我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
簡·奧斯汀《傲慢與偏見》：“将感情埋藏得太深有時是件壞事。如果一個女人掩飾了對自己所愛的男子的感情，她也許就失去了得到他的機會。”
從“追求愛情”的角度來說，不把内心的愛意表達出來，容易錯失和意中人情感共鳴的良機，進而有可能錯失一段愛情。
從“經營婚姻”的角度來說，不把善意的忠告表達出來，可能會變相縱容夫妻一錯再錯，進而有可能失去一段婚姻。
不管是戀人關系還是夫妻關系，都是一個需要持續“雙向交流互動”的過程。這個過程應該是動态的，不應該是靜态的。
不要妄想相愛過就能勝過一切，不要奢求生活可以一勞永逸，很多時候需要把各自心中的想法表達出來，這樣才能确認彼此是否同心，進而才能進一步确認愛情或婚姻還有沒有繼續下去的必要。
下面這位讀者能在婚姻中不斷成長，就是因為他的妻子是個善于表達的人，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
人生有很多“第一次”，很多事情是第一次做，很多角色是第一次扮演，出錯是難免的。
在我看來，人在第一次扮演某種角色時出錯，如果身邊有人願意糾正你的錯誤，并把你引向征途，那他一定是你人生中的貴人，你應該好好珍惜。
對我來說，我老婆就是我人生中的貴人。
我第一次結婚，第一次扮演丈夫的角色，很多事做得不好。尤其是對待婆媳關系的時候，我犯了“偏心”的錯誤。
親情很多時候會變成一種“思維定勢”，讓人不自覺地認為自己的父母不會有錯，隻要父母認為某個人錯了，那個人就一定錯了。而事實往往并沒有那麼絕對。
我媽住到我們家以後，總是跟我老婆吵架鬧沖突，而且喜歡告狀，把所有的過錯都歸咎于我老婆。接着，我像個傻子一樣，二話不說就對我老婆興師問罪。結果可想而知，我偏袒錯誤的一方，肯定會危害到夫妻關系。
好在我老婆不是那種“沖動型人格”的人，她解決問題的方式有一套很嚴密的邏輯。
對待我媽，她沒留情面，因為我媽不悔改不認錯，總是出口傷人，如果不先把她趕走，我們夫妻倆就沒有“有效溝通”的環境。她讓我媽搬去我妹妹家住，聽到我媽說了“我可以滾去女兒家住，但我有條件”之後，她依舊沒有心軟：“惡婆婆不配讨價還價！”
緊接着她就向我表達了她的想法：“你先别急着數落我，我隻問你，你們一家人合夥欺負我，你覺得合理嗎？除了婆婆在你面前捏造的謊話，從你自己的角度來看，我有對不起你嗎？”
我無言以對，因為平時我數落她，确實都是建立在我媽告狀的基礎上。
她接着說：“你袒護婆婆，我可以了解，畢竟她是你的親生母親。但是，我是你老婆，我雖然不奢求你反過來袒護我，但我也不希望看到你盲目袒護婆婆。凡事得講理，得講證據，隻憑婆婆的一席話，你就對我惡語相向，你覺得這樣合理嗎？婆婆的話就不存在說謊的可能嗎？如果你借着她的謊言傷害我，你能損失好丈夫嗎？你最應該做的是教會婆婆誠實，根除她撒謊的毛病，隻有這樣，我們的生活才能回到真實的狀态。”
另外，她還毫不隐諱地說：“如果你聽不進我這番發自肺腑的話，那咱們就離婚，你繼續做你的孝子賢孫。但我要提醒你，如果你之後的婚姻出現了同樣的問題，可就由不得你後悔了，因為你沒有那麼多時間可以折騰了。”
她的話對我觸動很大，因為從來沒有人跟我說過這樣的話，我也從來沒有質疑過親情。聽她說完以後，我覺得我媽确實存在說謊的可能。為了驗證這一事實，我跟我媽進行了一次深入的溝通，她承認了說謊的事實。
好險！如果我聽不進我老婆的話，隻顧着盲目袒護我媽，事後肯定會因為弄丢一個好妻子而追悔莫及。
婚姻中的這段插曲讓我認識到：我媽沒成為好婆婆，責任在我。我沒有關注到我老婆的人性優點，我也沒有關注到我媽的人性弱點，隻是用一種理所當然的态度對待婚姻，這是不對的。正如我老婆所說，我應該還原問題的真實面貌，根據真實面貌對症下藥，才能把問題解決掉。
東林夕亭情感建議：
那個男人遇到的婚姻問題很普遍，這種問題就是對男人自身的考驗，同時也是對夫妻感情的考驗。
對婚姻有擔當，是好男人的标配。不管是男人自己犯了錯，還是男方家人犯了錯，都應該男人承擔。妻子沒有錯，就應該大力維護妻子的尊嚴，這樣才能讓妻子感到欣慰，做到既往不咎。
但有的時候，男人沒有主動承擔責任的意識。就像男人所說，第一次結婚，第一次做别人的老公，難免會出錯。
這種情況下，作為妻子，有義務把你所懂得的道理講給男人聽，而且也應該在這個關鍵時刻表達你的愛。
你做了你該做的事，剩下的就看男人如何表現了。如果男人像那位讀者一樣懂得反思，主動去驗證事情真相，對婚姻有擔當，願意彌補你所受的委屈，他就值得你繼續留在他身邊。反之，如果他執迷不悟，連人話都聽不懂，根本不在乎你的感受，你還是趁早離開他為好。