在沒有踏入婚姻之前，夫妻之間就是兩個獨立的個體。
他們生活在不同的環境當中，成長過程中的經曆不一樣，接觸的人不一樣，處理問題的方式不一樣，性格不一樣，自然就會因為差異而有了隔閡。
有了隔閡，沖突、争吵也就不可避免，這是情理之中的事情。
夫妻之間吵架其實沒什麼，于婚姻而言，吵架反倒是一種變相展現彼此感情存在那些問題的方式。
就好比我們的身體，不舒服了就會出現對應的症狀，例如發燒、感冒和頭疼，出現問題之後，對症下藥就好了。
是以吵架本身不會給婚姻帶來太多的負面影響，甚至還有人說，不吵架的夫妻才恐怖。
而讓夫妻之間的感情真正出現嫌隙的，是彼此在吵架過後的處理态度，是溝通，是忍讓，還是據理力争，又或是冷暴力。
在兩性關系中，夫妻吵架後，男人越能忍住不理你，越說明一個問題。
夫妻吵架後，男人越能忍住不理你，越說明他不愛你
很多事情，我們明知道做了會讓對方感覺到不開心，可我們還是做了，那麼，這就不是犯錯，而是選擇。
是我們知道自己這麼做會讓對方不開心，可是我們知道自己這麼做是不對的，可還是不管不顧。
因為我們不愛他（她），自然就不會在乎他（她）的感受，既然都不在乎對方的感受了，又何必花費時間和精力去和他（她）聊天呢？
再者，一個人再怎麼忙，也不可能是一整天一下手機都來不及看。
是以，夫妻吵架後，男人越能忍住不理你，越說明一個問題，那就是他不愛你，僅此而已。
朱耀燮曾說：“男女之間真正的愛情，不是靠身體或者精神，所能實作的，隻有彼此的身體和精神，在互相融合的狀态中，才可能實作。”
好的婚姻也會有隔閡，但這些隔閡也會在及時有效地溝通當中解決，而不是不管不顧，而不是熟視無睹。
這樣在冷暴力充斥下的婚姻，隻會在沉默中爆發，最後在沉默中滅亡。
真正愛你的人，又怎麼舍得讓你受委屈？
記得之前看過一個視訊，視訊裡面的小男孩大概是三四歲的樣子，在家庭聚會裡的飯桌上，一直拿筷子攪動火鍋湯。
他不覺得這很危險，隻覺得好玩，攪動出來的湯好幾次燙到了其他人，媽媽出聲阻止了他也不聽。
這時，媽媽換了個方式，隻見她拿着筷子沾了一點湯點在了小男孩的手上。
小男孩吃痛，知道湯會燙傷人，于是就不再攪動了。
很多時候，人不覺得一件事情有什麼不好，是因為這件事沒有經曆在他身上，唯有他感同身受了，才能夠真正體會到這究竟是好還是壞。
誰都知道冷暴力不好受，誰都知道在對方不了解自己的時候，自己很容易胡思亂想，很容易在精神上受到折磨。
愛一個人，就不會忍心讓對方受到傷害。
反之，不愛一個人就會滿不在乎。
這時，我們就需要認清現實，就需要重新認識自己的愛情，而不是還要執着堅持，還是舍不得放棄。
正如三毛曾說：“有的人走了就再也沒回來過，是以，等待和猶豫才是這個世界上最無情的殺手。”
男人不理我們，可我們自己不能不理自己
《親密關系》中的作者說：“你的親密關系伴侶，都是用來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，是以，它是通往我們靈魂的橋梁。”
也就是說，夫妻本身是可以帶給我們快樂的體驗感的。
可是在冷暴力之下，我們體會到的隻有自我懷疑、自我否定的不安全感，又怎麼可能會體會到快樂？
吵架之後，男人明知道冷暴力會讓人不開心，可他還是那麼做了，那就是說明他不愛我們，我們就需要認清這個現實。
我們要的愛情是兩情相悅的，是兩個人在一起能夠有信心一直走下去的，而不是讓我們覺得自己的選擇到底是不是對的，到底值不值得。
如果，愛情變成了這樣，那麼就意味着這段感情不适合我們，我們也沒必要和一個不愛我們的男人繼續耗下去。
這時，最好的做法就是及時止損。
千萬不要覺得自己可以通過不計成本的付出或者是讨好，就可以讓男人回心轉意，這無疑是在癡人說夢。
我們改變不了任何人，但我們可以改變自己。及時止損，調整心态，相信自己，一定可以在轉角遇到愛。