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《生命中不能承受之輕》：“壓倒她的不是重，而是不能承受的生命之輕。”
生命之重，指的是生活的壓力。隻要自己不放棄自己，隻要自己肯努力，生命之重就無法壓倒你。
生命之輕，指的是無形的壓力，這種壓力是主觀的，是思想和精神上的壓力。壓倒人的往往是這種壓力，因為當你的自信、勇氣和希望被摧毀以後，你很難再把生活經營好。
比如現在很多人說心累，這就是精神上的壓力。如果沒有這方面的壓力，生活苦一點，工作累一點，也沒什麼。
這種問題在婚姻中也經常出現，因為婚姻往往牽扯到很多角色，不同角色有不同的想法，這就有可能讓你在婚姻中遭受來自其他角色施加給你的精神壓力，你隻有想辦法将這種壓力排除，才不至于被壓倒。
下面這位讀者之是以不願意跟婆婆一起住，就是因為上面那種問題，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
總有人跟我說要孝順婆婆，要把婆婆當成父母看待，我實在受夠了這種老調重彈。
我不是個不懂“孝順”為何物的人，隻不過，我不想孝順一個不尊重我的婆婆，這讓我覺得膈應。更準确一點來說，我不想用“跟她一起住”的方式盡孝，因為這樣對我沒好處，隻會讓我心煩意亂。
我的婚姻，有一件讓我永遠也無法“心理平衡”的事，那就是：我跟我老公結婚時，婆家什麼都沒提供，錢也沒有，房子也沒有，一切都是我娘家提供的。
在這種情況下我還願意跟我老公結婚，是因為我是個看重“做人品質”的人，我覺得他的品質優良，品德高尚，是我想要的老公。
既然我是個看重品質的人，肯定不可能隻針對我老公，還針對我的婆婆。
如果她跟我老公一樣品德高尚，我當然願意跟她一起住，當然願意把她當父母一樣孝敬。關鍵是她不是這樣的人，她對我極不尊重。
結婚沒讓他們家花一分錢，而且我從未當面抱怨過，單憑這一點，我對我老公以及對她已經算是仁至義盡了嗎？
她說要來我們家住，我二話不說給她收拾好房間，買好各種生活用品，算是盡到了兒媳該盡的義務了吧？
她住在我們家，從來對孩子不管不問，我也沒埋怨過她，也沒有錯吧？
可是她呢？什麼都不願意付出，哪怕出去買瓶醬油都要問我要錢，自己的錢一分也不願意花。
如果隻是生活的必要開銷，我也不會計較；關鍵是，她每次都克扣我給她的錢，然後去打牌，輸光了就巧立名目問我要錢。
我因為需要帶孩子暫時沒法出去工作，我老公賺的錢又不多，本來應該省着點花錢，可她卻不當回事。我偶爾說她幾句，她就跟我吵架。
有一回我實在生氣，讓她從我們家搬出去，她卻賴着不走，還反問我：“這是我兒子家，憑什麼不讓我住？”
我說就憑房子是我娘家買的，是我的房子：“這裡是我的家，我不想讓你住，你就不能住。你兒子也是住在我的房子裡，我可以允許他說這是他的家，但我不允許你這樣說。”
本身我就跟她合不來，吵架之後更合不來了，是以我隻好跟我老公商量該怎麼辦。
商量的結果是讓她搬出去住，給她租個房子，房租我們出，生活費我們給。雖然她不樂意搬走，但我們還是這樣做了。
我并不覺得我不孝順，隻是，我覺得“孝順”的方式不該隻有一種。我已經确定跟她合不來了，還跟她住一起，不是給自己找不痛快嗎？讓她搬出去，雖然她和别人會诋毀我，但這總比她在我身邊惡心我要好得多，您說是嗎？
東林夕亭情感建議：
我覺得她說得沒錯，盡孝的方式确實不該隻拘泥于某一種形式。
所謂“合家歡樂”“其樂融融”“家和萬事興”的家庭氛圍，都是有前提條件的，那就是：一個家庭的每一個角色都通情達理，大家一條心，能夠同甘共苦。
如果不滿足這樣的條件，就沒有“合家歡樂”可言。
那位讀者所說的情況，就不滿足這樣的條件，那個家隻有他們夫妻倆同心，婆婆跟他們不是一條心。
她婆婆非但沒有想過尊重兒媳，更沒有想過自己的所作所為的兒子的婚姻不利。做個假設：如果兒媳一氣之下跟她兒子離婚了，他們母子倆的日子都不會好過。
這樣的家人之間就沒必要非得住一起，如果再加上那位讀者所說的情況，所有的一切都是她娘家置辦的，婆婆住在家裡搞破壞，更沒有必要跟她住一起。
這并不是說直接趕走她讓她流浪街頭，而是可以換一種盡孝的方式。她反正不顧家，是否跟兒子兒媳住一起無所謂，那就讓她自己住好了。她不需要精神上的陪伴，隻需要物質上的充實，那就在物質方面盡到孝順的義務就足夠了。