着說着俏皮話。
突然，門被打開了，她爸爸回家了。我們轉過頭去看了一眼，但沒人主動和他打招呼，多年後回想起來，這就是悲劇的導火索。
女兒爸爸走過來，用陰冷的眼光環視了房間的每一個人，歡樂的氣氛戛然而止。
女兒爸爸聲色俱厲地要求女兒找出家校聯系本，她要看。女兒慌慌張張地去翻找去了。本來暑假已經用不上這個家校聯系本了，這對于一直丢三落四的女兒來說，是一件很困難很困難的事。至今女兒還是那個丢三落四的女兒，不過她是被允許的、安全的。因為沒人是以責罵她，或者丢掉她心愛的東西以作懲罰。
後來看過一本書上說，一個不愛收拾東西的小姑娘長大後成了生活懶散的妻子，夫妻經常為此吵鬧不休。後來心理咨詢師追根溯源說，是因為小姑娘小時候因為亂丢亂放經常被父母責罵懲罰，有創傷在，并且是以懷疑父母對她的愛，而且這件事已經和很多負面情緒聯結在了一起，形成了條件反射。是以現在妻子潛意識裡希望能按自己的心意生活，作為一種兒時創傷的療愈，也是一種遲到的反抗和補償，仍然可能以老公對這件事的包容度作為愛的試金石。
此時，我分明聽見女兒爸爸小聲嘀咕一句：“哼，我回來了，居然沒有一個人理我！”
我說你是因為受了冷落才找碴打女兒的嗎？
女兒爸爸矢口否認，說我聽錯了，他沒有這樣說，就是正常管教孩子。
當時的我，對如何養育孩子，并沒什麼正确的系統理念。再加上公公婆婆讓管教孩子時，夫妻要意見一緻，不要一個打一個護。
“因果定律是宇宙運作的基本定律。”我自己以一種冒險的心态去應對我的人生，自然人生就還我以冒險的人生結局了。
咱不說别的，開車上路，不得先學會駕駛技術、不得背熟交通規則嗎？不然分分鐘釀成交通事故，導緻車毀人亡的慘劇。
駕駛自己人生的車輛，不比開車更加重要嗎？為什麼不好好學習、練習，錯過那些危險的坑？可歎，家長、學校一直注重孩子的生存之道，一切為了“五鬥米”而拼搏奮鬥。而要活得更好，一定是那些心靈成長和人格健全的知識，建立屬于自己平靜、自信、滿足的精神家園。可惜，空白。
話說，我的人生不也是如此嗎？婚姻失敗，女兒生病。不過感恩，我還在，女兒也在，一切都還來得及。人生很長，不必慌張。
幾天前看到女兒十歲時的《發洩筆記本》“十年了，我受夠你們了。”“我想買瓶農藥。”“我要先殺了你們，再去ZS。”“我好希望自己是一個孤兒！”
但當時女兒在我們面前扮演的是乖乖女。可以想像，一個長年不被允許做真實自己的小女孩，為了生存，全靠演技，小心翼翼、如履薄冰、察言觀色、無人可信賴可依靠，是多麼超級可憐。“父母雙全的孤兒！”
學習成長改變後的我能這麼想了。但當時的我，隻會覺得給你吃、給你喝、給你買喜歡的衣服玩具、帶你旅行，過上了比我當年好上十倍百倍的好日子，态度比起簡單粗暴的外公外婆爺爺奶奶，那簡直就是和風細雨了。況且，誰家的孩子不是這樣的？有的家長還更過分呢。
同時，我認識到我自己思維的簡單，近似愚蠢。女兒爸爸稍作解釋，我就放棄了自己的判斷，沒有想着力挽狂瀾。想着爸爸管教一番也是好的，女兒平時确實存在諸多毛病，惹我生氣的時候也多。
事情的結局簡直就是注定的。
找不出家校本的女兒，開始哭哭啼啼起來。被爸爸噴着火的眼睛怒瞪着，要求去找那塊專門打她的竹篾片出來。女兒拖延着時間。爸爸喝斥快些，不然要增加打她的數量。
女兒把竹篾片遞給爸爸，站在我旁邊，我看到她小身子在輕微發着抖，臉上的皮膚都起了雞皮疙瘩。
世上真的沒有感同身受、悲歡相通。我當時站在女兒媽媽的角度，站在成年人的角度，覺得一個小孩子做錯了事挨下打不很正常嗎？最多打到痛，又不會被打死。況且爸爸再三重申說如果我出面阻止，他就加倍懲罰女兒。是以我無奈選擇了不作為。潛意識裡應該有女兒需要更強大的力量來管教的想法。
可長大後的女兒告訴我說，挨打讓她有一種屈辱感，而且真的很痛，爸爸那樣的表情，讓小小年紀的覺得自己很壞，很糟糕，不配活着，很有可能會被打死。不是這一次，就是下一次。
聽了心痛難忍的我問女兒：“那你當時怎麼沒直接告訴我呢？”
女兒白了我一眼：“小孩子哪有那麼強的分析能力？就算心裡想，嘴巴也說不出來的。就算能說出來，我也不信任你呀，誰知道你是不是真心幫我？有時候我覺得你和爸爸就是一丘之貉。”
女兒很早以前就批評過我，說我是她見過智商、情商最低的人，沒有之一，簡直無法溝通和交流。她曾經多次試着幫我分析、講道理，但我都聽不進去。每每以自己辛苦、痛苦、付出、奉獻等道理綁架。是以，我相信女兒一直活在“無比委屈又無從分辯”的窘境中。
原來我還不相信，經過一年多的學習成長改變後，我仿佛戴上了高倍近視眼鏡，我能清晰看到十幾年來，我無數遍來回踩過的那些大大小小、深深淺淺的坑。是以，我現在信了。
女兒被打了三十次手闆心，說很痛很痛，特别痛。女兒的眼淚奪眶而出，被爸爸呵斥不許哭，哭了就繼續打。
《自卑與超越》說，任何一個小孩子，被有預謀的不當養育方式對待，都百分之百地會成為神經症患者。
《遇見未知的自己》說負面情緒是一種能量，在極度驚恐下超量分泌的腎上腺素，原本它們能來，也能走，不至于卡在身體裡。但是，不被允許表達、合理宣洩，還不斷繼續疊加，它們就永遠卡在身體裡了，成了身體的一部分。就算你的大腦忘記了某件具體創傷事件，但“你的身體從未忘記”。當成年後發生某件類似情境時，你就可能激發出比其他人，更加強烈的負面情緒。
世上哪有什麼莫名其妙？不可理喻？一定是有規律可循的。
《遇見未知的自己》作者張德芬女士在一次讀書會上說，不幸的童年會增加創傷，那些未被療愈的創傷就像嵌入身體的血淋淋的鈎子，穿梭在人生的叢林中，就算百般小心，總是時不時地被那些無關緊要的枝條鈎住，在糾纏中又形成新的傷口，如此惡性循環，無法達到幸福的彼岸。
是以，不管對于家長來說，還是孩子來說，去遇見未知的自己，去了解自己，“看見即療愈、表達即療愈”，照顧好自己，活好自己，給那四處流浪的心找一個安放之地，非常重要。比追求功名利祿更加重要。
《非暴力溝通》一書中鼓勵人們表達自己的感受和需要，去傾聽别人的感受和需要。
我現在後知後覺才得出結論，為什麼我的原生家庭，我的家庭，都是以暴力溝通為主的溝通方式呢？害人又害己，都不得開心顔？為什麼沒人醒悟并加以改變呢？這樣的傳家寶還要背負多少代呢？
回到上述女兒挨打的事情來說。問題出在夫妻關系不和諧，親子關系伴侶化，沒有尊重和接納前夫的感受和需要。
閨蜜說自己老公和她三天不說話，她就受不了。我嗤笑說别說三天，三年、三十年我也能做到。我是真的能做到，并以此為榮。我是從哪裡習得的呢？我母親。
可是這樣的精神冷暴力傷害了誰？我自己、老公、女兒。
小小年紀的女兒央求我不要和爸爸吵架，因為爸爸會把氣撒到她身上，到時她的小命可就不保了。是以，為了女兒，我選擇了沉默來表達我的憤怒、委屈、嫌棄。這樣真正解決了問題了嗎？還有沒有更好的解決方式呢？還有更好的選擇嗎？我從來沒思考過。糊裡糊塗、渾渾噩噩、忙忙碌碌地活着我的人生。就像一隻被拔掉了觸角的團團轉的螞蟻。
那麼女兒爸爸的感受和需要是什麼呢？
他希望擁有一家之主的話語權，希望得到家人的尊重和重視。但現實中他卻常常被打壓和忽視、被貶損，他感受到不被尊重，被排斥。強勢的妻子他不敢惹，他隻好把憤怒和委屈轉化成攻擊傷害女兒。因為隻有在那一刻，他是被看到的、被關注的、有話語權的。
你說，我是有多愚昧無知？這樣的結論，在事隔多年，在今天看到麗老師的答疑，我才慢慢想明白的。可憐我痛苦的前半生，可憐被逼到抑郁症、注定一生艱難的女兒。
希望年輕的家長、将來的家長能看到我的這篇文章，進而對心靈成長、人格健全知識産生濃厚興趣，關注心理健康，實作“防患于未然。”
畢竟現在一個不争的事實是：“心理疾病患病率越來越高，越來越低齡化。”沒有人能擁有免死金牌。除非你早日走上學習成長改變之路。
希望已經不幸身陷困境、束手無策的家長，看到我的這篇文章，立即、馬上義無反顧走上自我學習成長改變之路。“亡羊補牢，為時不晚”。在正規治療的基礎上，家長的學習成長改變非常重要。可以說，家長成長的速度，決定孩子康複的速度。
自勉，共勉。
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