4月是小D的生日月，今年的生日，我們一家三口是在居家隔離中度過的。
可能少了以往籌備派對，招呼客人的熱鬧，我和先生都更有了一點不可思議的感歎，天啊，她竟然已經8歲了！
8年前的4月，她28周早産。之後的3年，從未把“不上班”作為人生選擇的我做了全職媽媽。
再後來，一心把成為市場營銷VP作為職業目标的我轉身成了育兒暢銷書作者、親子教育部落客。
也許自己高敏感，也許這個孩子真的太難養，以至于陪伴她的每一年，我都能記得很清楚。
而如果時光可以倒退，有一些話我好希望告訴當年的自己，世上終究沒有時光機，但我你們，我的雲閨蜜，可以寫下來和你們分享。
28周早産的她 VS 8歲的她
01
1歲--找到自己的“極限”
第一次當媽，拼盡全力來學習育兒。關注了幾十個大V，買了幾十本育兒書，抓着小D睡覺的間隙，犧牲自己的睡眠時間，不停地學不停地看。看到很多“好媽媽”的樣子，輔食做得好的、繪本讀得好的、身材恢複得好的、家務帶娃上班平衡得好的。對比自己，幹啥啥不行，還把自己弄得又累又憔悴，就崩潰了。
每次崩潰完了，還要重新給自己打雞血，因為我想成為那個“最好“的媽媽。于是，情緒總是大起大伏。好想和當時的自己說，不用去成為“最好的”媽媽，而是去找到做媽媽的“極限”。我們需要承認，每個母親去愛方式是不同的，價值感來源也是不同的，能力也會不同。
做到怎樣的程度，你就會累了煩了後悔成為媽媽了，在這條紅線之前，退一步，做個“差不多”媽媽也可以。畢竟，當媽真的不是“忍過這一年”就好了，那是一輩子的事情。
02
2歲--别自我懷疑
我憋着一口氣地學習做好媽媽，總以為到了2歲，“好日子”就來了。小D有一天吃完奶陪玩的時候，因為一個玩具沒及時遞給她，她忽然大哭大叫，哪怕後來給她了，還是哄不好。
那一次我一下子就懵了，我從未曾想到，這麼小的一個生物爆發出的肺活量可以如此巨大（當然，後來的日子裡我才知道，她還可以有更大的肺活量）。自那以後，曾經的天使寶寶不見了，一言不合就大哭大叫成了常态。
“心累”，就是那時開始頻繁出現的關鍵詞，我突然開始懷念，隻需要喂奶哄睡的日子，那才是“好日子”。2歲的時候，是我哭得最多的時期，一邊自我懷疑，學育兒真的有用嗎？一邊又覺得好委屈，可是我明明學得好辛苦啊。好想對那時的自己說，以後你就會知道，“搞不定”孩子才是常态，畢竟我們面對的是有自己思想的獨立個體。
身處其中時，肯定還沒這樣的覺悟，然而真走過來了，才發現，學習育兒也可以了解為提高自己，幫助我們多了一個看待事物的角度，多一種了解他人的方式。不了解沒關系，但至少明白，可以不學育兒的，但千萬别因為學了育兒，結果不好，而全盤否定了自己。
03
3歲--建立“内部打分”系統
如果覺得2歲“可怕”，那麼3歲真的是“恐怖”。
小D的主意更大了，很多事情說了不聽，非要自己嘗試才罷休。
除了2歲用的哭鬧打滾，3歲還開啟了語言的咄咄逼人。2歲時有過的挫敗感，到了3歲隻會加倍放大。
全心全意為了孩子的三年，甚至是忽略自己、壓抑自己需求的三年，最終發現養出來的孩子也不過如此（甚至更糟），還時不時會從家人先生嘴裡輕描淡寫飄出一句：“還不都是你慣出來的”。這一年曾是我最忿忿的時期，不公平，憑什麼？！
但不公又怎樣，該操心的事情還是我在操心，盯着孩子情緒性格社交培養的也還是我。
好想和當時的自己說，既然逃不掉，那麼就要自己想辦法給自己打氣，别的事情一件都沒少幹，自己内心還擰巴。我就是從那年開始記錄手帳的，記錄自己每天“做到”的小事情，情緒低落的時候拿出來看看，大聲地讀出來。
告訴自己，瞧，我很棒呀，這些就是我三年當媽的内部打分系統，誰說非要别人來認可呢？
04
4歲--承認普通
踏踏實實做了三年的早教啟蒙，認認真真做了三年的親子閱讀。
到了幼小銜接的年紀，我發現小D啥都“慢”。
那時的我已經學了不少早期兒童教育的課程了，道理都懂，知道不能填鴨式，知道要多創造機會，慢慢浸潤。但面對已經做了很多次數感啟蒙，眼前這個“怎麼都不能按照規律跳着數數“的孩子，也還是會着急。好想和當時的自己說，不僅僅要學會承認孩子的“普通”，更要去了解“普通”的含義。
嘴上喊着接受普通，但行動和心态沒跟上，就是無盡焦慮的源頭。“普通”不是躺平，而是知道，“普通人”學習任何新知識，是需要練習時間的；而從“很差”到“合格”，也是需要時間的。多少時間才行？每個新技能的習得都需要練習1千次。
如果用這樣的心态來看，我所謂的“很多次”，其實連個零頭都沒到。而後來的無數事實都證明了，小D根本不需要1千次練習就能掌握，而很多時候，我卻比她先放棄了。
05
5歲--别忘了愛孩子
5歲了，我終于能承認，自己開始有點“嫌棄”小D了。經常脫口而出的是，你已經不是小孩子了。你都這麼大了，怎麼還......每次說完，小D氣鼓鼓，還總時不時和我對着幹。
而每次我情緒平複後，也會内疚，覺得自己是不是太苛刻了。轉折發生在一次周末，那天陽光正好，我和小D分享了一杯冰淇淋，然後我們摟在沙發裡眯了一會，半醒的時候我撓她癢癢，她也撓我癢癢。那天，我感覺自己被治愈了，那種久違的“做你媽媽真好”的感覺又回來了。
好想和當時的自己說，别隻顧着教育和管教，卻忘了，“5歲再大，也隻是個孩子”，多愛她。試試看多和你以為的“大孩子”做點無聊的小事情，抱抱親親，和她一起瘋笑，幹點幼稚的事情。
06
6歲--做好底線管理
怎麼一眨眼，她竟然已經是國小生了！本以為自己真的可以松一口氣了，但是這一年我卻搞得自己“幾頭燒”。那時的我，竟然開始“貪心”地認為，自己還是可以幾頭兼顧的。
結果，我會因為自己出差三天不陪女兒而内疚，我也會因為要出席女兒的彙報演出改變了整個團隊的拍攝檔期而自責。那一年能無限壓縮的，就是自己的睡眠時間，而最終也是年底的體檢報告，讓我明白了，其實我永遠做不到“平衡”。
好想和當時的自己說，想想自己的價值感排序，做好底線管理。隻有一份精力的時候，選擇最接近自己價值核心的那件事，然後坦然面對沒做到的，告訴自己，我根本沒那麼厲害，也不需要那麼厲害。走着看，有餘力的時候給自己加加碼，多做幾件其他事。
這時我發現，“底線”之上的收獲，都是賺到，心态就會好很多，也能走得更長遠。
07
7歲--我和孩子聊天嗎？
我竟然當媽媽已經7年了，不僅“幸存”了，而且看看自己的狀态，再看看孩子的樣子，感覺真不錯呢。有一天我突然發現，雖然每天和女兒說挺多話，但我們變得“無話可談了”。
小D放學後會有課外班，吃完晚飯要做作業。經常，一晚上過去了，我們談論最多的，還是她的作業，她的架子鼓，她的戲劇課。我竟然在這一年，忘記了和女兒聊天。
我不知道她有個喜歡的男孩叫Klaus；我才知道她未來的職業變成做警察了；我也沒和她聊過最近發生的新聞熱點；也好久不和分享我工作生活的煩惱了。幸好我發現得并不晚，後來我們補上了。女兒真的長大了，我能看到的，掌控的事情慢慢變少，而且會繼續越來越少。
但有意義、有内容、能聆聽的聊天，卻是我和她的親子關系延續，更是我的三觀傳承。
當媽進入了第8個年頭，我仍然無法說，自己是完全享受做媽媽這個角色。但我不否認，“媽媽”這個角色給了我快樂，當然也有痛苦；讓我跌倒，也讓我成長。
而成為媽媽第8年，給了我最大的底氣的是，我比8年前更強大，更知道腳踏實地生活是怎麼回事，更有信心在充滿不确定的未來照顧好自己和家人。
現在每當遇到困難時，我都會望着鏡子裡的自己，再低頭看看自己的雙手。