幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻各不相同。每一段看似甜蜜的婚姻，都是兩個人共同經營的結果，婚姻有危機不可怕，怕的是對于危機渾然不知，甚至危機來臨，卻不能用心和智慧去對待。
其實，婚姻危機是潛伏在兩個人的感情之中的，容易出現危機的幾種婚姻，有下面幾種，中了的人要小心提防，防患未然。
沒有感情基礎
俗話說“地基牢，房不搖”。有些夫妻怎麼吵架也吵不散，而有些夫妻遇到一點小沖突就分道揚镳了。沒有感情的婚姻，就好像一棟地基沒打牢的房子，經不起太多的風吹雨打。具備感情基礎的婚姻，則像是一棟用心建造的房子，在歲月的打磨中非但不會覺得陳舊，反而會更加富有魅力。
男大當婚，女大當嫁。這句俗語害了不少人，小黃就是其中一個，他大學畢業後隻身到深圳打工，經過幾年的打拼，從公司的小職員晉升為公司部門主管。一直以來，小黃都是家人的驕傲，唯一不足的就是30多歲了還孑然一身。每年回老家，都會被身邊的親朋關心，“今年談對象了嗎”、“你看你多大了，我像你這麼大的時候孩子都五六歲了”，“爸媽身體不好，趁着我們還在，把這婚結了，讓我們抱抱孫子”，小黃不勝其煩。
去年，小黃在父母的安排下，終于結婚了，他和妻子僅有三面之緣。一方面是為了完成父母的夙願；一方面是為了搪塞别人的口舌；另一方面，覺得對方還不錯，婚後培養感情也不是不行。
可是，因為認識的時間短，彼此都不是特别了解，結婚後僅僅生活了三個月，小黃發現兩個人根本是三觀不合，各種沖突頻現，誰也不願意讓步，委屈自己。最終，小黃的“婚後培養感情”的想法也不了了之了，結婚不到一年，小黃就堅決把結婚證變成了離婚證。
沒有感情基礎的婚姻，夫妻雙方在結婚之前沒有足夠了解對方，如果婚後彼此又缺乏很好的忍耐和包容，就容易出現沖突，日積月累，最後發展成為婚姻最大的“殺手”，畢竟婚姻不是簡單的搭夥過日子。
婚後缺乏感情交流
小貝是老公戀愛的時候，好得像一個人似的，他們彼此都認為對方是自己這一輩子最适合的伴侶。卻不曾想，結婚不久，小貝就抱怨說老公變了，結婚之前溫柔體貼，浪漫多情，結婚以後連個擺設都不如，最起碼擺設還可以裝飾心情，可老公隻會和自己對着幹。
小貝的老公也抱怨說她變了，結婚以前小鳥依人，溫暖可人，結婚以後就牢騷滿腹，自己怎麼做她都會不滿意，好像自己是上帝派來折磨她的人似的。
原來，小貝老公因為結婚了，一下子感覺壓力大了，他做的是銷售工作，為了掙多點錢，他把更多的時間投入到工作中，應酬增多，經常晚歸。而小貝的工作是正常的朝九晚六，就這樣，大多時候，都是她一個人在家，晚上睡下了，老公才回來；第二天大早，大家又匆匆忙忙各自上班。兩個人一天之内說不上幾句話。久而久之，雙方之間幾乎沒有了情感上的交流，互相看不到對方的内心，就這樣，他們對婚姻産生抱怨和不安。
維系夫妻感情的紐帶是交流和溝通，感情久不交流就會變淡，而婚姻一旦變得索然無味，就會變得危機四伏。
婆媳關系處理困難
中國有句諺語：“婆媳親，全家和。”這說明，婆媳關系的親密無間是家庭幸福快樂的重要因素。
結婚兩年的蘭蘭覺得自己婚後的生活特别的不幸福，她想要離婚卻舍不得老公。他們是高中校友，後來又考取了同一所大學，畢業後，他們結束了7年的愛情長跑，終于喜結連理。本來應該從此過上幸福美滿的生活，卻因為婆媳關系讓他們的婚姻幾乎觸礁。
蘭蘭和婆婆住在同一個小區，平時周末想睡個懶覺都是一種奢望，因為婆婆經常不請自來，給蘭蘭造成了了面臨“突擊檢查”的緊張壓迫感。她和老公說起，老公卻說他們不應該阻止父母的關心，更不能忤逆父母的好意，仿佛蘭蘭是一個不知好歹的兒媳。
在蘭蘭懷孕和坐月子期間，婆婆一邊照顧着她，一邊唠叨着“你們現在的小姑娘就是嬌貴，想當年我懷孕兒子的時候，哪有人照顧，大着肚子也得上班養家，沒出月子就要做家務活”之類的話。出于孝順，婆婆說再難聽的話，蘭蘭也沒有計較，隻是希望得到老公的了解自己的委屈，而老公永遠都是用一句“媽就那樣，你别和她計較”搪塞她。生完孩子後，蘭蘭考慮到孩子太小需要專人照顧，就暫時沒有出去找工作，婆婆經常閑言碎語跟鄰居說自己的兒子掙錢多不容易，兒媳隻會胡亂花錢，好吃懶做也不知道早點出去工作，等等。這些話傳到蘭蘭耳朵，難免就會和老公鬧情緒，老公不置可否，反而責怪她太多心。結婚兩年，蘭蘭覺得自己擁有了婚姻和孩子，卻失去了快樂，日子過得特别的擰巴。
婆媳關系看似隻是女人之間的鍋碗瓢盆，瑣碎不經意，其實卻是一地雞毛裡女人的幸福指數。婆媳沖突很容易影響夫妻感情，甚至讓夫妻反目，聽之任之，時間久了，就容易使婚姻産生裂變。
夫妻能力差距拉大
良好的婚姻，是需要共同進步的。要是一方在進步，另一方卻倒退，長久下去必不利于家庭關系的和諧。
朋友秀芝結婚之前，和她老公都是一家大型國企的員工，兩個人知足常樂，日子過得很惬意。婚後，因為要生小孩和以後還要長時間照顧和教育孩子，考慮再三，便辭去了朝九晚五的工作，和幾個媽媽做起了嬰幼兒和女性用品的生意。經過幾年的折騰，生意做大了，收入遠遠地超過了老公。原本，家庭收入增加了，是一件特别好的事，可是，秀芝的老公卻在她的這種“強勢”壓迫下，感受到前所未有的自卑。他開始找各種挑秀芝的問題，有時候說她得意忘形；有時候說她不顧家；有時候又說她行為不檢點。
秀芝在他給自己各種莫須有的“罪名”中，百口莫辯，她鼓勵他在公司精進業務水準，争取上一個台階，他卻質疑她看不起自己。她讓他和自己一起去上經營管理課，他卻譏諷說不想和她一樣一心隻想攀高枝。最後，在老公一次次無理取鬧之中，秀芝變得沉默而冷淡。
如果，秀芝的老公一直這麼抱怨不思進取下去，不僅他們之間的能力差距會越拉越大，連思想差距也會越拉越大，最後他們婚姻也将變得脆弱不堪。兩個人在一起，進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人。因為，人的本能，都是希望能夠更多地探求生命、生活的内涵和外延。
美國婚姻情感專家溫格曾經說過：“即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動。”這裡所說的“200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動”或許就是婚姻中的危機，如何度過這些危機，那就是仁者見仁，智者見智的事情了。但不管怎樣，幸福的婚姻都是當事人用心經營出來的。