為什麼越喜歡一個人 就越想要逃離

一周七天，大部分人覺得最快樂的時候，不是周末，而是周五晚上，恨不得将時間無限拉長，這是我們在面對美好事物時下意識出現的保護欲，因為太喜歡，是以連“止步”都是一種回味。

最渴望的那件玩具，隻能擺在櫥窗裡。最漂亮的那件連衣裙，連試的勇氣都沒有。最撓人心癢癢的影視劇，在大結局之前反倒令人失去平日裡的熱忱與好奇。而最想靠近的那個人，壓在沉默的理智裡，滿是褶皺，都不敢上前說一句話。

我就是那種越喜歡一個人就越想要逃離的類型，聽起來挺不可理喻的。

大學時候我曾經暗戀隔壁班的班長，整整兩年，新聞系的公共課上了百節，他的舍友曾經追過我的閨蜜，身邊的圈子早已融為一體，但我們始終沒有機會真正地認識彼此。

距離最近的一次是上影視鑒賞課，他坐在我前面，我整個人緊張到無法看着大螢幕做筆記，手一抖，原子筆骨碌碌滾到了他腳邊。

他俯下身子拾起來，打算還給我。轉過頭卻看到背後突兀的空座位，同桌幫我把筆接過來，蹲在桌子下方的我捏着嗓子悶悶說了句“謝謝”。聲音很低。不曉得他到底有沒有聽到。但那已經是我用盡全力，說過分量最重的話了。

實體空間上靠近一個人不難，難的是，走進那個人心裡。

人生總要有許多這樣的時刻，你的世界震耳欲聾，而天地靜寂無聲。

很多年後她們仍然會問我，遺憾嗎？我不知道。但我清楚的是，就算人生重來一次，那些沒及時開口說的話同樣會被當時的我揉成一聲歎息，輕輕随風飄去。

愛情有時更是一種測量儀器，幫助我們更好地發現自己的内心。

如今回頭仔細思考關于“為什麼越喜歡一個人，就越想逃離”這個話題，我想這并不是簡單的自卑，或者不夠有勇氣，就可以輕描淡寫掠過的青春謎底。

逃離，有時隻是一種單純的缺乏安全感。

通常心理學家把人們在親密關系中的性格分為三種：安全型依賴人格，焦慮型依賴人格和回避型依賴人格。大概65%的人屬于安全型依賴人格，而少部分人屬于回避性型依戀人格，這部分人可能由于成長過程中長期被忽視真實的感受，進而在長大後，習慣了壓抑自己對愛與親密的渴望。

擁有“回避型依賴人格”特質的人，面對愛情，就會産生一種惶恐不安。無論内心如何洶湧澎湃，理性都會告訴你，選擇另外一條安全的路。

每當你想要義無反顧靠近對方時，腦子裡就會有個聲音提示你“前方可能會讓你受傷”，與其努力了得不到回應，停在原地也不失為一種自我保護的方式。

逃離，某種程度上是“近鄉情更怯”的情感化身。成熟的感情不僅需要等待的耐心，還需要勇于直面真實的勇氣。

越是野心勃勃，越是小心翼翼；越是想說一些什麼，越是隻能吞吐沉默；越是喜歡你，越是不敢靠近你，甯願把時間的線撐直了，從頭到尾都是我一個人的獨角戲。

希臘語裡将愛分成不同類别：“storge”——家庭之愛；“philia”——友情之愛；“Xenia”——禮節之愛；“eros”——性愛與激情； 以及“agape”，《聖經》學者和翻譯家Hugo McCord 把它稱為“人類語言中最偉大的詞”，中文通常将這個詞譯為聖愛或神愛——“無條件的愛”，在《新約》成書之前，這個詞的使用并不頻繁。

而站在現代人的角度，agape的可貴之處在于無目的、不需要回應。此時，對我們來說愛不再是一個自我表達的途徑，它稀釋人類的占有欲，更加強調體驗的重要性。

喜歡一個人本身就足夠美好了，至于能不能在一起、要不要談戀愛，留給命運這個寫故事的人就好。

逃離，或許是害怕打破自己内心的美好幻想。通常我們聊到這個話題時，大家比較容易聯想到自卑感和界限感，還有另外一種可能是，我們不靠近那個人，反倒是在保護自己的“喜歡”。因為太喜歡了，是以幹脆保持一定距離，讓流淌在記憶中的溫熱美感不會在太陽底下輕易蒸幹耗盡。

你到底喜歡的是這個人，還是這個人身上折射出來的種種模樣，老實說，這挺難區分的。當我們在喜歡上一個人的時候，看到的對方往往是展現在公衆面前的樣子：漂亮、帥氣、暖、獨立、溫柔、善解人意，或者自帶有趣屬性。總之，是看起來“很特别”的人。

但當我們走近這個人的真實生活中，你才能抽絲剝繭，真正了解屬于他的過往，慢慢發現藏在身體裡那些你不認識的他，也會暴躁，也會無理取鬧，這個時候你還能确信自己是喜歡這個人的嗎？先别急着回答。

當然還有很多人選擇逃離自己喜歡的人，沒那麼複雜，隻是有一個神奇的腦回路。

比如我前段時間和97年的一個妹妹聊天，她也有類似困擾，不知道該不該去嘗試着靠近喜歡的人。我們通電話十分鐘，九分鐘她在說話。最後她自己解了自己的疑惑。

她是這樣分析的：“啊，他不會也喜歡我吧，他要是喜歡我……我們一不小心戀愛了怎麼辦，戀愛就會分手啊，分手後照我這種性格又不能安安分分做朋友，那還不如形同陌路。與其最終兜兜轉轉，繞回原點，又為什麼要開始呢？？？”

我……這話說得完全沒有毛病啊。

然後她繼續分析：“他要是不喜歡我，我為何還要上前自讨沒趣？安安靜靜喜歡一個人不好嗎，為什麼要去打擾人家。”

我覺得，她完全可以去寫一個《暗戀者自我修養手冊》啊。

無力反駁。隻有點頭。

後來這個妹妹在挂電話之前終于想起來問問我的看法。老實說，我經常會鼓勵身邊的朋友和讀者，鼓勵大家去勇敢追求自己喜歡的人，但是，一個鐵打的定律是，那些頭頭是道的理論派情感部落客其實在實戰時最易亂了手腳，不然他們也不會化困頓為戾氣，化力氣為道理。

喜歡一個人，向前是種本能，後退也是一種本能。就像有人生來樂觀，有人天性悲觀，無所謂優劣之分，隻是選擇不同。

“反正我啊，再遇到喜歡的人，恐怕還是忍不住想要逃離……”

“為什麼？”

對我來說“逃離”的原因倒是很簡單。如果你覺得自己會把一件事情搞砸，就壓根不會讓它開始。